（文超长）
其实想打这篇很久了，每次都在板上问些蠢问题好像没什么贡献XD
与其说是心得不如说是一种纪录啦，纪录这一年来发生的事情。
时间轴是这样的：
出柜→家里不谅解→我压力大到想自杀→看了精神科→现在（其实中间过了半年）
高中毕业后有天我在FB上发了文出柜了，当时只想开给同学看而已还没打算跟家里讲。
一时心血来潮觉得让我弟知道好像也没什么不好吧？结果就改了隐私权限。
然后他看到之后就在家里大叫“我知道姊姊是GAY！！！”
囧囧囧囧囧囧
我家是公寓啊，一叫全家都知道啦，各位看官，你能想像我心情吗？
总之就是这样，我就跟家里出柜了。
我爸妈处于一种我不知道、我不懂、为什么、我还是不懂、太困难了那就当没这回事好了的态度。
明明什么都知道了却又什么都视而不见。
包含称呼、包含各种关乎社会性别的场合，即使他们知道我不喜欢他们这样做，他们也没办法理解我的痛苦，甚至没办法理解为何我需要他们帮忙减轻痛苦。
这样的难过在寒假结束、也就是过年结束后特别明显。
我采取过反抗，当他们不用我希望他们用的称呼来称呼我的时候，我就无视。
于是那年寒假我只有在被他们作为劳力需要的时候才是“大哥”。
意识到这点的我崩溃的很快，连在家里都只被当作工具人而已根本不被当作人来看待。
回到学校之后再一次面对重到烦人的课业压力，每个礼拜都有好几天我承受不住只是一直哭。
我不知道我在难受什么，也许是家里、也许是课业、我只知道我看着自己身体时的违和感不断地被放大，每天每天二十四小时没有停歇过的折磨着我。
一次比一次更严重，低潮期一次比一次更长，到我发现我笑不出来了，我发现即使我作业多到两点才做完，我躺上床闭上眼之后却仍然睡不着，取而代之的是极具体的、自杀方式。
“不行，这样子真的不行。”我告诉自己。
找了离学校近的医院精神科去挂了号，找了有性别专长的医师。
我一进去就讲明了“我有性别认同障碍，可是我不是因为这个来挂号的，我觉得我有忧郁症，我好想死。”
跟医生聊了聊，他认为这还是属于GD造成的depression范畴，我们花了点时间厘清了原因。
在我出柜之后还有保持接触的朋友基本上是全都接受了，甚至我高中班游的房间他们都让我跟男生睡了。
最大的问题无庸置疑是来自我的家庭。
医生希望我把我爸妈带来跟他谈谈，光这件事情就拖了快两个月。
从一开始的“我家孩子我很理解，不需要别人来跟我说，你在浪费我时间。”
到后来变成“我家孩子我很理解，我可以跟医生聊，可是他一定不会改变我看法，你在浪费我时间。”
会不会改变看法总要试了才知道，所以我还是半强迫式地把我父母带来了。
那天他们聊天的时候我在场，其实医生有给我出去的选项，但我想这毕竟是我自己要面对的问题。
那天我哭到不能自己，甚至回学校之后还是一路哭到晚上，一点抵抗力都没有，我不记得那天后来做了什么了，下午的课我翘了，原定的活动我推掉了，可能就这么哭到半夜去了吧。
听着自己的至亲一字一句的在自己心头上刻划伤口。
言语中满是对你的、对医生的不信任。
医生在试图解释GD是怎么回事、是如何的不能被改变，我爸妈仍坚持“不可能，他一定是生病了，你一定有方法让他认为自己是女生，因为我绝对不会让他动手术。”
印象中是谈了一个半小时，最后以看似妥协的态度收场。
回到车上后，我爸是这么说的：“那个医生的话根本就不能听，我看他根本就不懂，我们也谈够久了，再这样谈下去也不会有结果的，我才假装服了他了。你看他（我）哪有那么难过？”
尽管车上的我已经哭到没声音了。
“欸xx（我）你真的想死吗？”
我没有回答，我也无力回答。
我该回答什么，继续装表面和平告诉他“怎么可能你想多了”继续当爸妈眼中的乖女儿，还是......我没有回答。
我只记得那天我少说敲了五六个人聊天，聊着重复地、差不多的、那天发生的事情，一直到晚上十二点左右，我才真的能冷静下来讲话。
后来我回诊，那是清明连假前，我告诉医生我不知道要怎么办。
医生也知道我爸妈那天的妥协是装的，他希望我如果受不了压力就不要待在家。
谁知道这一回家突然一切都不同了。
家里人对我的称谓突然都对了，甚至扫墓也把我当儿子看了。
我其实不知道到底发生了什么事。
我爸说他要找时间跟我聊聊，后来到底有没有聊过我也不记得了。
我只记得他在那次假期的某个场合跟我说过“我跟你妈还是不懂也不太能接受，可是你看起来很难过，我们不知道这会让你这么难过。不要自杀，告诉我我们能做什么。”
“叫我儿子，让弟弟叫我哥哥，把我当男生看。”
我近乎哽咽地说出这句话。
事实证明接受时间拖得最长也最令我难过的其实是我弟，在玻璃心很容易碎掉的情况下出言不逊的屁孩杀伤力真的特别高OTZ
其实我好像没有真的听过他叫我哥哥，但我听过他纠正我爸妈很多次XD
昨天他敲我问：
“我们周记要写家庭概况，你要我写哥哥还是姊姊？我想这要尊重你。”
我感觉到自己似乎又迈进了一步。
其实在家庭的挣扎过程中也是解开了很多多年来的误会跟心结，我是个现实中话并不太多的人，上次我家人知道我在学校发生些什么事都是国小以前的事了，其实他们对我的认知跟我本人的差异很大。
不过我只有对爸妈+弟弟三个人出柜而已，亲戚那边都没有，我爸常问我你打算怎么办，我就说，看着办吧。总觉得亲戚又是个很麻烦的关囧
不过对于过年才见一次，根本不记得我爸到底有几个小孩子的亲戚，上次发生了这种对话。
亲戚A：“这你两个儿子？”
亲戚B：“不是啦，这个他女儿啦。”
我爸：“儿子，都是儿子。”
虽然亲戚B当他在开玩笑就是了。
写到这里是家庭，这过程中有个插曲是我国中老师。
我印象中我自介应该有写过，我曾经有个为了要我穿制服裙子跟我杠上很久的班导师。
毕业后我们平均半年会往来一封email，出柜前后那阵子、在我自我认同明确之后我也试着跟他解释，同时也解释了为什么我当年坚持不穿裙子，还有跟他道歉当年的叛逆。
很久以后我收到他的回信，他说他后来也懂了这是怎么一回事，对于当年造成我不愉快的事情他也道了歉，他是国文老师，最近几年还带学生做了多元性别主题的导读。
我不知道该怎么描述我的心情，但我觉得这样很棒XD
最后想写写现在的学校状况，这其实没什么心路历程跟故事好讲，倒是可以当笑话听听。
因为觉得很麻烦而且我家里八成还没开明到能同意这种事，所以我并没有跟学校吵过宿舍的问题。
这个后果就是我之前住在一楼管理室附近，我房间走到盥洗室必定会经过管理室，结果住了一年我被来办事的学生家长检举了五六次宿舍里面有男生。
管理员阿姨都认识我了我实在是有点不太好意思......
感谢各位看官看到这，感谢PTT没有断线，因为我没有备份XD
有人直接END的话这篇文章大概就两个重点吧。
1.这是个我家人最后决定认同我的故事。
2.我真的很爱哭。
喔对了至于大家比较在意的GD证明，我姑且是拿到了，虽然这不是我本意。
不过因为一些人生规划的问题我暂时用不到，所以就跟医生约了之后有需要再回去他会马上开给我。
就医生的说法是：“你很清楚自己在做什么，不是什么都不肯说然后就一直在要证明的，我没有不开的理由。”
如果要HRT的话在我人生规划中可能至少要五年后，
在这其实我有点好奇大家的看法，如果说FTM外表很PASS声音很PASS，出门几乎不会被认成女生、讲电话说是先生对方完全不会怀疑你，这种情况下会想要HRT吗？
（补充一下，我现在倾向是会HRT的，所以这其实只是个假设性问题，没有默认立场，单纯想听听大家意见。）
那么最后，再一次感谢大家收看m(_ _)m