大家好，我是去年9月曾经在板上自介过的彤彤（为了方便你快
速了解我，我是MTF、跨拉，姑且这么说）。这半年来看着板
上的文章以及自己的尝试之下已经有了很大的进步，觉得是时
候把这些东西整理上来分享。本文默认的读者是刚起步的新手
，也很欢迎各位前辈回应。我的文章都习惯弄得很长，先说声
抱歉了。
关于我如何发现自己的内心潜藏着另一个性别身分的渴望的心
路历程在自介的时候已经很详细的纪录了，在这里就不赘述，
如果你是想要了解从我的故事来了解探索自我性别认同的可能
路径，或许可以回去翻那篇文章，并且比较这两篇文章的差异
。
10月的时候，我被前女友抛弃了，主要的原因比较不是性别上
的。不过无论如何，那动摇了我保留原生性别身分与身体的仅
存的动机。经过一番挣扎后，觉得自己如果能够以理想的性别
身分和身体生活，倘若条件允许再展开同性间的伴侣关系，会
是比较好的方向，从此开始积极的让自己有机会跨过去。
这是一段很简化的历程，因为在这个过程中要面对的不是只是
对未来伴侣关系的打算而已，还包括安抚自己的情绪以及一堆
拉里拉杂的东西。我也不知道自己怎么活下来的，以及自己是
怎么在这段期间尽可能理性的为未来做规划来停损，避免类似
的事情再次上演。比较可能的原因是，自己至少就改变性别这
件事情在分手前做过一些沙盘推演，至少我清楚当时我愿意维
系原生性别的主要动机是那段伴侣关系。换句话说，对我而言
，我的性别主要是为我和我的伴侣的负责（暂时想不到更好的
词），因为这是对我的性别（特别是身体的部分）参与最直接
、深入和频繁的两个人，关于我应该是什么性别，这两个人应
该有决定权；至于其他人（父母、朋友）对我的性别的参与是
相当间接的，因此相对而言我会采取比较坚持的立场希望他们
接受我的考量。
我不认为这种区分方式应该要是普遍的，每个人都可以划分那
个可能的界线在哪里。不过这一段思考，以及整个探寻自己想
要什么的过程中，我最深刻的感受其实是，至少就我来说，我
找不到一个本质的、实在的自我性别认同。当我意识到小时候
的我倾向于在整个社会的循循善诱下相信自己属于原生性别而
没有怀疑时，我就对自己该如何转而宣称自己是另一个性别却
又相信那不是另一种武断而任意的宣称感到困惑。我所察觉到
的自己的性别认同是在我与自身的经验、他人（从伴侣到父母
到朋友）的反应、板上的文章等等的讯息反复对话的过程中逐
渐形塑的，对于自己作为一个女性的意义也在这个过程中不断
的变化，并且在与其他人在不同情境的互动过程中重新去界定
各种性别之间流动而模糊的边界。我的性别认同因此不是我说
了算，我没有办法决定自己的性别认同、也没有办法客观地观
测自己的性别认同，我只能不断的去推敲我当下的某个直觉的
意义，以及他是受到了哪些自我和非自我因素的影响。
你可能会觉得如果我已经有了身为女性的直观体会，或是在之
后的RLT中适应良好，就没有理由去质疑自己的性别认同。然
而，就是在这个过程中，当我发现自我性别认同跟生理性别的
分类同样具有社会建构性，我才能很清楚地把性别和性别认同
当成两回事。我的性别应该是什么，既不取决于当下我的身体
是什么，也不取决于当下我的性别认同是什么。既然如此，纠
结于自己的性心理状态究竟“是”什么并不重要，重要的是我
如何行动、我如何评价我的行动，或著简单来说：这么做能令
我感到快乐，或至少比较好受吗？
我去做接下来提到的那些让自己会被理解为一个女人的事情，
不是因为我个人在生理、心理或任何一个方面本质上是一名女
性；而是在每一个当下，当我这么做的时候，我觉得比较好受
，或是即便当下不好受，我推测那会让未来的我好受，那我就
会这么做。顺性别女性也未尝不是如此？
为什么要区分觉得好受的心理和性别认同呢？因为如果我为自
己的性别认同设下了一个标准答案，在一切的性别检查中我得
到了他人不同于我设下的标准答案的答复，我会很不好受。可
是一旦把性别拆解为你在行动中传递的一连串的符号，当我被
指为一名男性时，我会觉得被否定的比较是那些符号，比较不
是我的内在特质。当然，我不足以因此就能达到不在乎那些性
别误称的境界，特别是如果被叫底迪我可以难过一整天，但是
自从开始这样想以后，我面对这些状况的心理素质已经好很多
了。
重申一次，我的经验未必适用于每个人，每个人的条件不同。
你可以尝试比较一下，我们之间可能有什么样的差异，你可以
怎么想、怎么做。我的作法和思考方式不见得是最好的，我也
不觉得有任何作法或思考方式是最好的，不过跨性别实践本来
就有非常多的可能性不是吗？
回过头来继续记录我的行动历程吧。11月的时候，在我20岁生
日的前一天，我去常德街某医学中心精神科就诊，徐医师一如
板上的风评，问诊过程我觉得满自在的。说明我的状况过后，
我得到的医嘱是建议我与其它跨性别者进行现实生活中的互动
与交流，才能比较理解我所想走的路可能是什么样子，家人方
面尽量以描述感受取代描述计画以博取认可，并且在三个月后
进行心理衡鉴。就医这件事情一开始其实是妈妈鼓励的，我的
父母都是相信医疗专业的人，对他们来说，现代医学对我的性
别认同的评估较我对自己的理解更客观。我并不这么认为，但
我对医疗见解保持开放的态度，也尝试把这些诊断和医嘱当成
一种工具性的资源，增添自己的筹码。
在与家人的互动上，我知道他们倾向于用一种无奈但尝试包容
的态度在忍受我，爸妈心中应该有一种可接受的上限。我在和
妈妈沟通的部分是到HRT，SRS的部分还没有办法谈（他有明
确的反对立场），爸爸的部分则从一开始就是放弃状态。
其实大概从8月开始我就没有再上过男厕了，但是因为我想留长
真发的关系，在留到可以绑头发以前都是上无障碍厕所的，确
定不会有人造成困扰的话才去上女厕。1月开始可以绑小小的低
马尾，我是跟我妈妈拿那种很简陋的黑色塑胶发圈绑，再用发
夹把两侧的头发夹起来，浏海因为很长盖住额头之后都还可以
夹到侧边去（有点难形容，不过当时的长度就是很难整理，因
为是男性发型直接长长的结果，在当时的状况下不太敢也觉得
不需要那么早去修剪）。绑头发以后突然就开始会被叫小姐了
（搭配粉红色口罩效果绝佳），即便当时的服装算是男性偏中
性的，通常是右纫的衬衫配牛仔裤。当下没有会意过来，后来
觉得还满开心的，不过毕竟声音还来不及跟上（当时还没有时
间去嗓音训练），各方面的改变没办法同步其实造成的困扰会
更大。考量2月开始比较有时间去做嗓音训练，1月中先安排了
石牌路某医学中心的挂号。
到1月底的时候，我才算是真正走上了这条改变性别的路。我的
第一步是改名。在改名前我先问妈妈当初我的名字是怎么取的
，确定只有考量笔画以后，我就用相同的笔画重新拟了一个名
字，并且和妈妈沟通这件事情，我很意外的是妈妈没有太多阻
拦（不过在查觉到我真的要做出一些长期的改变之后，还是有
跟我抒发了一下无奈和难过之处），或许我的说法毕竟是援引
传统上成年会启用新的名字的作法、我把这件事情定调为新增
一个名字而不要求爸妈叫我新名字、以及我舅舅也曾改过名的
缘故吧。我其实可以理解父母的感受，毕竟就算是我自己也是
经过很长时间的思考去采取行动，真的拿到户口名簿要去户政
事务所改名前心里也很忐忑。坦白说，抛弃用了20年的旧名字
，最不舍的还是自己吧。不过无论如何我还是完成改名了。改
名的过程，先去拍大头贴（刻意穿粉红色的衬衫去）、刻印章
，然后带户口名簿去户政事务所办。我遇到的公务员虽然还是
会叫我先生（不强求啦，毕竟外表没差太多，他又看到我的证
件，也许他是考量不要叫错性别才意外的叫错性别），但是整
体的态度很好、也很细心（虽然很花时间）的去确认我可以依
照哪一个法定的理由去改名（我本来以为可以用同直辖市有同
姓名的人的理由，就不需要浪费改名次数，不过后来因故还是
决定用特殊理由（不需要说明是什么理由）改名）。改名以后
，还有很多证件要改，我以健保卡、学生证、金融机构和手机
优先，驾照因为有两张太贵了且我平常没有在开车骑车，我想
等手术以后连身分证字号都换了再一起改。这些全部大约花费
1000元。
2月初我去常德街某医学中心做心理衡鉴，一开始会问心路历程
、感受和计画，接着会做一些类似智商的测试，还有解读墨迹
的测验，也要画三张画，然后写一张量表。为了避免干扰测验
，我就点到为止，这个印象中是不额外收费的。
几天后我去石牌路某医学中心就诊询问嗓音训练的问题，过程
比想像的友善，一开始自己倒是有点太担心了。一开始叫号的
时候会喊我先生，后来会直接叫名字。之后会先去找语言师评
估，再正式开始训练，因此大概到2月中过年前我才真的开始练
习。之所以会去做嗓音训练，主要的考量是不想花钱动手术且
我不认为该手术的风险是我必须且能够承担的风险，我对网络
上的各种教学又很没慧根，自己练感觉练不出个所以然。语言
师说我原本的发声方式长久下来会伤声带（我兼职教书会长时
间说话），我用这个理由就算在家里也坚持不用原本发声方式
说话，改尝试鼻部共鸣。刚开始的时候声音很不稳定也很奇怪
，有点像含着卤蛋的鼻音，我自己听起来也很不舒服（何况是
家人了），当时正值过年，我和爸爸因为这件事情发生了一个
很小的冲突，也是目前为止唯一的一次冲突。后来我的声音比
较稳定以后，共鸣位置慢慢能维持住，音频也逐渐加高。我下
载App自己侧目前大约在200Hz上下。这大概是积极练习一个
月的结果，所谓的积极练习就是，不只语言师训练当下以及他
们的作业，尽可能找认识可接受的朋友长时间对谈，这样会进
步的比较快。嗓音训练总费用约10000出头。
2月的时候由于刘海实在太长了，我在网络上找文章看自己剪刘
海，效果出奇的好。浏海长度刚好剪在眉毛附近弄成妹妹头，
颧骨旁边的头发就让他长长下来遮盖鬓角线条，其他头发夹到
后面继续绑马尾。因为发型还有发型的修饰效果，我开始发现
自己比较能自在的进出有人的女厕之后，也开始尝试不戴口罩
之类的，大致上都很pass。
随着觉得自己整体的外表开始像是一个很中性打扮的女生以后
，3月初开始去实体店铺买女装，在经济考量下，我是去NET买
过季出清的秋装，春夏的衣服就去家附近的夜市买比较便宜。
我以前是从来不去买衣服的人，男生时期对自己的外表完全是
放弃治疗状态，都随便穿团体服或是一些中学时期接收的二手
衣服，原本很担心自己在穿搭上会经历一段磨合期，想不到其
实自己面对女装其实还满会搭的(?)，可能是平常偷偷观察别人
累积的经验值（羞）。不过我觉得初期最大的困难其实是不太
知道自己要什么，不太懂服饰店的符码（有点不知所措不知该
从何挑起、用什么标准挑衣服），然后如果是去那种老板很积
极推销的小店就会满有压力的，试穿几件之后状况会改善很多
。除了衣服之外还要买一些香香的保湿乳液来擦，毕竟性别特
质的外表不是只有视觉和听觉，嗅觉也很重要。大概从3月中首
次裙装（长裤很热、短裤搭裤袜很怪、不搭裤袜有腿毛，因此
决定短裙配裤袜）长时间在外跟人互动，刚开始其实内心还是
很怕，跟知情的熟人聊开（加上声音进步）以后比较有自信，
差不多从此时开始就是全女装出门了（其实也才没几天），不
过上班的时候还是会穿比较中性的女装（同事是还好，主要是
学生一周才见一次面需要慢慢习惯），此时着装费支出约2500
元。
3月初开始我请人帮我去药局买黛丽安，一盒21颗270元，自己
就开始吃。虽然这样自己偷吃不太好，可是当时已经确定自己
至少一定会要尝试HRT，再拖下去心理上会有点不安，毕竟感
觉年轻一点吃比较有效吧。我因为担心有很急性的副作用选择
固定早上醒来的时候吃一颗，这样至少白天有什么事情我还比
较容易处理，结果发现我多虑了，没有感受到任何不良反应。
第一个星期比较快感受到的作用是脸颊变不油、情绪变平稳比
较不会焦虑、乳头很敏感，第二个星期很明显感受到身体捏起
来比较柔软、脸颊和卧蚕开始浮现出来、阳具变小也不太会勃
起、性欲下降、自慰（打手枪以外的方式才比较有办法）的时
候高潮持续的时间变长等，不过痘痘跟各种体毛还是存在。等
痘痘的问题解决，我可能才会尝试学化妆（现在痘痘实在太多
了呜呜呜）；因为经济考量，如果买化妆品可能还是先去光南
买那种很便宜的，挑选的时候也比较不会有压力。
关于用药反应每个人的体质不同请勿一概而论，在板上爬文的
时候有看到好像真的会有血栓的问题，我自己是增加吃咖哩摄
取姜黄素的频率来看能不能降低这种风险可是还是不太可靠。
我开始用药的第一天刚好也是在网络上挂龟山某区域医院刘医
师门诊的号，几天后我也在常德街某医学中心回诊取得可HRT
的诊断书。希望4月能开始在谨慎的评估下进行HRT，今年暑假
去做雷射除胡，并且开始去找区域医院（比较便宜）拿第二张
诊断书，最快明年暑假能进行SRS，3年内可以找到伴侣。
做这些到底对不对呢？我也不知道，不过至少我现在比起10月
的时候快乐不少了，这样就够了。
以上经验供大家参考，其实整体来说和大家的状况可能没有太
大的不同，不过我尽量去呈现一些思考上、费用上、时程上的
细节，以及我自己可能比较独特的观点和做法。这未必适用于
每个人，我也不是要仗着有一点点经验就去说怎样做才是对的
。只是我觉得自己从板上大家的经验中学到很多眉角，我就也
想把自己的经验分享出来，或许能够引发一些讨论也说不定。