大家好，第一次在PTT上发文就是在跨板。
过去也在跨板潜水了好几年，个人基本上从国高中开始，以几个礼拜到几个月为周期
，就会有一段时间非常想变性、性转、跨，然后烦恼一阵子，忍耐住之后欲望就会消退，
这样持续了好几年到现在，之所以现在会想发文自介，可能就像标题所说一样，因为累了
……因为现在正在服一年义务役兵役中，也是陷入变性烦恼持续最长时间的一次……这个
自介除了自介，也包含了一点抒发心情的目的。
25岁，生理男，心理我想算是女，我想我跟板上很多人不一样，我从来没有认为自己是女
性，也没有穿过女装。不认为自己是女性的原因是，对我来说，自己的性别定义永远是以
生理来界定的，这点我从来没有困惑过，我的性染色体是XY，从小外表也是一般男性，那
我的性别就是男性，但同时我也很确定我的心理状态跟一般男性不一样，从小就很想成为
女性。而没有穿女装的原因……那就是从小家里可以说是根本就没有女装……没有什么尝
试的机会，且我想只要我有偷买女装，恐怕是立刻就会被发现吧……衣服总是要洗、总是
需要空间放的。
第一次有冒出想成为女性的念头是在幼稚园，我想那时应该跟生理欲望没有关系，没有厌
恶自己、没有讨厌男性，也没有多大羡慕女性的想法，就只是单纯的想成为女性，而记忆
中那时的唯一行动，就是在午休时，曾经把自己代入女性，且叫其他男同学抚摸自己腹部
或是胸口……(男同学还真的摸了，事后回想我还真的不知道当时在干嘛……)。
然后在小学阶段，基本上大多时间是完全没有这些烦恼的，只记得从小五小六开始，
玩OLG会开始都只玩女角，平常做梦也开始会有自己是女性，然后跟其他男性交朋友的状
况……从这时开始，我就常常以女性的角度来思考事情。
(这边顺便提一下，我从小到现在的思考方式。不知从什么时候开始，我就很少以我
自己个人的角度来思考事情了，通常都是以旁观者、社会角度来观看我自己这个人来思考
，就像是玩第三人称游戏一样，这时我该怎么做，这时我看起来该如何，以这样的标准来
思考并决定行动，我想也是因为这样，才会没有很多版友有的自我女性认知状况，因为客
观来看，我就是男性。而我在以女性的角度来思考时，也是以我认为女性该怎么做的方式
来思考，因此也跟一般女性不太合……)
(这样的思考方式对我来说有好有坏，好的自然就是能够客观中立，而坏的就是感情会冷
淡，表现出来的就是会被人讲冷血。我可以理解在观看一个故事时会悲伤、应该悲伤，而
我实际上心理也是悲伤的状况，但我就是没有办法表现出来……)
国中阶段时，开始有性幻想(好像比很多人晚)，打从一开始性幻想我就是代入女性，实际
上还是过好几年才惊觉我的性幻想方式好像跟其他人不一样……有点迟钝。尝试过代入男
性，不是不行，但感觉就是很怪。
高中、大学阶段，基本上就没有再出现过新状况，主要就是像一开始说的，欲望周期
不断重复，平时的思考方式或性幻想方式则是都没有变化，固定以女性角度来了。高中读
的是男校，算是求学阶段最快乐的日子，而大学读的是近乎女校的科系，算是求学阶段最
痛苦的日子，感觉跟板上很多人相反。
我想以很多人的角度来看，我完全没有实际行动，也没有认为自己是女性，套一句我现在
常听到的，那就是菜逼八、满身菜味。但现在我连要不要继续菜下去都很难决定。我确定
我很想变成女性，身体希望女性化，不过现实有很多，对我来说比性别更重要的，像是家
庭、健康、金钱需要顾及，最近会又思考烦恼的原因也是因为进入军中，环境跟以往大不
相同，加上跟军中同梯的同学比起来，自己现在的状况实在有够废，被刺激到才开始认真
思考未来的工作以及性别。未来在军中还有很长，若现在的想法没有改变的话，或许役期
结束后，会开始看精神科，希望能够进行HRT吧。
顺便讲一下很多版友有的状况，而我没有的原因。就像好几年前台湾还很讲求二元性
别来看性别不安，也是会有潜水的人跟我一样，没有穿过异性衣服啦、没有对自己有太大
厌恶感啦，几乎没有怨恨度这些，老实说有时板上的文章真的会让人更想潜水下去，因为
版上的文章同质性很高，但就算是跨也是每个人都不一样的。
以厌恶感来说，我的确没有像很多人有明确的对自身身体厌恶一样，但我也没有喜欢过自
己的身体，实际来说应该算是讨厌但不自知，之所以没有演进到厌恶，恐怕是因为我从小
长时间的无视自己的身体吧，既然无视到像是不存在，自然就没有厌恶了。从小就因为不
喜欢自己的身体外表，不喜欢照镜子、不喜欢照相，不喜欢看到自己，就连洗澡时也因为
高度近视，不太会看到自己的身体，导致有时连身上有伤口都要痛到一定程度才会知道…
…也导致几乎没有对于自我外表的印象了。(其实我不太确定一般人脑海中能不能够有自
己的形像，我目前只能浮现出最基本的瘦高、四肢瘦长这几个形容，实际的身体体态脑海
完全符现不出来，脸部更不用说，五官完全没有，整个脸就是糊的，像是糟糕游戏里的男
主角一样……)
至于怨恨，我想我没有怨恨的原因，可能是因为我抱有的是遗憾，一种类似生不逢时的遗
憾，就像是小时候我们认为可以看到太空时代的到来，但结果可能是我根本看不到人类真
正踏出太空，月球依然远在天边，火星殖民更不用说，宇宙如此广大，但人类只能龟缩在
地球，不过我依然相信人类可以踏出太空，只是我可能看不到了的遗憾。性别不安、变性
也是一样，这是过去几年最能够阻止我深入思考性别的一个阻碍，因为变性手术仍然没有
办法使性别真正改变，但我相信迟早有一天能够完全变性，不管是置换肉体或是全身义体
化都可以，只是我可能看不到了，有一种淡淡的遗憾，而没有多大的怨恨。人生总是有许
多怨恨之处，但人总是要活下去的，对我来说就是如此。
自介加心得文章散乱，个人文笔不好没有什么写作经验，实在是伤到各位版友眼睛了
…感谢大家能够看完啊。
希望两个月后能够抽到幕僚职啊……希望……