引产到现在已经一个半月了..
一直到现在我才有办法打出这篇文章，分享给大家（以下文章冗长，请有耐心者再阅读）
之前队友有帮我po一篇“令人难过的高层次（胎儿多囊肾）”的文章，那时候是怀孕23周
发现胎儿有疑似多囊肾的情况，当时因为一直无法确定诊断这个疾病，所以一直在追踪检
查及观察中...
直到怀孕24周又4天...有朋友推荐到禾馨妇产科找苏医生评估，所以我在去年11/17到了
禾馨挂号看诊。拿着我的高层次报告及马偕医院的报告跟苏医师大致说了一下我的状况后
，苏医师直接帮我扫了超音波，苏医师一扫，回了我一句话，让我当场整个惊呆住，他说
：“你这个宝宝已经没有羊水了”，我惊讶的回复：“怎么会？我一周前才照，那时候的
羊水量有11分，还在正常范围内”，苏医师：“现在绝对没有11分，而且几乎是要没了..
”，我再也说不出任何话....之后苏医师表示这个宝宝有九成的机率是多囊肾病，就算不
是，以现在的羊水来看，能撑到出生的话，出生不久就得洗肾了，因为他的双侧肾脏确实
有问题了！
我问了医师：“这是不是也代表她可能在我的肚子里，随时也会有生命危险？”，苏医师
：“当然有可能！因为没有羊水，也会影响她的肺部功能”，我心里知道我的宝宝似乎留
不住了，其他状况我其实都很清楚了，所以我问了关于引产方面的问题，苏医师要我回原
产检诊所，跟产检医师做讨论，于是我就也没再多问了。走出诊间我打了电话给先生，原
本忍住不哭的我，再也忍不住的泪水直流...
于是11/18我和先生回到板桥育x诊所找原产检王医师，跟医师说了昨天的状况，医师再次
扫了超音波确定羊水量真的是快没了，宝宝的四肢和胎盘因为没有空间活动已经缩成一团
了，所以医师也认为这样是多囊肾的机率真的很高，也认为不适合再继续妊娠了，所以告
诉我们，如果决定要引产就要尽快，越早引产才能降低对妈妈的伤害，于是由先生开口向
医师说了我们的决定..（在前一晚，我们夫妻就已经有做了最坏的打算，我们不想让宝宝
痛苦，所以说好，如果医师说不适合继续我们就选择让宝宝去当小天使了），但当下我的
心好痛..我不知道到底我是不是真的要这么做..虽然这最坏的打算我们早已经说好..虽然
知道这是对宝宝好的抉择，但我的心里仍然不断的犹豫..因为她始终还是我肚子里踢著，
我怎么能这样不要她..我难道不给她机会吗？而我理智的先生在一旁不断的跟我说，我们
并不是不要她了，我们是不想让她痛苦，而且她很贴心的不让爸爸妈妈一直为她担心，所
以才用这个方式告诉我们。我知道我先生的心也很痛，但他始终为了我们勇敢的面对，也
不断的安慰我，于是我们心痛的签下了那份“人工流产同意书”。接着护理师跟我们说了
注意事项，然后安排隔天晚上入院。
之后我们走到药局领药，医生开了三颗RU486要我先吃，说是为了让胎盘脱离，药师要我
当场在他面前吞下，因为这个是管制药物，看到那三颗药物，我的心理又开始犹豫，我知
道这吃下去就无法回头了...但药师一直在等待我吃，我停顿了好一会，刚好医生走下楼
看到我，跟我说必须现在吃时间才能搭得上，于是我含着泪水的吞下我这辈子吃过最痛苦
的药...我询问药师是否会有像腹痛还是出血之类的副作用，他说不会，殊不知才离开十
分钟后，我的肚子剧烈的痛了起来，比经痛还痛好多，加上这个痛会让我以为我女儿要离
开我了，所以到家后我就开始崩溃大哭....
隔天，因为不想就让宝宝跟我们相处的最后一天就这样过了，所以我们带着肚子里的女儿
到淡水走走，先生不断的给我正面的力量，告诉我要坚强，而我们也不断的跟女儿说话，
让她知道我们是很爱她的..这天早上不知道为何，我觉得她的胎动变少了..离晚上的时间
越近我的心就越害怕...
11/19晚上九点，我们到诊所报到了。护理师要我更换衣服后，就躺在待产室等待医生来
看。一直等到十一点多，医生过来说晚点要帮我在子宫颈口放有水球的管子，帮助子宫颈
扩张，并要我两个小时吃一次宫缩的药物，于是护理师就拿了宫缩药给我服用，并帮我打
上点滴。这时候的心情充满了对女儿的不舍，原本没有很紧张的我，但听到隔壁床妈妈的
哀嚎声，让我心里也多了份紧张...
到了十二点多，肚子开始有点闷闷的感觉了，然后护理师过来请我到产房里要放水球了，
于是走进产房坐在产台上，医生跟我说明后，就开始准备放置，这时候我很紧张也很害怕
，所以我的双手都是紧紧的抓着我的衣服，护理师可能看出我的害怕，所以她走到我旁边
抓着我的手叫我放轻松就好了！
整个过程大约半小时结束，医生还在阴道塞了两颗宫缩药，放置水球的时候真的是会痛的
！我觉得那种痛跟输卵管摄影的痛差不多，但是可以忍受的。医生说如果水球掉下来就表
示可以生产了，大概要九个小时的时间，于是我又回到待产室等待...
凌晨一点多，护理师再次拿了宫缩药给我吃，之后我的肚子开始痛了起来！比我之前有巧
囊的时候的经痛还痛！所以我开始有点在床上翻覆著..宫缩的频率大约是十几分钟一次。
三点的时候，护理师帮我加上了子宫收缩剂在点滴里。慢慢地，我的宫缩频率越来越短了
，肚子也越来越痛，宫缩每五分钟一次，我痛到开始呻吟，于是先生看我这么痛，问了护
理师是否能帮我打止痛针，护理师说不能。到四点的时候，医生来看我，看到我这么痛，
帮我内诊表示只开了一指，问我需要打止痛吗？我马上点头说要！于是他嘱咐护理师四个
小时帮我打一次止痛针。打完后，感觉疼痛降了许多，我终于可以闭眼休息一下了...大
约睡了四十分钟后，肚子又开始痛了..现在频率变两分钟一次，然后我突然感到有液体从
下方流了出来，我用手摸发现我落红了..于是请先生去跟护理师说，护理师内诊后表示还
没下降，而且水球都还没掉落，先生看着我这么痛，心疼的握着我的手...
一直到八点多，宫缩渐渐从一分钟一次缩短到十秒钟一次了，肚子痛到让我觉得快爆开
的感觉！！真的很痛很痛很痛！！我不敢说是经痛的一百倍，但绝对是好几倍的痛！痛到
我双手不断地拉扯床单、不断地在床上翻滚，甚至是哀嚎。护理师再次来内诊，表示子宫
颈口还没完全开，水球还没掉落，所以可能要再等两三个小时！我哀嚎的回：“还要两三
个小时？！我快撑不下去了..”，那时候我真的觉得我已经痛到最高点了！
过了十几分钟，在我不断哀嚎不断用力几度觉得自己痛到快晕过去的时候，我突然感到有
便意感，下半身一用力，水球出来了！于是先生马上去找护理师前来，内诊后，表示可以
进去产房了！要我下床走进去产房，此时我已经痛到全身无力，根本无法从床上爬起来了
..在护理师的鼓励下，我才用力地爬了起来，慢慢地经由先生和护理师搀扶走进产房。在
走路的时候，我似乎已经感觉到，宝宝已经出来在阴道口了...
坐上产台，护理师请先生到门外等，表示不建议先生在里面陪伴。护理师开始准备用物，
并通知医生前来，此时我不断的感受到宝宝在慢慢的滑出，护理师要我嘴巴哈气不要用力
，并鼓励我做的很好。突然一刹那我感觉到宝宝有种掉出来的感觉！！于是我大叫了！而
医生还没来...大约两分钟后，医生到了，询问护理师宝宝是自己出来的吗？护理师点头
表示对，然后医生慢慢地将宝宝和胎盘整个拉出，这时候还蛮痛的！当我感到宝宝整个出
来的时候，我大哭了..因为我知道宝宝不在了...我问了医生宝宝是不是没有心跳了？医
生说没有了..在肚子里的时候就没有了...（在引产前，医生有说明，因为宝宝还小，可
能在引产时宫缩挤压中就会失去心跳了）
之后我和护理师要求要看我女儿，护理师将她放在一个盒子中，拿到我旁边给我看，于是
我情绪激动的哭着和女儿说对不起...爸爸妈妈不是不要她..是为了不让她痛苦，才先让
她去当小天使了，要她下次再健健康康的来当我们的孩子...护理师安慰我，跟我说这不
是我的错...之后我请护理师带女儿到门口给先生和妈妈看一眼。
由于宝宝出生体重才六七百公克，所以产出时并没有造成阴道口裂伤，而且女儿产出时胎
膜并未破掉，所以胎盘也是完整的一起出来的，所以医生说整个过程很顺利也分娩的很干
净。女儿我们联络认识的葬仪社，请葬仪社帮我们准备火化的事宜，我和先生在前一晚就
帮她准备了两套我们原本帮她买的衣服，还有一件棉被一起给她带去，希望她可以在天上
当个可爱又快乐的小天使！
引产后观察几个小时，没有不适当天下午就办出院回家休息了！回到家后，躺在床上，肚
子不见了，真的感觉到女儿不在了...每想到一次就会哭一次...但妈妈跟先生不断要求我
不能哭，表示坐月子哭眼睛会不好，但是我真的做不到...只要想到她，我就会不停的流
泪...尤其看到自己原本帮女儿准备的东西...总是无法不心痛不流泪...
其实引产后，我一直对自己引产还是有种疑虑和愧疚，疑虑是觉得我总觉得自己没有给她
多一点机会，说不定她出生后是健康的..愧疚就是我没能把她健健康康的生出来...每当
看到身边有孕妇或是小宝宝的时候，我总是想起她...心理总是很酸很痛...
一直到得知女儿真的是胎儿隐性多囊肾病，而且是由我们夫妻俩遗传给她的，我才真正觉
得这么做是正确的！因为我不想让女儿受苦，我不希望看她出生后，全身插著管子来维持
她
的生命，或者是出身后没几岁就得承受洗肾的折磨，这样我会对她更愧疚...
经历这次引产，我才知道生孩子的恐怖...这对于没生过孩子的人真的无法体会！我告诉
自己以后一定要打无痛！！这种痛太可怕了！
虽然生产真的很痛，但真的也没能比得过失去一个孩子的痛...因为这是心理一辈子的伤
痛！我想这只有经历过的人才能懂的吧...
虽然大家都说还年轻，再努力就有了，但在我心里，这是不同的...而我也知道尽管我真
的再有了孩子，没人能真的取代的了她...她就是她，她永远是我们的第一个宝贝女儿