或许说出来 会好受点！
我在治疗疾病的过程，病情反反复复，我只能把心交给佛菩萨！
这阵子我很脆弱，难过的时候，我会希望时间走的快一点
我把想说的表达出来，同样的人，不会再出现在生命中
生命是无限的，我们终会再相见，
而你只是到一个没有病痛的地方接受佛祖的拥抱吧
我刚大哭一场，在病床输血，看着书本，努的把自己的时间塞满。
何时可以雨过天晴呢，我的过程比别人辛苦许多！
常常也让我非常的沮丧，
我还在学习乐观，好好的并努力克服它，
我很想健健康康。
在病房中，每个人都好多的平凡故事。
当然故事并不是一定要别人看到，或者会特地拿出来跟别人分享。
每个人也不是外表看到的那样，有时我小小坚强，有时我是心里是千疮百孔，
生病后的自己也变得柔弱。
虽然我常常这里不舒服那里怎么样，很多时候我以为不理它，它痛过就会过去了
也许很多时候是可以这样做的，但癌细胞它还是住满我的身体中
一直存在这里的，这都是自己必需要去接受跟承受的。
感谢我身边病友，总是会给予我鼓励、支持、正能量，让在这段时间心情和他们分享，
吐苦水。我很想要康复，但是怎么这么的难！
我做治疗怎么这么的痛苦，好像比别人辛苦太多，
或许我要向过去的自己再借点勇气吧！
我的治疗长路漫漫
有一天，当我治疗累了，我想闭上眼休息，我和朋友说要用微笑祝福我
最近常常听到战友离世，帮我打气的话语，我就止不住眼泪
今天我心里有很满的话想说，而我却不知如何说出口，打了又删
我还没办法控制心理的伤，我还没办法变回正常人，我还在努力
最近在医院有人和我说，你没家人，妳还勇敢的治疗，这一句话又让我难过了
虽然你是无心的话，但是还满刺痛的老实说，
在我罹癌的那一刻，我就知我比别人矮了一大截了。
安慰真的是一种很大的学问，最近我很玻璃心，容易碎满地。
上天的考验，对我真的是考好考满， 我心中呐喊！
离别在我的人生中，经历了太多，也告别了太多次，我一点都不生疏的。
最近我会对人在国外的同学说，我需要的不是同情，而是家人的一个陪伴
但是我没有家人
其实我最需要的是陪伴，而不是同情，你们说距离虽然在很远，
但一直都有在聆听我说话啊！
有时静下来心想，觉得我也曾经勇敢过、我一个人吃力跑着医院。
生命因病治疗而被打断了很多，
我正面临治疗大大的挫折，
最近有很多情绪的我，尽管我还在努力，日子还是很煎熬。
味觉改变，低抗力低到全身感染，
治疗的日子不好过，希望可以变好。
有阵子我等待死亡，不治疗了！
最近我又努力治疗，我再怎么乐观也有累跟无助的时候
最近我一人，的确真的的还满封闭的
我明明是一个很棒的人
我明明已经很努力了
为什么老天还是要让我了受这么多的痛
我的心里总是空了很多很多块
写出心里文字，也许能让我有新的坚持勇气可以去面对
我有时难免羡慕别人
羡慕健康的人有平稳的生活，与进阶的话题
许多平常被当成微不足道的事，都显得无比的珍贵
老实说我对日子充满了不确定性。
其实五月的这些日子我真的一点也不勇敢！
缓慢的，我说出好多 消化心里的一些负能量和心里的话好多好多...
我记忆变的没有以往好了，内心焦虑，惶恐和不安。
我在医院昏睡又醒，生命的磨难。
这几天我在医院感到十分疲倦，变成一成不变的黑暗！
有一种没有勇气面对任何事了，记得病友说了一句“没关系”，
如果妳没有勇气，还有他的勇气可以给我，要我再撑著。
谢谢每一位人，也谢谢这里的人听我说！
或许我离康复的起点还是有点远
这是我第N次躺在病榻上，时间久了，有时会认为这便是生活的常态
我没有很贪心想要活到几岁，可是活着的每一天都很珍贵
我只想记住现在此刻的感觉
五月底了，我默默流了几滴泪，有点迷惘的现在
谢谢其他床的病友妈妈亲手帮我拭去那滴在眼角的泪水
谢谢这些微小而温暖的举动，虽只是简短有力的小小几句祝福
它深深的埋在我的心中，谢谢你们给我小小力量的种子
现在是充满挑战的仅有日子，有了你们给的信念和微微的勇气
相信医生，相信自己，做对的事
我痛的时候你们说感到无能为力
有时我还是难受无助
有时我在追着什么光似往前跑，我却不知尽头在哪里呢
原来自己可以这么坚强的面对一切
不只是盲目勇敢的一天
有你们友谊的爱让我支撑努力一天
我今天想到妳，我有哭，虽医院的病友病常常是选择微笑告别
我想是没人能代替我坚强
有时情绪走不出来
透过宗教的信仰，也到心理咨商，我还是忍不住哭，六月底了，我有太多的眼泪
希望能慢慢变好