大家好 一直在这版潜水 终于打算发一篇自介 也想搞清楚自己未来怎么办
本人身理男 心理中偏女(?)
还记得自几第一次发现自己与其他男孩不同的时间是在幼稚园毕业话剧的时候
当时根本什么都不懂(说实话也没什么印象 囧)
只记得当时话剧主题是彼得潘 被分派到了剧中"叮当"的角色(那只小精灵XD)
还记得当时演出前在全班面前穿上了人身第一套女装 顿时觉得很开心
当时也不晓得自己为何而开心 但只觉得这样的角色让自己觉得非常自在 但也就这么不了
了之
第二次发现到自己的不同之处则是在小四的时候
洗澡时在浴室洗衣篮里 发现了姊姊更换下来的内裤与内衣
突然就有一股冲动幻想自己是个女孩 趁著洗澡时偷偷穿上
顿时当初的喜悦和自在感又突然出现 才正式觉得自己不是个正常的男孩
于是乎 从那天起几乎天天会趁著短暂的洗澡时间偷偷穿上姊姊的衣物 享受能够做自己的
短暂时间
一直到了国中 发现了网购这一个管道 开始自己上网偷买属于自己的女性衣物
趁早上出门上学前偷偷在制服底下穿上女生的内衣与内裤
但当时的我也不确定自己到底是什么 只觉得自己应该只是单纯的CD
直到有一天穿着内衣睡觉时起床上厕所时被爸爸发现
"你是变态吗?"还记得爸爸的这句话深深烙印我的脑袋中
我顿时不知道自己要怎么回答 只记得最后只能用"单纯好奇"的理由带过
双方后来就假装完成没发生过这件事 但那一晚我在棉被里哭了好久 觉得自己是个变态
下定决新好好做回一个"正常"的男生
但那段时间真的是非常痛苦 时不时就有想结束掉生命的念头 觉得很累 但也不知道怎么
办
直到上了高中 发现到了TS这一个名词的存在
才发现自己原来不是CD 而是打从心底觉得自己是个女生
开始在网络上认识一些其他与自己经验似的朋友
最后终于忍受不住冲动 开始自己跑去药局买戴丽安和普利马林来吃(好孩子不要学)
当时吃了约3个月的药 最后在朋友的劝说下才惊觉自己用药的危险性才停了药
当时的内心还是很迷惘 很想像其他女生一样 简简单单的就好
同时又希望自己是个普通的男生 就可以不用想这么多了
时间一直到了考上北部大学后 在外面自己租屋 有了自己的小空间
在这个小小的房间内终于能够自在地做自己 不用再受到家里的拘束
又再次控制不了自己 再次开始自行吃药(真的不要学 囧) 吃了约半年的贺尔蒙
但还是迟迟不敢公开告诉大家自己是跨 只能默默再次把头发留长
直到胸部渐渐有了起伏 开始觉得不能再这样下去 又一次停了药
一直以来身边都没有能够倾诉的朋友 最后只能再次把心中各种想法压抑下来
把头发剃了 所有女性用品再次丢掉 努力假装自己是个正常的男生 过一般男生的生活
后来也尝试交了第一个女友(现在还是觉得非常对不起她)
最后才发现自己这么做只是为了想让自己过上普通的生活 而不是真的爱她
因为无法接受作为男方脚色的性爱 还一度被怀疑是GAY
最后撑了一年 还是分手了
分手对当时的我真的是非常大的打击 因为这让我更了解到自己不知道要的是什么
这种心烦意乱下 又开始自行服药(我是真的了解到自行服药的危险性与不妥 但常常还是
会脑冲 请大家鞭小力 囧)
但最后只用了一个月 理性还是胜过了感性 赶紧停了药 把心力移转到考研究所上
后来如愿考上了研究所 又是一个新的开始
也开始认真思考自己到底要的是什么 下定决心不再乱吃药 就算要吃也要配合专业医生的
指示
决定先从生活中一点一点的改变自己 适应自己的定位 也慢慢让身边的朋友一点一点接受
我的改变
从中性一点的服装打扮慢慢到女装 虽然没有公开出柜 但身边好一点的朋友也都大概了解
我的情况了
但还是走不出家里的阴影 每次回老家还是会默默换回男装 不敢让我爸知道(一直有在试
探 但他似乎无法接受)
一直到现在 研究所快毕业了 经济也半独立了(学费还是家里出)
虽然不知道未来的路会走到哪 但之后应该会试着去开始看医生 同时和家里沟通
希望有一天能够拿到GID证明 赶快开始HRT 作回真正的自己
以上 打得有点长XD 但是这是我第一次与别人分享自己一路走来的心路历程 心中好像舒
服了不少XD
也谢谢看到完的各位