书名：觉醒父母
原名：The Conscious Parent
作者：Shefali Tsabary PhD
翻译：蔡孟璇
出版：地平线文化
有一阵子以来，看过许多面向的书籍，不管是人际、财务、健康、工作……
虽然所用的词汇或重点不同，但最终隐隐约约似乎都指向相同的方向，有点
偏灵性的层次。接着，在参加过“内观十日”禅修之后，好像得到了总结，
这些不同面向的资讯都被整合在一起了，原来它们在说的都是同一件事情。
一直也都知道，“我的孩子不是我的孩子”，他是一个完整而独立的灵魂个
体，只是透过我而来到这个世界，我身为父母，最大的课题就是让他能成为
他自己。让我感到害怕的是，尽管这孩子并不属于我，但在他人生前半段与
我共同生活的日子中，我却能对他的未来产生巨大的影响。我该如何做，才
能避免用“塑造”的方式教养他？又该怎么做，才是“让他活出他自己”，
而不是纵容放任？
惊喜的是，这本《觉醒父母》内的观念与主张，不但与我在内观得到的启示
不谋而合，也更详细的针对亲子关系的互动有诸多提点，对我来说它就像是
“内观（父母版）”，在这条路上坚定的给我指引，也在我失控犯错时提供
温柔的理解与包容。
在灵性的层次上，每一对父母与子女都是独一无二的组合，因此本书的重点
并非在形式上针对各种行为准则提出应对方法，而是将矛头直指我们个人的
内心，当我们放下小我、带着觉知，观照出自己的无意识时，最适合我们这
一对亲子关系的教养与应对方式，就会自然浮现。
题外话是，这种向内觉知、自我观照的力量，不仅在亲子关系中适用，对其
他人、对万物，也都是相同的概念。只不过要放下自己的成见、或是承认自
己的执念、转换自己的看法，是非常艰辛困难的一件事（总是会被人误谈为
“失去自我、无法做自己”），大多都不太容易去面对或实践（例如：为什
么别人无理，反而是我要改变?!）。于是我们成为了父母，甘愿将另一个生
命的幸福摆放在我们之前，这便是最好的转变的机会，我们将会为了他，觉
醒进化成为一个更好的人。
以下依然是我个人对本书有所感的书摘记录，非常的多，请斟酌收看（P.S.
仅先摘录前半本）：
P.21
孩子诞生时已经带着一份自己的蓝图前来，他们对于自己是谁、想要在这世
界上成为什么样的人已经有所觉察，我们只是被挑选来当他们的父母，帮助
他们实现这些事情罢了。
P.24
“自我”指的是虚假造作的自己，它多半只是我们根据他人的意见而对自己
产生的一种概念，使我们逐渐相信并认为自己就是那样的人。自我形象覆蓋
在我们真正的本质之上，一旦在童年时期形成了，我们通常会拼命维护它。
P.28
孩子不需要我们的想法和期待，也不需要我们的支配与控制，而是只需要我
们以全心全意处于当下的态度去领会并理解他们。
P.43
想要保持觉知地教养孩子，我们必须不断练习成为一个对自己无觉知状态随
时保持警觉的观照者，这是每天都要做的，而且是一辈子的功课。每一次只
要觉察到无意识反射行为的其中一个元素，无论它是多么细微，都能促成能
量上的转变。当我们逮到自己处于无意识状态，并能够从中抽离时，便扩大
了我们的觉察能力。
P.49
要接受孩子“如其本然”的样子，我们就必须放弃他们“应该”成为什么人
的想法，这种放弃类似于一种心理上的死亡，然后我们才能与孩子进入纯粹
沟通的状态，才能在他们需要我们回应时做出适当回应。
P.56
接受孩子如其本然的禀性，同时也包括另一个元素：接受我们必须为某个孩
子成为某一种父母。
P.58
我们尊重自己的程度，决定了我们尊重孩子的程度。
P.80
我们的小我能在一瞬间启动，甚至在我们还搞不清楚状况时，它已将我们玩
弄于股掌之中。管教孩子时特别容易受到小我影响，如果我们处于激动、受
挫、疲惫的状态下，管教过程很可能会变得很糟糕。
P.81
成为父母之后所展开的小我消融过程，对我们和孩子而言都是美好的礼物。
P.93
情绪化反应，跟全然去承接我们的感受是不同的。许多人会误以为生气或悲
伤就是在表达自己的感受，情况正好相反，我们经常只是做出不自觉的无意
识反应罢了。真正去感受一种情绪，意味着能够和我们当下所体验到的纷乱
心绪安静地同在，既不大肆宣泄也不否认，只是单纯地包容它，与它同在。
透过静静地观照我们的想法与感受，我们学会“如其所如”地接受它们，允
许它们在我们内在升起、消退，既不抗拒也不做出无意识的反应。
你将能够看见伤痛单纯的就只是伤痛，不多也不少。伤痛令人难受，它必然
如此，但是当你不藉著抗拒或做出无意识反应而为它添加燃料后，它自己就
会转化为智慧。
P.109
孩子的行为并非凭空出现，而是对我们的能量所作的回应，这表示我们有许
多机会来影响孩子的未来。孩子是观看着我们如何处理自己的体验，然后也
跟着依样画葫芦。
P.116
我们都清楚生命无常、有时近乎残忍的本质，但是否要表现得像个受害者，
却是我们自己的选择。现实就是中立的，它容许我们从自己选择的任何角度
来诠释。
P.117
提出什么样的问题，可以看出你会成为受害者或是幸存者。受害者会抱怨哭
诉：“为什么人生会有这些痛苦挣扎？”幸存者会问：“我该如何利用这些
痛苦挣扎帮自己迈向进化？”重点是不要让生活中的事件来定义我们是谁，
反而必须了解决定我们命运的，是具有创造力的正面回应或负面的情绪化反
应。
P.132
我们的宝宝活在每个当下，他们没有任何既定的计画，也不懂得操弄，所以
我们若想跟他们互动，就不能抱持着事情“应该”如何发生的幻想。
P.136
你体验到的内在转变有多少，直接跟你投入的程度有多少息息相关。
P.137
学步期的孩子住在他自己的星球上。是他们人生中一个情绪与身体都混乱不
堪的时期，确实是个难搞的阶段，这是孩子第一次能够对他的世界做主。在
他这段自我发现的旅途上会碰见许多来自外在的障碍，但最大的障碍却是：
他即将要面对、伪装成父母期待的那些不切实际的期望。
P.139
我们很容易会忘记，学步期的重点是给孩子一个开放的空间、以及几个空盒
子，让他们能够无拘无束的想像、没有阻碍的玩耍。在我们急着看见孩子学
会走路、说话、自己如厕时，我们错过的是当下的喜悦。
P.141
当父母第一次对孩子说出“不”字，在孩子吸收之后，他们算是第一次认识
这样的概念：在可以接受的行为之外，还存在着无法接受的行为。这个“不
”的概念是否能适切传达并贯彻执行，将成为日后亲子互动是否顺畅的一个
基础。
P.148
中学阶段是个重大的过渡期，是你的孩子自出生以来离你最远的时刻，他们
正在埋头成长，所以需要空间。最要紧的是，你不能试图“修理”或调整他
们的生活，只要去理解这些年的纷乱就好。如此一来，你的孩子便能学会如
何管理自己的情绪，自己想出应对的策略。
P.152
青春期孩子需要知道自己随时有家可以回，但更重要的是，他们拥有飞翔的
自由。如果孩子在感情上或其他追求的事物做了很糟糕的选择，在这场游戏
的这个时间点，你的策略就是接受。一定要给他们所需要的情感支持。在他
们人生里的这个阶段，信任他们就是我们的灵性修练。
P.156
教养子女是我们所能负荷的极限任务之一。我们不需要对自己所升起的各种
感受怀着内疚，反而必须全心拥抱教养的这些疯狂面，让孩子来打开你的心
胸，或者说将你旧有的身分认同撕成碎片，以一个更开阔的你取而代之。
P.162
如果你偶尔失去耐心，将自己的挫折感透过严厉的话语或咬紧牙关投射至孩
子身上，那么深呼吸一口气，原谅你自己吧！放下它，然后重新开始。