这阵子陆陆续续看了假日父母相关文，
我觉得每个人的背景、拥有的资源、内心的挣扎甚至能承担的都不一样，
所以我一直都觉得没什么好多说的，但看了这篇真的有点怒。
一个人，能给另一个人最珍贵的，是时间。
我不会说我自己是什么很有爱的妈妈，多的是脾气没耐性和对自我的追求，
但我告诉我自己，无论如何，这辈子，
我要成为我的小孩能放心软弱、放心求救的人。
但怎样才能让他在往后的人生遭遇挫败和委屈时，放心地跟我说？
那些就建立在不只是陪伴的时光里，更是当他有负面情绪时去同理。
花更多时间在同理，同理孩子那些特别的时刻，特别闹的时刻，
那些都是很珍贵的机会，当你愈能同理你的孩子的委屈、固执、困难言语的，
你就愈能在这些过程中，滋养堆累你和孩子之间，这辈子最重要的信任感。
而那些孩子们需要被理解的寂寞或困惑或难过，就在那些生活的细节里，
需要时间去累积，需要时间去发生，需要时间去陪伴。
当然每个人都有各自的理由在照顾小孩上需要找外援。
例如长工时,例如经济上真的没办法找保母，
例如身为父母自己的心情都崩溃了，而无法在这种情况下面对幼儿。
可是这些一堆不得已的理由，就这篇最瞎，
什么因为自己的长辈也很想照顾啊？
我真的觉得自己生了小孩，就算会心理生理疲惫，也都要尽可能减少麻烦长辈，
就算要找人帮忙，找个外人都比找自己的亲人来得好。
拜托，你一个年轻人照顾小孩有各种不得已，有各种疲惫，这个版谁不懂，
但你年轻气壮身体没什么大碍都会累了，更何况是老人家啊？？
就算老人家爱你也爱孙儿，嚷嚷着要照顾，
但只要你的经济和体力还可以，你都要极力避免和拒绝，而去找外援。
因为，一个孩子的成长，无论心理或生理，都是另一个人用时间用体力换来的。
有可能你让长者去照顾，换来了你时间上的相对自由，换来了经济上的舒缓，
也换来了你的孩子的成长，但你也有可能因此失去了自己最亲近的父母。
很多人举例自己成长过程的分离焦虑，延伸到日后对人的不信任感与疏离，
但我听到的是我长辈的一个朋友，主动要分担女儿的教养压力而帮忙带两个孩子
这个长辈，本来年纪大了就不好睡，半夜常起来哄睡幼儿更是耗损，
这个长辈日渐消瘦，最后，连命都赔掉了。
是没办法推定是不是本来就有一些疾病没被发现过，
但当时这个长辈因为照顾小孩，日夜抱，半夜也睡不好，饮食更是不正常，
最后因此日渐消瘦，那是事实，
至于是否因为生活不正常而罹患肠胃病，最后因心脏疾病而离世，就不确定了。
但总之我只想说，不要讲得好像哎唷啊就老人家想带啊、我也比较安心嘛，
你是个大人了，该具备同理心，有责任感，能够吞下所有养育的痛苦了好不好，
很多台湾父母到底要什么时候才知道自己长大了啊？！
好意思说老人家也想带，你是有多认真找过真的好的保母？联络过20个了没？
而且说实话，真的有心要两个照顾者教养态度一致，
找外人也总比找自己家人好沟通说话吧。
只想拜托那些长不大的父母赶快长大，你的父母已经耗损了一辈子照顾你，
不要再拿你自己的养育责任丢到你年迈的父母身上，去加速他们老去的可能。
※ 引述《puccasheep (狮子的羊)》之铭言：
: (更新)
: 本来我利用通勤时间一个一个回
: 结果网络不顺全都不见了 T_T
: 因为假日父母时间 假日时光太珍贵了
: 又怕一路下去大家都失焦没回应我真正想知道的
: 所以直接统整大家的疑惑
: 直接更新回应在最上面喔
: ===========================================
: 这个标题是我想好久还下不好
: 这阵子假日父母的讨论很热烈
: 让我自己想发问
: 为了不转移原po焦点另外发文
: 我宝3m 从2m产假结束之后
: 交给娘家妈妈带（以下称阿嬷）
: 阿嬷很用心带得很仔细
: 观念也有更新愿意配合
: 目前都没有教养不同步问题
: 宝宝也很爱阿嬷
: 目前三次周五回去接宝宝
: 宝宝都是看到我们去接他就爆哭
: （第一次是一回去就接手抱 抱了爆哭
: 第二次回去给他看一下熟悉 也都有笑
: 接手过来又在那边扁嘴
: 第三次回去只是打个招呼 马上爆哭）
: 阿嬷是说宝宝认味道
: （但味道问题不知道怎么改善@@）
: 而且宝宝很明确都是跟我们对到眼才哭
: 查网络说宝宝四个月开始认人
: 但他不到3m
: 就让我们真的感觉他认人了
: （宝宝给很多人抱都没事
: 甚至第一次见面就抱也没关系
: 但对我们夫妻是周五见面就哭@@）
: 每次爆哭都是阿嬷舍不得哭太久
: 接手回去哄
: 边哄我们在旁边跟他讲话
: 时不时他还会对到我们眼就扁嘴XD
: 大概娘家呆2钟头我们抱回家就都ok
: 跟阿嬷离别时不会再哭
: 周日送回去给阿嬷
: 宝宝会很明确对阿嬷笑 很开心
: 跟我们再见的时候
: 不会对我们离情依依
: （甚至我们怎么感觉宝宝一副你们赶快走吧的表情）
: 我们接回来之后
: 周六会几乎整个白天都待婆家
: 因为是婆家第一个孙
: 所以大家都抢著抱
: 我也希望满足婆家 大多让手
: 只有生理需求 亲喂换尿布哄睡再接手
: 我的问题是
: 1.宝对我们夫妻依附情感会太薄弱吗？
: 我们陪玩时间很专注 不会分心
: 我们不会因为宝宝最爱阿嬷而吃醋
: 只是担心宝像板上一些网友
: 心里觉得始终没办法跟父母那么亲密
: (更新)
: 我们夫妻俩并不介意宝宝跟阿嬷比较亲
: 是因为看了假日系列文之后
: 害怕宝宝觉得"没有根没有家的感觉"
: 而非害怕宝宝比较爱阿嬷
: 对我们而言 目标是希望也能让宝宝感受到爸妈也很爱他
: 也爱我们(虽然没有最爱也没关系)
:
: 有网友指责我们没有做父母的自觉
: 我必须承认我确实还在学习做一个好妈妈
: 以前我以为假日父母只要重质(陪伴时间用心)
: 宝宝就可以知道我们的爱
: 但是看了系列文 加上最近宝宝会认人
: 才让我醒悟说原来"量"也是很重要的
: 所以才会有如标题说的 我们想增加陪伴次数
:
: 至于每个假日父母都有自己的考量才做出决定
: 并非每个人都是贪图轻松(虽然说能轻松谁要辛苦啦XD)
: 也谢谢阿嬷照顾确实让我们又轻松又安心
: 但是轻松并不是我们最主要的考量
: 在已经是决定"夫妻都要上班 白天要托婴"的前提下
: 我们选择让人安心的娘家阿嬷 而非托婴中心
: 是因为考量托婴中心保母有好有坏
: 再怎么样就是有机率遇到情绪失控的保母
: 而我却能百分之百确定阿嬷不会失控
: (题外话 我发现板上对爷奶带孙真的很有偏见)
:
: 如果幸运能找到很好的托婴保母
: 想必宝宝对她也势必建立一定的依附感
: 我觉得与其与外人建立依附感
: 倒不如让这个孩子能够依附阿公阿嬷 我觉得更幸福
:
: 然后还有人骂说难道我生孩子是为了满足长辈吗@@
: 是呀我们是呀
: 这个孩子是在双方长辈跟我们的期待下出生的孩子
: 能够在宝贵又短暂的成长过程中
: 充分让他感受两边长辈的爱我觉得也很重要
:
: 然后有网友说如果今天是婆婆带孙?
: 因为我婆婆真的观念太旧了也不愿意更新
: 真的不适合带孙
: 所以如果我娘家妈妈有什么事(呸呸呸)不能带
: 我当然只能秒选托婴中心
: 因为比起来 托婴中心照护一定更好XDDD
: (对婆婆的育婴评价是婆婆本人 还有老公都认同的
: 不是媳妇我乱说XD)
:
: 2.为了增加熟悉感
: 我若周间多增加回娘家次数可以吗？
: 但会不会让宝觉得我还是沾酱油的
: 阿嬷说愿意周三带宝来我们家睡一晚
: 隔天再自行搭车带宝回家（娘家）
: 为得是熟悉我们的家
: 但我怀疑的是到底是要熟悉家
: 还是要熟悉父母？
: 如果是熟悉父母
: 我是希望我辛苦点回娘家就好
: 不要让长辈带孙奔波
: (更新)
: 我们家与娘家车程顺的话约40分钟
: 如果上下班塞车就一定更久
: 我自己本身不会开车 所以坐大众交通工具约1个半小时
: 我工作是5点下班
: 老公为了W5可以5点下班接宝 平日必须9点下班
:
: 所以白天娘家 晚上送回我家这个方案不行
: 首先宝宝花在往返通勤的路上太久了
: 而且还必须多面临交通意外的机率
:
: 而2这个问题主要想问的是
: 究竟要让宝宝觉得爸妈也爱他重视他 让他有家的感觉
: 一定要在爸爸妈妈生活的房子吗?
: 还是只要爸妈愿意每天晚上陪伴 就算在阿嬷家也可以
: 这样的话 我就想说让阿嬷不要这么辛苦
: 在礼拜三还要带宝晚上赶过来 隔天赶回去
: 然后又要面临我担心的交通意外机率
:
: 如果说真的一定要在爸爸妈妈生活的房子睡觉
: 才能让宝宝对爸妈有依附感
: 那可能要考虑娘家老房要翻修
: 我们搬回去住或者其他可能性
: 老公其实也有提过辛苦一点
: 接回来白天托婴 晚上自己顾
: 但是我怎么想都觉得白天托婴
: 一定没有阿嬷顾得好
: 加上长辈也期待顾孙
: 如果辛苦一点晚上奔波我们可以
: 像我们这种情况
: 应该给嬷带 比托婴风险低很多吧～
: (更新)
: 关于有人说"辛苦一点晚上奔波我们可以"
: 这句话看不懂 我的意思是
: 我基于前面提过的托婴安全 与长辈的依附考量
: 我舍近(附近托婴中心)求远(送到远点的娘家)
: 宁可下班自己浪费通勤时间回去看宝宝
: 也不希望10分钟就能接到宝宝
: 可是可能会让宝宝面临托婴出事的机率
: 目前跟阿嬷是讨论大概快2岁
: 会说话比较能表达的时候再接回来白天送托婴中心
: 至少发生什么事 宝宝还能够跟我们说
: 我们比较能警觉托婴中心是否OK
: 当然很多版友们提到的全职妈妈
: 坦白说我是也有些许动摇所以才会发问
: 要考量的现实面有许多就不赘述
: 相信每个全职妈妈都是经历过挣扎
: 就看自己要不要而已
: 而我也还在衡量中 谢谢大家的意见
: 不知不觉我居然回了一个小时@@
: 谢谢大家的意见可以继续给我
: 但是我等周一在看唷 谢谢大家