一直都是默默潜水的我，看了这系列文章也想分享一些自己的经验跟故事：）
可惜我不是假日父母，也不是双胞胎（或双宝妈），我是想说说“跟父母不亲”以及“偏
心”的议题。
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我有一个大一岁的姊姊，我妈喂过她母奶、也自己带她带到四五岁才给外婆带；我则是一
出生后出院的当下就被直送回外公外婆家一直到读国小才被接回。国小阶段其实大多也都
是舅妈和阿姨们在照顾我跟我姐，因为那时我爸妈自己开工厂很忙。
国中时我爸外遇、工厂因为金融风暴倒了、我妈接着去大陆工作，其实这些我都很无感，
原因是我“跟他们不亲”；而我妈从同住后家事只会叫我做、说我白目不会看脸色、我姐
叛逆时叫我应该去跟那些混混打好关系才能知道我姐的动向、直接跟我承认“妳姐有喝过
母奶所以跟我比较亲”、“对，我就是偏心，我就是比较疼姊姊”...总之很多琐碎的小事
都在在显示她“比较没那么爱我”。
反观我跟外公外婆还有舅妈阿姨们的关系都比我跟我妈的关系好；去年外婆中风我阿姨24
小时照顾了一整年，我妈却四处游山玩水没有回去分担，她说那不是她的工作；我觉得一
个人怎么可以这么没有责任呢？
哎，打着打着都觉得感慨。感情真的是要靠相处培养出来的，我妈因为我说她没有照顾我
外婆竟然说出“当没生过这个女儿”，而那时的我正怀着孕，就更别提坐月子什么了。
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你没有办法知道孩子的性格将来会发展成什么样子，你也不知道他会不会记得小时候的一
切，可是就我自己的经验，我是都记得的；我记得小时候外婆带我去市场跟摊贩聊天时说
我是外孙女，摊贩说干嘛要疼外孙时，外婆说：“不管内外孙都是自己的”。
我也永远不会忘记我妈说“我承认我就是比较疼姊姊”的当下我崩溃大哭可是我妈觉得我
莫名其妙，因为就算一直以来都是事实，被承认后还是会有种“一直以来努力想被看见”
的心被毁了。
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我现在自己带大宝，原因很简单，因为我不要我的孩子跟我一样跟“自己的父母不亲”，
我也不要让我妈带因为我觉得我没办法忍受我的孩子跟她比跟我还亲。
可是我并不是富裕的家庭；我们在新北租房，没房没车，先生的工作朝九晚六，我则是利
用先生下班回来以及假日的时间去打工兼差，平均收入嘛......我只能说我们根本就不用报
税XDD（意思是扣除额扣扣就没了）
（请勿战收入，每个人家庭背景就是不同呀）
没有钱有没有钱的生活方式，例如婴儿床玩具书籍...等我都是买二手或是去图书馆借；带
孩子去亲子馆自由探索交朋友、晴天就去公园玩玩荡秋千...总之，很多都是自己的“选择
”，就看每个人的选择而已。
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我不会说怎么样是对是错，因为每个人的先天条件跟价值观还有在意的程度都不一样，可
是家家有本难念的经。
如果这系列原Po的双胞胎弟弟在公婆那可以得到很多的爱，然后原Po夫妻也不会因为这样
就对弟弟有“哦，我们跟你不亲是合理的啊”，或是因此对哥哥或弟弟有不一样的爱，那
我觉得对弟弟而言不见得是坏事，端看父母将来哥哥弟弟表现出的爱与智慧。
如果现在让我回头选择要跟外公外婆住或是跟父母住，我想...现在的我还是会选择“外公
外婆”，毕竟我真的得到他们很多的爱；但也有可能是我妈就已经展现出“阿我就是不疼
妳阿”所以我才选跟外公外婆住，因为至少有人会疼爱我啊XD
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不同住，感情的培养一定会受到影响，这不管年龄多大，重点是父母父母父母（很重要！
）对于两位的爱一定要公平，不是指物质上的，而是心理的。因为不是自己带所以比较不
疼，绝对不行！这种心态就是导致缘浅的开端。
再来就是，还是希望原Po夫妻可以思考看看：“什么才是对孩子好的”，而不是：“什么
才是对我好的”。看原文会觉得先生似乎比较在意后者，但是都当爸爸了呀，尽管不是前
世情人也相去不远呀～～
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最后最后，也从这系列文章与推文中学习到一件事，跟大家分享：“OO，只有不同，没有
好坏”。
OO可以是很多层面，例如习惯、想法、选择、背景......等等，有些时候“理直气要和”才
能让自己的想法流通出去。不然我都觉得...哎唷我的孩子千万不要这样说话啊XDD