待业一阵后新报到二天不断的出错
做错东西连累到后面很多其他人
自信感强烈丧失
觉得自己粗枝大叶
根本不适合做需要细心仔细检查的动作，
检查了却还是出错
出错浪费原料
浪费原料影响后面的人要收尾，
不断的紧张到反胃干呕，
完全没有胃口吃中餐或晚餐，
终于到被交代要开始设计东西似乎能比较掌控的领域，
脑中也是一片空白，
完全丧失自信心，
我不知道要怎么画
我不知道我能画什么图，
到最后我只是网络上一直蒐集各种图片茫茫然没有任何目标
我画不出来。
很迷惘很痛苦，
回家痛哭了一整晚，脑中不断想到之前去算命时塔罗老师说的其实我没有创作的才能，这
句话几乎成了潜意识暗示，我只要做不出来东西话语就从脑后幽幽地绕到耳边：就说你没
有创作的才能了，你就是个没有才华的美工，只能使用素材自己做不出什么…我甚至觉得
我已经没办法再做设计产业下去了，
我的焦虑和沮丧异常的膨大，我数度自我怀疑与自责批判，我没有对自己做出的东西有介
绍给别人看得信心……
于是我又离职了，离职的瞬间爆量的压力值缩小了几秒，但随即马上又被家人期待，朋友
目光，经济状况的其他压力值填进胃里塞的满满的我又开始想吐，
我现在已经不知道我还能做什么，我设计界什么都没有办法做久，我没有信心我抗压只有
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现在的我好像什么工作都做不好没办法做，害怕跟人群交流再度熟络的应酬过程，
忧郁焦虑症的药好像没有用场我一样畏畏缩缩害怕
不知道接下来该怎么办