在下鲁二叔
原文恕删
我曾经也很忧郁的想死
大概从国中到大学是最严重的时期吧
断断续续都有轻生的念头
以为自己有重度忧郁
不然至少也有中度忧郁吧
最后觉得不行了跑到医院求救
原来没有幻视没有幻听就是轻度忧郁...
很庆幸的是 我自己走出了这样的忧郁
除了我自己以外
身边也不知为何总会出现忧郁的朋友
我发现大家几乎有个共同特质
就是非常善良
总是会想到别人 替别人着想
共感的能力特别强
又不想麻烦别人的那种性格
到现在还没死的原因也很简单
就是害怕伤害身边的人
搞得自己活得很累
我猜这种性格是造就忧郁症的性格之一吧?
我曾想过活着的理由是什么
有些人就是能不需要理由就活下去
我到现在仍然找不到生存的意义是什么
但有个贵人曾经对我说过
“虽然我不能理解你忧郁的原因，但希望你能为了爱你、关心你的人活下去”
我想这就是我目前还活着的原因了吧
我想大家都有过“不甘心”的情况吧?
例如:
感情上的失败，被分手了
想要赶快忘掉却越来越痛苦
因为你越想忘掉 你脑海里就越重复翻搅让你痛苦的事情
换来的结果就是持续的痛苦
当你被关在黑暗中 跟最讨厌的情绪共处的时候该怎么办?
真正的放下，就是不在去特别的想
也就是与情绪和平共处
当你觉得那样的情绪是正常的存在
而不是“病态”的时候
你心里就没有排他性
自然就不会再去想那件事情了
你越执著讨厌的人跟你存在同一个空间
反作用力就越大
当你不在讨厌他的时候
很奇妙的事情就发生了
你就开始不会那么痛苦了
还没找到这个解答之前
我不断的尝试不同的方法
去当志工教弱势家庭的小朋友、尝试高空弹跳、去冲浪、一个人去唱歌....
仍然是没有解答
我想你就跟当时的我一样吧
找不到一个浮木可以抓住
把自己关在自己的世界里
身边的人又从来不能理解这种感觉
是如此的寒冷孤独
为什么善良的人反而活得越痛苦?
而到处使坏的人却过得那么开心?
我内心的愤恨不平加上自艾自怜
让我被困在无形的框框里
我甚至觉得我能理解芥川龙之介之类的名人为何会自杀
这世界不过是贪婪的人类不断的夺取创造出来的吧
一堆自私、贪得无厌、不用脑的人
看了就叫人恶心
然后我把这样的情绪
隐藏得很好 放在我的人皮底下
我该笑的时候 笑得得体
回家后却面无表情
每个人都应该有这种属于自己的黑暗面吧
或许是自己太善良
亦或是太在意别人的想法了
极力压抑自己 打压自己的想法
每当声音出现 我就像打地鼠一样
敲著自己的心脏
或许我太努力了
太努力想成完一个完人
一个理想中的人
事实上大家都有脆弱的时候不是吗?
脆弱或是黑暗面(被隐藏起来的想法)都是属于正常人的范畴
我发现自己的善良一直逼迫自己不能有这种想法
要做一个人见人爱的人
亲爱的
我们何必活的那么累呢?
想骂脏话的时候
就大声地骂出来
不爽的时候 就直接跟你不爽的人说出口
我们都是个普通人
一个害怕犯错的普通人
你可以轻易接受身旁的人犯错
却不肯接受自己也会犯错
生气的表现何尝也不是一个正常人会出现的呢?
就大大方方的表现出来吧
其实你去忧郁症版看看
就知道你其实一点都不孤独
但能走出来的方法 只有你自己可以找到
不行了 去看医生也没什么大不了
附上 忧郁症走出来的TED演讲
时间约为三十分钟
https://tinyurl.com/yc7aauv7
希望你能看完 世界上也有很多人跟你受过一样的苦
祝福温柔的你 能找到属于自己的一道光