今天想起去年的228连假，孩子四个多月时，
因为在家育儿感觉自己越来越不重要而和老公吵架一整天
当我把那时不清楚的辛苦说清楚，好像就变得比较好一点，
一天一天竟然就过了一年了，真的好快
想跟各位爸爸妈妈分享当时写的旧文，我们都辛苦了。
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从儿子出生以来，其实我一直隐约感觉跟老公的关系有一种失衡的问题，但是一直隐隐地
没被处理，或是重重提出又被草草带过，可能因为带小孩有太多的事务和情绪，我真的也
没有时间好好搞清楚中间到底是什么环节让我不舒服。如今或许因为四个多月了，应付小
孩愈趋得心应手，有些搁置的情绪可以被拿出来感受一下，又适逢连续假期，于是我们吵
了一天的架。
【孩子出生后，我们都很失落】
争吵开始于非常无聊的事件，但是一发不可收拾，我隔离自己一阵子后写了一段蛮重的话
给他：
“我很伤心好像对你来说陪着我和小孩变成很累的事情，要说工作很累什么的、说工作都
是为了让我们过好的生活，可是生活真的有变好吗？
我一直尽量用缓和不是乱吵的方式在让关系接近我期待的样子，可是我觉得真的有些东西
在流失，不只是关系中的，也感觉自己在关系中不再感到自己像当初那样有价值。”
他看完说他也很伤心，他上班这么辛苦，下班虽然累也尽量都会分担家务，也常常在上班
时候传讯息关心我们，但往往我顾著小孩也根本不理他，还要指责他做得不够。
蛮令人很意外的是，我们都觉得自己被冷落了。在这之前我真的不知道他在生闷气，虽然听了有点生气觉得这种想法很幼稚，就是我照顾
小孩是尽我做妈妈的本分，本来就是我闲下来了才有心思去做别的事，结果他不帮忙我还
在那自己闷闷觉得被冷落。但也有点宽慰，原来自己不是在小孩出生以后唯一感到失落的
人。
不过即使理解彼此的想法，我们还是僵持不下。我觉得我好不容易有空档跟他说说话为何
他一直拒绝我；他则认为我只想到自己想要相处，没有考虑到他工作很累有时候只想要放
空。
【谁比较辛苦？】
于是我们就开始了一个苦苦相逼的竞赛，各自都在说自己的日常有多辛苦，希望对方可以
体谅自己而愿意退让，但是这个过程中我感觉自己非常吃亏，因为他的辛苦非常容易理解
：他六点半要出门开车到公司，八点上班，午休只有40分钟，整天都没办法休息，下班还
要塞车，回到家都七八点，扣掉吃饭洗澡的时间，只有一两个小时能做自己的事情，当然
只想放松，而他已经牺牲掉自己的放松时间做一些家务了，为何我还觉得不够。
然后轮到我了。我的日常基本上就是，跟儿子一起从晚上12点断断续续躺到中午12点！因
为婴儿吃母乳比较难饱饱地睡过夜，常常会一直睡睡醒醒，我就要喂他，他睡着了我也不
一定就能马上睡着，中间还要起来换一两次尿布，然后中午了，我就蒸便当趁他还没醒来
的时候吃，如果他醒了就把他放安抚椅边吃、边看电视、边逗他，吃饱洗好碗差不多他又
饿了，又要躺着喂他，喂完他可能会再小睡一下，也可能不会，如果他睡着了我就小小做
一下自己的事情，或是打扫家里、晒衣服，但他大概30分钟也会起床，起床就得陪他玩一
玩，累了又吃，吃了又会睡着，我又做一点自己的事（或有时我喂一喂就跟着睡着了），
大概这个loop两三次以后，就晚餐时间了。虽然因为有妈妈帮忙不用张罗吃的，但吃完以
后就要帮宝宝洗澡，把小孩交给妈妈或老公抱一抱玩一玩，我就去洗澡，洗完差不多就准
备要上床睡觉了。
总结我的一天就是：睡、吃、睡、玩、吃、玩、睡。
听起来就是一个字：爽。
虽然我真的觉得自己很辛苦，但怎么说好像就是没有比老公辛苦，光是我一天有很多时间
可以躺平，爽度似乎就已完胜上班族生活。其实我真的也常常觉得自己可以在家带小孩很
幸福，也会愿意体谅老公上班很累多分担家务，但是在感受上我真的觉得我的生活也并没
有听起来的那么愉快舒心，只是我也说不清楚我辛苦的究竟是什么。
而这种听起来的愉快，好像就成为我无法在关系中有所要求的痛脚；说不清楚的辛苦，则
成为我被数落“不食人间烟火”的把柄。
我觉得这种明明感受上是辛苦，却要被说“过很爽”，就是我感觉到自己越来越没价值的
原因，即使“全职妈妈很辛苦”是一件被说烂了的事，但真的在关系中出演时就是很难被
看到。职场上的辛苦显而易见地得到掌声，对照我对家庭付出几乎全部的时间却还被觉得
是在享受。
其实我真的也并没有想要什么浮夸的回馈像是老公每天回家with一把玫瑰花之类的，只是
希望自己的牺牲可以得到至少相应的慰劳。
【看不见的劳务】
直到睡前我们仍然没有结论，但是谈话气氛已轻松许多，我突然有个想法便提议：“不然
从今天开始我们每天晚上睡前要想出当天发生的三件事对对方表达感谢！你先！” 结果老
公又皱眉说：“不要，今天很累耶！”
我一听到这回应立刻玻璃心碎，我好不容易想到可以增温感情的方法又被“很累”拒绝了
，这一整天的沟通对于我们的关系毫无帮助，于是我崩溃指责他又来了，他对于这睡前的
回马枪也很不满地说“为何又一定要照你说的做！”
这时，睡在中间的儿子大概因为我们不住提高的音量哭了起来，我想安抚他就赶快把奶塞
到他嘴里，边哭边喂又跟老公对着眼，我实在很不甘愿，便不喂了转过身去哭。没得吃的
儿子便跟着哭了起来，一声一声地增强，我心疼得没办法只好转过去抱抱他继续喂，一边
流着眼泪说：
“你看到我们之间的差异了吗？婴儿没得商量，他要就是要，二十四小时任何时刻只要他
要我就是要给，但是你只要下班回家就可以说因为你工作很累你不要做什么，你不做的就
是我要做，然后你还要觉得你是我们之间比较辛苦的那一个。”
话说完的同时，我突然能意识到那种生活中说不清楚但是又确实大量存在的消耗，就是我
在任何情绪状态、任何情境中都必须放下自己的需求优先去回应小孩的需要。
无论那个回应的动作有多不费力，都让我把自己更放轻了一点，就好像在每一天持续剥削
一片片自己去滋养孩子长大，渐渐地便开始怀疑自己是否还像过去那样有份量。但是这些
片片片片零碎的落在别人眼中，要说辛苦，又太轻微了。
可能因为眼前的一切实在太写实地悲情，老公好像突然也意识到这种身不由己就是我的日
常，他没说什么，只是伸出手来把我跟儿子搂着。
我看清楚了自己一直以来的辛苦，也知道自己的辛苦被看见了，于是这瞬间，好像就没那
么辛苦了。
儿子睡着以后我亲了亲他跟老公的额头，示意今日战事正式告结，便打开电脑开始写起这
篇。在一旁睡着的儿子抓着我的衣角、老公的左手轻碰着我的手肘打呼，突然感觉自己珍
贵地、稳稳地在爱里存在着。
谢谢，我们都辛苦了。