我今天去剪了个男生头。
第一次性别意识萌芽是在小一，那时候虽然什么都不懂，但已经强烈的感觉到自己想当女
生的渴望，开始讨厌一切强烈性别分明的地方，比如说厕所，比如说制服，比如说自己，
有时候会趁没人的时候去女厕如厕，或者偷穿女生的制服或者裙子，然后疑惑自己是不是
很变态，或者天真的幻想全世界的男生都是这样的，但始终不敢跟人讲。
“跟主祷告吧，他会帮助你。”满脸皱纹的老修女这样跟我说。
当时学校鼓励我们中午可以去学校的五楼做祷告，这样去一次会送我们一张贴纸，就这样
有了借口的情况下，我从小一一直在五楼祷告到小三，日复一日的祈祷-拜托主把我变成女
生，拜托。我还记得第一次祷告的时候很安心，觉得自己的困扰迎刃而解了，欢天喜地的
回家,早早上床睡觉，期待隔天的到来。
“你怎么还在啊？”
于是这句话，我讲了两年，每天早上都看着自己的下面，讲了一次又一次。从失落，到失
望，最后到无奈，终于在三年级体认到，这不会改变了，自己是男生。
但羞耻的感觉还是持续著。
除非只有我独自一人的时候，不然我没办法坦然的接触女性的东西，任何稍微偏向女性的
都没办法，比如说看到可爱的东西没办法说可爱，不敢看偏女生的卡通，比如说小魔女
DoReMi,经过女装的时候目不斜视等等，甚至心里有某个偏见认为认真打扮也是比较偏女
的举动，所以剪头发永远只说剪短就好，家里帮买衣服也都说随便，满满自己幻想的刻板
印象。
转捩点大概是去年四月，我开始感觉到痛苦，白天上班的时候分心，下班待在租屋处也没
办法集中注意力，突然在房间大哭也发生过好几次，不断的失眠，而我只敢一边把情绪丢
给唯一知情的朋友发泄，一边又觉得自己很不受控制，对朋友也很抱歉，想要自杀，又想
到爱着自己的父母，一种感觉世界崩解的感觉，终于在某天半夜，朋友睡觉后找不到地方
发泄，脸书设定一些朋友才能看到之后，选择公开。
世界好像回到了彩色。
朋友们均表示支持，也希望我可以开始看医生，无论如何，必须让自己得到缓解，同时我
选择开始吃药，延迟了二十多年的事情好像突然迅速发展了了起来，同时我也开始留长头
发，希望可以有一天，用女生的样子生活。我把日子订在了隔天的九月，希望研究所入学
时，可以用自己想要的样子入学，聊表学生时代的遗憾。
但问题也来了。
前几天，政大第一阶段放榜了，我很幸运地通过的第一阶段，准备要在三月面对第二阶段
的面试，我开始纠结我半长不短的头发会不会被教授刁难，会不会让教授不顺眼而默默的
被刷掉，有些人跟我说应该不至于，有些人了断的跟我说那就剪断啊，好像这是一件显而
易见的事情，也有人跟我说如果教授因为这样扣分那这所学校根本不值得我读。
我没办法接受因为这样子而不能进我的梦想学校。
断断续续哭了两天，在今天剃了发。
我有时候会觉得，我难过的，不是因为头发要重新留，而且我终究和我认知的世界妥协了
，如果一年后，指导教授跟我说要有男生的样子才帮我签指导单，我会怎么做，如果有一
间我很想进的公司，不接受我的样子我会怎么选择，怎么选择留下的都是满满的痛苦和无
奈。
有时候我真的很希望我只是一个Gay。不用做什么改变，也不用在改变的路上跟所有路人
出柜，甚至更容易获得一段爱情而不需要有所隐瞒，然后为自己的身份感到骄傲。跨性别
对于我来说，好像永远都只是一道枷锁，每天看着自己的脸想着要怎么能更Pass，总是希
望自己可以跟原生女一样，也不希望自己最后跨过去之后，被人知道自己的过去。甚至在
有人说这是病的时候，我很想大吼说我不管这是不是病，只要不要让我在痛苦就好了，没
办法在生理让我跟原生女一样，那能不能让我在心理跟男生一样呢。
朋友传了讯息来说我剪完头发很帅，可是这不是我想要的答复。

加油～

很难受吧，我也是哭了好几个夜晚，忍了好几年，第一次说出口是在高一，那次因为从来看过妈妈哭的那么伤心就把这份想法隐藏在心理继续生活，到了去年大三上学期末真的忍不下去了，我觉得压力很大，甚至很不想活了，为什么我生下来是个男生呢，为什么那么多漂亮衣服鞋子跟我都不适合？为什么我看起来那么不亲近 那么凶 那么丑？性别字段我都要犹豫要勾男生还是女生？ 现在的我没办法有什么改变，只是开始把头发留长，学学化妆，偶尔假日打扮的女生样子出门而已，平常上课都是正常宅男的打扮，期待毕业之后，换个环境可以用新的样貌去面对，不管他人接不接受，不管别人怎么批评了，第一步都已经跨出去了，不管什么，只有继续走下去而已。我可以接受女生 三性 或是男生。但未来的伴侣希望是有GG的 外表男生 女生都好。

真心建议 头发先扎个马尾 束起来其他打扮中性一点 可能好一点

有时需要带上面具演一出戏(面试etc，戏外就做你自己吧

辛苦了，一起加油，心情不好时，找人聊聊会好点哟

选择妥协后有一天又会想冲过去，然后一直在两边拉锯

加油

我也暂时87%跟社会妥协 剩下没妥协的13%是留女生型式的短发（后脑勺跟鲍伯头一样有弧度 不打薄的露耳短发）

你忘了世界上还有假发这个好东西吗

表现出自信，你就是你！

妳真的不要那么沮丧啦，人生还很长，每个人不一定会在什么阶段实现自我我现在是长发，开始留是43岁，都还被家母反对呢不过我成功说服了家母，而且因为我自己住，现在生活和工作都是以女装和女性外貌呈现，相信妳也会有那么一天能自在做自己的