Hello! 抗癌板的各位朋友
事隔两年后，我回来了!!
抗癌板的板友
有些眷属可能是正值唸书阶段
在面到自己亲人罹患癌症的时候
一定会闪过是否要休学的念头
接下来我单纯只是想分享我的自身经历
希望能给遇到相同事情的人，多一点选择的勇气!
文有点长，内文也有些许的洋葱
麻烦大家耐心看完了
(本文开始)
如果人生能重来一次，
为了爸妈，我会毫不犹豫的休学
但因为不能重来，
我现在要努力的让自己更好
让你们在天上有无尽的骄傲!!
事情要回溯到两年多前
某天我突然接到一通电话
是医院打来的
问我是不是XXX的家属，说我妈目前情况有点危急要我赶回屏东 (我在基隆唸书)
(我爸妈离婚已经十年了，这十年来我妈跟我的联络方式就是电话联系
再加上我妈状况有点特殊，因酒后纵火被法院判公共危险罪并强制执行精神治疗，
所以在精神相关医院服刑)
我连忙搭最近的高铁下屏东了解状况
那时候医生只跟我说了一句
: 先生，你妈妈的情形不乐观! 仪器检测到你母亲身上有多处阴影。
: 我们目前不知道哪里是源发处，请你签署CT与MRI检查的同意书。
我拿起同意书马上就签了，其实不用医生检查，我大概也知道发生什么事情了。
(肺腺癌四期已扩散至全身，愈后五年存活率低于5%)
那时是二月，正值我硕一生涯最忙碌的阶段
我坐在我妈旁边，坦然的跟她讲她现在处的状况
她淡淡的说了
: 对不起，让你从基隆赶过来。你现在上课会很忙对吧? 那你要不要明天搭车回去上课?
: 还有你跟医生讲我不想化疗了，我昏迷的时候我也不想要急救了，让我就这样走几天
: 是几天吧!
: 该签的东西，趁现在我还能签的时候，给我签一签吧! 这样你也不用一有事就要从
: 基隆跑上来
我心理撇过一个念头，
此时的我该休学，专心在屏东陪我妈妈吗??
继续聊著天，毕竟这几年真的没什么机会看到我妈，上一次见面也一两年前了
突然她又说了一句话
: 我们家就你最会唸书了，我的状况我自己知道，现在没事!
: 你明天赶快搭车回去，别耽误学校了。
隔天开始，我过著每个礼拜屏东基隆来回的生活。
直到五月有一天，我突然接到一通电话说我妈走了。
那时心理狠狠的被重击了一下，怎么这么快?
妳不是说要等著看我拿毕业证书吗??
更忘不了妳最后一个卑微的要求，可不可以带我下去抽根烟 ??
没想到我连这最简单的请求都没办法满足妳
我恨我自己...
一边处理著母亲的后事，一边整理这自己手边上课的东西
时间过的很快，一下子一个月就过去了
原以为一切都稳定的时候
上天又跟我开了个大玩笑
我爸爸洗澡的时候，肩上发现肿瘤。
有了母亲的经验，这次我父亲不管什么检查
我都坚持要陪在身边，我要让他知道，至少!!至少!!还有我在他身边陪他。
只是上天玩笑真的开太大了
(肺腺癌四期已扩散至上半身，愈后五年存活率低于5%)
同样的场景，同样的病症，竟然在此时后出现了
只是我爸做了不同的选择
他积极的抗癌，治疗。
同样的问题，我心中又浮现了
我该休学吗? 如果我休学? 暑假就要交论文计画书了，我这一年是不是就这样白唸了?
我爸仿佛知道我在想什么，某次检查等待的时候
他跟我说:
: 你书好好唸，检查你有陪我来就好了，剩下的我自己能处理。
: 反正这种病，我能过一天是一天，总不能跟你妈一样就这样放弃吧?
: 我要开始加减运动了，不然怎么有体力抗癌?
听到这句话，我又安心了! 不知道安著什么心!
也许是驼鸟心态，觉得我爸这么健康，一定可以走很久!
我就继续乖乖的把书唸好就好。
┌
就因为这样的心态，两个多月后一场感冒
我爸就因急性的败血症引发的多重器官衰竭走了!!
┘
我才知道，原来生命这么脆弱....
事情发生至今，虽然走过很多地方，都会想起父母亲耳提面命的慈辉。
我也渐渐坦然了、慢慢能接受父母亲永远都活在我心中的事实了。
我想那是一种过程，一种长大的过程。
爸、妈 ! 不知道你们会不会怪我当初没有休学好好陪着你们走完人生最后的一段路。
请你们不要担心，我知道人生不能重来，谢谢你们二十几年的扶养。
往后的人生，你们活在我的心中，我会努力让自己更好!
最后没说出口的那句我爱你们，我现在天天说!!
希望在我心里的你们，能天天都听到!