（平板排版不方便请见谅）
最近脸书上都是同志人权的讨论，身旁的同志朋友们也都愤慨激昂地说“男生”要可以跟
“男生”结婚，“女生”要可以跟“女生”结婚。虽然我很同意他们的想法，但是总觉得
不知不觉当中跨性别被遗忘了。
我感觉现在大家好像看得见同志，但是好像还是看不见跨性别。我个人就有时候会有一种
自己更弱势的感觉（不知道是不是我的错觉），有的时候跟同志聊天也会隐约觉得自己被
瞧不起，好像有一种“你们连自己的性别是什么都不知道”的歧视。但可能这也是我个人
的感觉啦。
前几天去参加跨性别纪念日的活动，会场不大但是很温馨，我觉得这一直是我对于跨性别
的印像。跨过不同性别的界线，接受不同的可能性。
以下才是认真的自介哈哈（好害怕触犯版规）
我觉得我小的时候对于自己身为男性就有所厌恶，我讨厌被放在男生这个框框里面，不能
哭也不能优柔寡断，而且自己也对于男性的欲望深恶痛绝。但是到了青春期之后自己也是
仰赖男性的欲望，喜欢看正妹，然后有的时候会用色情的事情来让自己快乐，就像成瘾一
样，一方面却又很讨厌这样的自己。
到了高中之后，第一次接触到女装的文化，内心就产生了对于成为女生的憧憬（当然我小
的时候也有想要成为新娘子啦XD），所以就开始接触一点女装的知识，开始买女生的衣服
开始女装，并且以此当作自己的志向而瘦了很多。
当我穿上女装的时候的确很享受那种成为女生的感觉，那个时候我也一直觉得自己是CD没
有多加去想，因为对于成为女生太过憧憬，而且毕竟是高中生，所以没有太谨慎的打扮就
穿女装从学校回家。结果因为很明显所以被教官发现XDD，然后我赶紧冲回去的路上受到
了同校的各种歧视言语，从那一次我才知道这个社会对于跨性别到底有多残忍多恐怖，这
完全是一般人无法想像的！！很难想像一般的男生怎么可能会说出这么恶毒的话语，
男生对于跨性别可能把自己内心对于女性最污蔑的言语都说出来。
那件事情让我对女装产生了非常强烈的恐惧，但也是从那时候开始，我才比较努力去学习
各种女装的技术，虽然有一些跨觉得我的天资还不错，但我还是觉得自己很差。
不外乎是因为我那个时候对于女生的想像很单一，一般社会对于女生的刻板印象我全部照
单全收，所以我觉得自己身高太高176.4不适合当一个女生，觉得自己得肩膀太宽不适合
当一个女生之类的，所以感到非常的自卑。
又因为大一的时候被妈妈发现女装跟她大吵了一架，从此之后我就把所有女装的东西都收
进柜子里。然后跟高中的同学说自己高中的时候只是一时想不开所以去女装，不断地否定
这样的自己。
而在大四的时候，我喜欢一个学姊，跟她告白的时候被拒绝了我就说我很害怕自己不被喜
欢，所以强迫自己要当一个符合大家期待的男生。结果我就被骂了哈哈，就她觉得我不应
该这么在意别人的眼光而要去做自己。
结果那之后我不断强迫自己当男生的想法就崩解了，我开始不断的问自己“我到底是男生
还是女生”？
我厌恶成为男生，却又不完全觉得自己是女生，感觉就卡在中间不知道自己是谁。接着我
不断的捡回我在成长过程中不断压抑的自己身为女生的部分，我以前不允许自己脆弱不允
许自己哭，但是现在我都接受这样的自己。
接着我原本不愿意承认自己也会喜欢男生，后来也去接受自己是一个双性恋。
而中间我为了想要更确认自己的性别，所以买了悦己吃了两个月，结果对女生的性欲归零
，情绪起伏变得很大，我也爱上了我大学最好的朋友，最后跟他闹翻被他嘲笑，此后我们
就不再联络了。那时候我没有料到贺尔蒙的影响这么大，所以就先停药。
在这段时间内我也不断的看医生，医生知道我偷吃药（好像）有点不太开心，然后他建议
可以先做一歇比较缓和的改变。所以我去除毛，开始穿女生当中比较偏中心的衣服。
在跟医生讨论的过程中我也发现，以前我总是认为怎样才叫做女生，但是真正的女生并不
是符合刻板印象的那些女生，也有身高很高的女生，国外也很多。
有一次我在讨论版上看到很多女生羡慕身高175以上的女生，所以我才理解到以前自己自
卑的部分可能也是我自己的优势与特色。所以接下来我就比较能够放开对于女生的刻板印
象，去想自己想要成为怎样的女生。
然后又在自己身为男生与女生的冲突当中，发现我们不可能把特质归类成“男的”“女的
”，这样分类真的很累，而且这些也会随着时代改变，所谓的男生女生，真的很多样，典
型的刻板印象没有这么重要。
最后我发现的一件事情是，就算我多么想要成为女生，这也不代表我要厌恶身为男生的一
切，以前我没有办法承认自己身为男生也有高兴的时候，尤其是跟朋友出去鬼混耍废也会
很开心。我的内心好像也有一种对于MTF的刻板印象，好像一定要觉得自己天生完全就是
女生，好像对于男生除了厌恶之外什么都没有。
现在的我，并不清楚自己是男生还是女生，或许我都是或者都不是，但我很清楚完全身为
一个男生或者完全身为一个女生的都不是我。我正在找寻一种让我最舒服的位置。