Re: [心得] 我的天使长宝宝

楼主: panpanny (...)   2019-06-26 14:06:08
※ 引述《claire7715 (~claire~是没有美型感。w)》之铭言:
: —————————————-
: 这是补充:打在上面才不会被忽略:
: 我会回电影版某个嘘文甘你屁事,是因为他一直觉得婴儿就是会打扰别人,然后故意假

: 说妳这样带他去电影院,不怕音响对孩子耳膜造成伤害吗?这种在我眼中就像同萌会一

: ,别人结婚,妳讲一堆理由反对,包装成对同志或是其他人才是好的一样,才会和谐社

: ,所以我回:你都不担心你的耳朵会受伤,你干嘛担心别人的孩子,甘你屁事!我一点

: 不觉得我回得有问题,而是故意只讲我回得呛,故意只说我回甘你屁事这句话的人,我

: 得你故意不讲前因后果,跟台湾记者一样有问题。
: 再来我也不觉得我回那个老师有任何问题,一个老师在网络上对待别人妈妈说你孩子好

: 怜,这是一个老师私底下的真正的性格吗?而且还故意好几次,而且她也在崩溃嘘孩子

: 定会吵人这件事,甚至跟其他嘘文无限上纲到如果他会吵就不要带去之类这种话,各位

: 妈在外面孩子哭闹不就带出去,然后还要保证不会,如果哭要怎么赔偿其他人这种话,

: 什么大家可以忍耐?重点就是我儿子就真的没有吵到他们,拿来崩溃嘘我,不是张飞打

: 飞吗?而且他们就真的针对妈妈宝宝耶!其他电话铃声没关机的,我反向提问,没人回

: 耶!这样刻意对我跟孩子的针对,我就会更恶劣的针对回去,要比恶劣,我也可以更恶

: ,我之前就有说我不是大爱妈妈,所以我就是会对恶意的人更机车。最后她是老师这种

: 别人小孩可怜这种话,不是我要放大她的职业,而是我可能把老师想的太美好了!
: 下面有一个推文说到林黛玉思维,自卑自大共存,我好像有,有时候我伪装很强悍,其

: 是保护内心,或是保护需要保护的人,我常常看到其他地方会说有些妈妈有小孩都会放

: 绝说:等你有孩子就知道,然后会觉得别人帮忙或是礼让应该的,我也怕我会这样,所

: 我带出门,能一手包办就自己来,但那天看电影忽略领餐没手推推车这件事情,我一直

: 不好意思,觉得没有做好,不冒犯不打扰到别人是我一直想要要求自己跟孩子,但偶尔

: 是需要帮助,我就会觉得我好弱......
: 我也觉得需要咨商,我明明幸福美满,但为什么我如此不安,我自己没有安全感,我怎

: 把安全感给我的孩子?我明明需要爱缺乏爱,那我怎么给予我的孩子?就连到现在,我

: 也曾说:妳这辈子做最好的事情就是生下你儿子......虽然是玩笑话,但是我一样受伤

: .......
: 高中时生物考全校最高分,开心的跟妈妈说,她回我:那英文呢?英文我很弱,或许我

: 想要她的肯定......跟爸爸的事情就更糟了!也是更伤人的,但别人都会说:哇!妈妈

: 日本好棒唷!爸爸成就也好好,要什么都不缺,但我要陪伴我要关心我要肯定呀!长大

: 变成旧疾一直在我心里,所以我很矛盾非常矛盾,然后大家会说这是奢侈的烦恼......
.
: 我不是双面人,我是一直纠结自己到底有没有做到妈妈该做的,我只敢说我比我妈妈做

: 好,因为有陪伴,但又觉得,我儿子不是我陪伴会不会更好,特别我这么纠结。
: 我每周健身5-6次,但回家我其实有点愧疚,觉得应该看着他起床,但不运动,我怕我

: 了身体不好拖累他.....我一直想让他跟我保持距离,以免我只以他为中心,导致自己

: 他变成妈宝,但我又很想永远停留在这一刻.......
: 我很常纠结,总觉得是不是不足,但一方面又欣喜他好带,所以我心虚,我给予明明不

: 样,
: 为什么可以获得?
: 上一篇也有推文说:是不是我成就不怎样,所以觉得不应该得到,我觉得这点我也有..
..
: .但是我成就是自己没有把握好,所以变成这样,我自己要负很大的责任。
: 我一直都在害怕我会不小心变成我家长辈的样子,每天内心都在纠结,所以更害怕失去
..
: ......
: 但对于先出口恶言的人,我就是不会对她有口德,因为我觉得她不需要我的口德,她也

: 给我呀!
: 不过还是谢谢给予我意见的人,不管是嘘还是推,当然恶意带风向不把整个前因后果的

: 容阐述完整,我也不觉得你需要我的口德与道德。
: ——————————-
: 谢谢所有妈妈们的留言,我想我偶尔这样多愁善感可能源自于我没有安全感,那是原生

: 庭给予教养的方式多用情绪勒索,我都会警惕我自己不可以这样对待儿子,所以我给他

: 满的安全感,但是我自身还是会没有安全感,而且我也会容易被别人的话语勒索自己..
..
: .某程度我很爱林黛玉的性子,但也讨厌自己像她一样太过于玻璃心跟心思细腻。
: 虽然我分享过打人小女孩事件我是怎样保护自己的孩子,然后也替别的被打孩子讨回公

: ,但就是我觉得要给予我儿子安全感,所以在他不会反击的时候,我得让他知道,我不

: 让他被人伤害的,从养育他的过程,我也在疗愈我的内心,当然偶尔我妈会成为我出口

: 倒霉鬼,我有时候会埋怨她,为什么当初要这样对我之类,而且有时候育儿过程她也爱

: 一些无聊的旧时经验分享,什么满月嘘尿这种戒尿布方法,就会被我猛打枪,我也曾说

: 我给予的方式跟老一辈都不同,甚至有时候他们越说不要,我反而反其道而行,特别是

: 食品的时候,常说这不要给,那个不要给.....,那个会胀气,这个纤维粗,都帮孩子

: 食,难道要孩子像我老公那样挑食吗?结果孩子是不挑食的,这点可能是遗传层面比较

: ,因为我不挑食,然后也成功堵住长辈的嘴.....
: 可能我被勒索惯了!所以常常怀疑自己是否可以得到这些,我没付出一样多的心力也可

: 吗?唯一有个妈妈推文说我付出满满的爱,我才发现,或许其他层面我没有做到最好,

: 如:
: 三餐自己煮,不让孩子外食,我有时候会懒散出去外面吃。
: 或是全面禁止3C,我在家偶尔会用电视播cocomelon
: 唯独汽车座椅是我觉得我完全做到,安全层面比方便重要,只要是小客车都是爸爸载,

: 都推推车搭捷运或是公共汽车,不然就是我推著走。
: 唯独爱,我付出是完全的!我说我有空去重训,除了希望身体恢复当时怀他前那样健康

: 这样下一个宝宝也可能比较健康、自己爱美外,最大的重点是在任何危难的时候,我凭

: 自己的能力可以保护他,所以我敢对欺负妈妈宝宝的人大声,插队、看到妈妈宝宝推车

: 电梯门的人大声斥喝,因为我有绝对的能耐,也是教导孩子什么是正义感,而不是让坏

: 嚣张,我不知道他懂不懂?但这样还会被老公念,他觉得我遇到神经病就完蛋了!还有

: 子,他不太相信我可以保护他.....= =
: 因为我做的方法有时候太另类,常常被质疑,我也会开始质疑自己.....
: 这就是我会害怕失去的原因。
: 我谢谢所有妈妈的开导,我会慢慢的让自己不要压力大,也不要被别人酸言酸语给勒索

: ,谢谢大家。
我想说一些不太中听的,希望原PO不要太介意,毕竟这里是公开论坛,如果妳只是单纯想
讨拍,用谦逊的话语包装你渴望认同的心里。建议你回脸书同温层,毕竟这里是公开论坛
,如果妳无法包容各种声音,你无法疗愈你心里受伤的小女孩
我一直很感谢妈宝板,让我没有产后忧郁,在我刚生完小孩最痛苦的前三个月,我每天就
是蒐“高需求”看到很多妈妈比我惨,觉得自己也没多惨,就很阿Q的撑过那段,一直挂
奶,放都放不下来的时光。
我要说的这就是人性,如果妈宝板,大家都是歌舞升平,拼命炫耀自己的小孩有多好有多
棒,就算再温柔的妈妈,心里也很想嘘:关我什么事,阿不就好棒棒!
如果妳很想获得肯定,应该是更具体的说,你付出了多少努力,你用了哪些方法,回收了
那些回馈,家长们会感激妳的经验,可以有让她们学习的机会。
当然你会说,这都是孩子的天生气质,我其实什么都没有教,我也很惶恐。那就是你的基
因好,你或你老公的个性很稳定,那就是你注定得来的福气,老天爷也拿不走,更没有什
么好惶恐的。
我也很自豪我的儿子很聪明,鬼灵精怪的,但我不会用天使来形容他,因为他真的很皮。
不过他的个性就像我老公,不管是聪明或是捣蛋那面,所以老公我选的,小孩我生的,我
天生就是要来跟他们父子磨合的啊!所以不管儿子多皮多恶魔,都要说我生的,要唸三遍
,就会调整好心情,继续奋战。
所以大家称赞我儿子教得好,我才不玩谦逊那套,我会一股脑的吐苦水,说我有多努力多
认真在教。我婆婆很惊讶我儿子说话比当年的他爸快很多,我都想回,他们父子个性就一
样啊!只喜欢玩自己的,不太爱跟别人讲话。要不是他妈跟傻子一样,一直追在后面找方
法,那还有可以说嘴的。
所以放宽心,不要把认同感寄望陌生的网友上,你是很棒的妈妈,没有任何人可以否定你
的努力。妳的乖孩子就是最棒的回馈。但记得孩子的肩膀很小,他不能一直承载妳童年的
遗憾,妳要自己坚强起来,勇敢爱自己,像你老公跟儿子无私的爱妳一样。就算老天爷没
有继续给你平顺,那也是希望妳可以更坚强。
作者: beatrice1023 (美胖)   2019-06-26 17:25:00
说得好!
作者: dodolong0310 (dodolong0310)   2019-06-26 18:07:00
我家是不吃东西的瘦宝

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