大家好，我是葡萄糖，上次发文距今应该有一年多一点了，其中也发生过不少事情
在自介发完后没多久，就被公司外派到越南驻点，直到去年（2021）七月才顺利归国
（原本只说要待三个月，就变成半年了囧）
然后在越南驻点时，被驻点业主气到，回台湾直接离职
也好家在刚好之前任职工读的公司主管就这么刚好联络问说有没有兴趣
（天选之人啊我）
以上是比较大的事情
讲回跟跨有点关系的
如果参照先前的自介文，我的自我认同是无性别及无性恋
感觉好像找到自己，但是最近却又有点动摇了
不过能确定的是，“我并不认为自己是男生”
有个小小的冲动，感觉一直都在，只是最近摆动得比较大
“ ”
老实说，我一直都不会去看过往的纪录（包括自己的记忆）
我不太确定原因，可能真的是有创伤存在吧
包括小时候，忘记怎么来的想法，我会觉得“我不应该存在”
（实际上我确实是非计画怀孕的产物）
国小的肥胖而被排挤，延续到国中后变成孤僻，还遇到机车班导
到高中好不容易鼓起勇气踏出第一步，却被其他人诬陷，我大概又缩回来了
从小到大经历过这些，我还好好（看起来）在这，多亏了我的强大意志力
当然也不是没有想离开过啦，不过就是睡一觉起来当作什么事都没发生
扯远了，总之导致我现在自己觉得很冷漠，对事情都没什么反应
也许是下意识把所有感受都压制住，我感受不到或者要很用力才有办法
同时也包括我的情绪，不会往外宣泄，要我哭我真的哭不出来
透过“内心对话”来寻找自我，好难，感觉是一个空洞，至少它是没有回应的
这是一个难点，我没办法确认自己的想法，连自我支持“你这样做是对的”都没办法
但，这个冲动又是从哪来的？重新回忆过去（很死命的回忆）
确实有过不少印象，包括小时候，偷穿妈妈姐姐内衣裤，裤袜，衣服等等
有时候会幻想，早上起来就会变成女生，留着长发
也曾经拿拔灌枪吸自己的胸部希望可以长出东西（国小低年级吧）
结果最后因为肥胖的关系有点胸部隆起还因此在国中很自卑囧
甚至是祷告期望一切都可以发生（以前跟妈妈信，现在是无神论啦）
虽然伴侣不知道我想穿女装的原因（老实说我也没有说过）
还好的是她没有过问，甚至还会跟我一起分享
“只要是你喜欢的样子，我就喜欢”
这是我在问“我这样不会很怪吗？”时，伴侣给我的回应
或许，真的最后只是因为我自己走不过去吧
每次都想太多，想到最后就什么都没决定，什么也都没有完成，什么都没改变
一年前好像都没有这些困扰，怎么来个人生回顾就一堆问题冒出来囧
（难道这是我不愿意回忆（逃避）的缘故吗）
也许，这股冲动，并不是冲动
“还是想成为女孩子吧？”