术后也五年左右了
想当初被叫小姐 去男厕被说走错时 是多么的开心
感觉离现在好远。
想当初还是男生时都没什么朋友
即使有 也没多深的关系
大家把我当笑柄 友情是施舍
跟女生当朋友 总是被排除在一定的距离外。
后来去看医生 也能体会医生的苦心
荷尔蒙并不会改变我们的外貌 不会改变我们的声音
有的只是心理作用
不以女生的样子生活
就不会体会到以后可能面对的艰辛。
我很幸运 开始慢慢留长头发是在国外
流言蜚语也很少传入我耳中
我打扮中性 后来有朋友鼓励我穿女生点 鼓励我去女厕
我很感谢她们 因为她们我又跨出了一步。
后来回台湾 妈妈也慢慢接受了
虽然出国前她说自己怎么会生出这样的儿子时
我们抱着哭了很久。
后来在朋友介绍下 我以女装去餐厅打工
当时除了经理 大家都以为我是女生
现在想想 那时大概是最有自信的时候了吧
感觉好像已经是个女生了
除了有一次被客人说 小姐，我没叫错吧？ 的时候
有点难过。
想当时去租房子 找限女的 房东没看清楚身分证
就让我住进去了 过了一个礼拜说有事问我来找我
才问我身分证号是什么回事
还说一个男生怎么能长这样
但怕其他房客有话说 只能让我走人。
后来找了限男生的 一打开门就说 我们就知道是这样
之前那个也是这样 抱歉 就关上了门
我才知道 原来手术 是为了那个身分字号。
后来 毅然决然贷款去做手术
当时感觉没有期待 也没有害怕
感觉好像就是个必经的过程
手术也不会痛 就躺在旅馆休养了一个月
回去又大概躺了三个月 才能走比较久。
术后最痛苦的就是常常膀胱发炎吧
因为黏膜干燥 容易感染
而且掌握不了尿意 不知道到底想不想上厕所
有一次还在家门前尿了出来。
后来又出国了
住在女生宿舍 交到了很多朋友 没有人知道我的过去
大家都把我当女生 我也感受到 作为男生和女生
在交朋友上有什么不同 感觉好像第一次那么温暖
那么开心。
然而我发现 知道我过去的人 即使接纳了我
跟不知道的人对待我的方式还是不一样的。
所以我不想让新朋友知道
我不想让他们改变对待我的方式
也因为这样我多了一个恐惧 我害怕自己的过去被发现
虽然害怕被发现 还是交到了男朋友
本来想拒绝他 但是不忍心
多次试探他 感觉好像不歧视 还支持
于是 在我终于爱他爱到想跟他一辈子时跟他说了
结果 他对我的方式变了
他说要给他时间 但我无法承受。
现在在国外生活久了 好像过得很自在
但是如果回台湾 还是常被注目
有一次出捷运时接了电话 后面有一个人就说 是男的。
去日本 去韩国 常常可以听到路人说
男的啦！ 不是女的啦！ 之类的话
感觉好像很绝望 永远不能作一个真正的女人
也因此去年去做了声带手术 过了一年声音还是怪怪的
走在人多的地方会焦虑 会害怕
当初被叫小姐就很开心的我
现在却因为路人而不想出门
明明我有很多朋友 没有人觉得我是男的
我觉得跨真的是在社会夹缝中求生存
想试着融入社会 却又一直被提醒不堪回首的过去
想交男朋友 只能欺骗直男 最后被发现就掰掰
男同志觉得你是女生 女同志觉得你是男生
感觉好像不会有人爱自己了
现在觉得只要有朋友就好了
至少我还算幸运 交朋友都觉得我就是女的
也会有男生追求 但已经不敢爱了。
仅此与大家分享
不要以为荷尔蒙是灵丹，手术也不会改变什么
走这条路 多得是绝望 然而我不后悔
因为我感受到了以前没有的温暖。