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记住，那不是你的错
一群女孩闹哄哄地，为我妆扮，她们心爱的姊姊，即将要变得成熟美好而欢喜；她们可能
万万没想到，姊姊不是变美，而是变“脏”了。
他放下相机，拿了黑色沈稳的马克杯，杯底还保留着原始的粗糙的那种。
“野格”深绿色的玻璃瓶展示的是他沈稳的外在，原本看不见的内部，因为光线而无法隐
藏，或者，是在透明白的光里，想藏也藏不住。
我接过他承装好的杯子，咕噜咕噜地喝，有时是饮一小口含着，品尝独有的药草味；
我闻到了喜欢的味道，就浑身发热：“想要！”，我把杯子又递给他。
“怎么变可爱了！”W的声音也不自觉变得可爱。
“嗯？”我开始在窗台上跪着舞动，很缓慢细微的那种。
“有吗？”眼神迷濛，举手投足又是开心，又是勾人；我跪趴着看玻璃中的自己微笑。
后来我做了起跑式，以为自己要准备冲刺。
在这之前我还记得要将浏海拨到一侧；“会拨浏海了。”他带着满意的微笑。
老师教的，学生不会忘。
W会在拍到好看的照片时拿给我参考，
这能让我清楚自己什么模样是美好的，也有助于提升自信。
照片里自己有时候像是在和镜头说话：“看我嘛～”这类型的撒娇语言好像变得很多。（
笑）
我更加开心了，上半身向后仰呈现弓字形，肋骨凸凸的，手正将头发撩起；
“不要动，这样很好！”W要我些微调整自己的角度，瞬间变成了性感又动态的模样。
“这是猫式，我很常做嘛。”我心想，并多做了几个瑜珈的舒缓姿势。
在成为猫的前夕，我感到前所为有的自在。
我想爬过去找方才落下的酒杯，好渴，想喝一口。
“你是猫咪的话…会怎么喝呢？”W突如其来地指令，我心里一颤。
我边爬行，边窥探过去，来到了杯口。
“用舌头去舔它。”他指示我动作，我的眼神跟着转变；像动物饮水那般，饥渴的姿态，
加上纹理分明的肋骨，不知道为何有种乞求、渴望和病态美。
我又多喝了几口，野格被我送入身体里，这种轻微的迷茫感，我享受地将头轻靠在膝上，
手还握著酒杯，那是变身前的模样。
理性的自己被我关在心底，她大声呐喊，要我放她出来，但声音很小，我几乎听不到。
拍摄告一段落，我坐卧于他的牛皮沙发，绻起身躯，盖著毛毯，像只猫，望着他。
W放下相机，为自己倒了野格，坐在电脑椅上，望着我。
“我有拍过大尺，但我不敢告诉别人，那是第一次，我也以为会是最后一次。”我将毛毯
盖得更紧了。
“‘那个人’说要拍一点不一样的，有点色情的，有激凸的，我自己用的，无法符合他的
标准，于是他开始帮我用；我穿着制服，拍摄过程我不知道怎么将衣服乔成他想要的，他
会帮我用，会接触到身体。当时的我刚接触DS，处在一个很想要主人的阶段，也是一个很
容易误认的状态，他那些会让我羞耻的指令，让我有了反应，接下来的所有拍摄，我没有
反抗，因为湿了，以为那就是喜欢，因为被拍带有情欲的照片，以为那是主人的指令。”
我像在讲别人的事情，理性的我，现身说法。
“我以为摄影会触碰身体调整，是拍摄大尺的潜规则，所以是因为我不够专业，所以需要
他帮忙；即使那天我被拍起来像个巨大的阴道…我还记得是用16-85mm变焦镜遮挡，后来
他说想试着拉远拍模糊的样子而移开了镜头。但最糟糕的是，那巨大的阴道依然淫水直流
，因为那时我脑袋想着：‘那是主人要我这么做的，我可以做到。’。
当天晚上他约我出来，我们在这个城市最繁华的地方，做爱；他带我到公园抚摸，手指进
入我的阴道，也带我到铁丝架起的变电箱房，我们在爬藤类包围下，后头的白色路灯直打
在他的身上，我看不清楚他的表情，只记得他要我帮他口交，我照做了，我仰望他，把他
当成主人，会爱护我、照顾我的那种，我用在网络上学到的那些方法服侍他，他将我的头
发挽起，射进了我的嘴巴。
他射了就醒过来，匆忙穿上裤子，捡起地上的保险套纸盒塞进口袋里，他加快脚步离开现
场，在回程的路上他和我说：‘以后不要在Instagram上跟我聊天，那是我的摄影帐号，
我只聊摄影，不会和你聊其他的。’。”
说完，我为自己倒了野格，一口饮尽。
“那晚我回到家，想起肮脏的自己，还有被抛弃的自己，迳自哭泣；我只是阴道的那个地
方，还是我和妹妹曾经拍摄过的场地，是我‘弄脏’了那片纯净。后来…我就是在‘否认
期’，否认自己遇到渣男；我和妹妹解释他的行为，为他说话，说是我自己动心，甚至为
了美化这一切，想试图写成小说，即使我心里感到非常痛苦。他的确原本在摄影，后来看
到我很简单，又是一只迷失的猫，他捡到了，用对了方法，约砲；在网络不好约，没想到
还有人自己送上门。”
我换了姿势趴着，继续说：
“我过几天后打给他，因为无法接受就这样结束了，他把我骂了一顿，说那天我自己不是
也很开心吗？不会玩还敢做，现在我是在影响他的生活，他也很生气我告诉妹妹，因为他
很害怕，摄影圈很小，我会毁了他的前途。我被罪恶感包围，一方面我没有被接住，我找
了让我安心的人诉说，还把责任都怪到自己身上，是我自己想要的，是我接受到荒山野岭
，是我答应他的邀约的；另一方面我对自己干扰他的现实生活感到抱歉，即使我只是打了
那通电话，和讯息里渴望一点，爱。他成功地，让我以为都是我的错，他自己是没有算计
的。”
直到今日，我没有告诉其他人他的名，还在光线照得到的地方，假装自己很喜欢照片，谢
谢他，辛苦他了。
我的“错误信念”告诉我：
“你是活该。”
那些照片，我根本不敢看，我逼自己说那很美，友人却告诉我：“你的眼神里透露著恐惧
。”。
我否认。
大概有三个月的时间，我把自己当成《房思琪的初恋乐园》里的方思琪，我只要爱上他，
或者，用文字转化这段痛苦的记忆，我就能好起来。
那篇故事我没有写完，就写到我怎么准备着要去拍摄；一群女孩闹哄哄地，为我妆扮，她
们心爱的姊姊，不曾为自己打扮的姊姊，要变得成熟美好；她们可能万万没想到，姊姊不
是变美，而是变“脏”了。
“记住，那不是你的错，他只是在利用你的善良和缺乏经验，他是城府很深的人。”W用
我没听过的温柔语气对我说。
“不是我的错吗？拍照是我约的，说要去大自然比较自在也是我，他的每个要求都是我自
己这么做的，也是我自己误认他是主人，这不都是我造成的吗？”我还在保护“那个人”
。
W叹了一口气，现在是心疼的空气。
居然能让我感到自责，甚至怕说出来影响到他；他“操纵人心”的技能，将我推向深渊。
W和我说了遇过的几位MD也有类似经验，她们都以为那是应该的，拍大尺就是要那样才行
。
他起身，问我会不会冷？
我点头，他调高冷气温度，
我才发现自己赤裸著，在一个人面前。
那种安心感和舒服的气味，我居然忘了自己现在的模样。
他还是远远地坐在那，侃侃而谈那些女孩：
“其实想拍大尺的女生，比我们想像得还多，只希望不要再发生这样的事情了。这也是为
什么我总是守着那条线……。若是未成年的孩子，我都请她们成年后再来拍，不想要她们
还未成熟的身体，被任何世俗污染了；但后来听到她们找了其他摄影拍，并且发生了那些
事情，我心里很难受。”
空气里弥漫着惋惜，看着他拍摄的第一个未成年女孩，也是最后一个。
我和他说那是干净的眼神，
他说那也是干净的灵魂，可惜后来不是了。
“那我要当大尺女摄影，让想尝试的女孩可以安心拍摄！”
我发下豪语，忘了W是怎么看着我的，只记得甜甜的空气取代了惋惜。
（待续）