4/24周日，Day 1
药方：锯棕榈320mg*6，野葛根500mg*3
今天开始了我的性别融合日记第一天，也是一个自我心理历程的纪录
我叫Ross
这是一个专属于PTT的秘密名字
这是我给自己灵魂的新名字
那先来简单的概括一下：
这是一个想要成为像孔吉那样，身为男人却拥有女性阴柔特质的Genderqueer的故事
嗯…至少目前是
目前我选择以服用锯棕榈+野葛根来实行我的目的，因为我还不敢接受化学药物，我也不
需要让自己达到变性，我只想卡在一个看起来有点雌雄莫辨的程度，一个可以是男是女的
微妙百分比
本来呢，我只是最近突然变得很爱美，而且正为了大油脸困扰，正想找看看有没有办法改
善出油却无意误闯本板，没想到这又再次按到了我灵魂里那个最不为人知的开关，所以有
了你看到的这个故事
首先，我是一个性欲异常强烈，也无性道德的人，眼神总是无法抑制的视奸女人，无论身
份年龄，只要是个能看的上眼女人我几乎都想干！而对于自己这种异常的欲望我却丝毫没
有一点罪恶感，幸好理智还能压制住欲望没有犯罪，当然我也干过更糟的事，但不要问你
会怕！
而我却到最近才发现这其实是一种性压力，这让我很难跟女人有健康正常的交往关系，也
开始感到有罪恶感，刚好这个药方的的副作用正是我需要的:压制性欲与性能力，我也曾
经住过一阵子国军北投，所以我很了解我的异常欲望无法透过心理治疗解决，只好尝试看
看这种"化学阉割"有否助益
但同时，我也羡慕甚至想过要成为一个女人！
比起男人的健壮，女人婀娜多姿的柔软身体更让我动心，所以我时常处于一个矛盾的状态
，即想侵犯，但同时又渴望自己能跟女人一样漂亮，这种双重矛盾的压力更让我无法长期
维持自己在女人面前的正常伪装，我害怕可能会被人察觉我的恶意与羡慕
当然这牵扯到性别认同的问题，虽然我也曾经交往过三任女友，但长久以来我对于自己的
灵魂还是有过无数怀疑与挣扎，我到底是gay，TS, 或者是跨，or只是一个有女性倾向的
男酷儿？
我不是gay，我对直男，或是弯男都毫无兴趣，只在于臭男人跟臭娘砲的区别，看男男A片
只能感到恶心，但我的学生时代却跟一个CC上过床，感觉很好，虽然我是1…也有一段时
期失心疯的着迷于BL漫画，也幻想过如果被男神壁咚的话那该有多害羞...但在开始写这
日记的前几天遇到一个害羞腼腆又超白净俊美小鲜肉，而且体格又好，害我心跳多好几下
，既想咚他更想被咚，我真的好糟糕...
也许我是个隐性的TS，但我在高中住校以前是个完全正常的男生，那是一个总被男同学摸
上床，被女同学叫姐姐的时期，出门买菜会被老板娘误认成小姐这样，即使后来转美发科
也会被设计师化妆戴假发，现在回想起来当时的心态也许更接近一个女孩子，只是没有自
觉而已，虽然我对被当成女生这件事内心其实完全没有反感，只是觉得我果然还是个男生
，即使化妆打扮但看上去依然是个男生
如果要说我是CD那也不太可能，毕竟我从小到大从来没对女生衣物感兴趣过，虽然也会羡
慕女生衣服都好漂亮花俏而哀怨为何自己不是女生，但也只是开玩笑的哀怨一下而已，没
真的想过要把女装穿上身
话说回来，虽然高中头发长了点，但我直到现在也没被靠北个性娘娘腔过，真搞不懂怎么
会有如此奇妙的几年经历…仅仅只是因为少年时期太清秀吧我想
又或者我是个跨？只是习惯了当个男人而已？或许可能，但没接触过跨我也无从比较，但
其实我很早就察觉到灵魂里是有个莉莉，但她的影响仅限于内心，而不外显，只在当初住
在国军北投的时候曾经外显过，或者说经过了学生时期的影响跟酝酿诞生出不同于原本男
生灵魂的莉莉，而在医院时才被诱发，结果是被判定人格异常，但即使当时的我还不能接
受自己内心有属于莉莉的那一面，而在出院后被我刻意的忽略淡化以维持我的人格"正常"
，但我自己心里清楚她已经不可避免的永久影响了我
回到现在，32岁的我的理智与估狗让我理解到，自己的身体条件是不可能成为一个看不出
曾是男儿身的变性者，而只能是一个看得出曾是男人的人妖，这不是歧视其他姊妹，这只
针对我自己，如果我无法达到一个像刘薰爱或是其他有名的，美到能让女人惭愧的地步，
那我宁可当一个看上去像女人的俊美男人，因为我无法接受自己是一个看上去像男人的女
人，但除非天生丽质要不然光是骨架比例就能说明一切，更何况我很清楚自己无法承受变
性对身体的摧残
Anyway，在内心有意无意压制多年后看到了芃芃哥和丹麦女孩，又被重新挖出对于自己灵
魂颜色的挣扎与痛苦，那是一种让人时刻都能感受到的，来自灵魂的窒息感，越是刻意压
制它就越觉得自己快要窒息而死，在我努力催眠自己莉莉只是一个妄想，情绪平静下来后
，却开始变得爱美起来
讨厌自己青青的胡渣所以打了除毛雷射，每天变着花样的敷脸保养试图补救荒废多年的脸
蛋，出门会上隔离霜修饰脸色毛孔，要不是觉得上妆皮肤很难受又很麻烦我肯定会化妆的
！为了可以穿衣服好看而开始减肥，着装风格更是早已在去年就变得越来越花俏，这些事
情对两年前的我简直不可想像，前年的夏天我根本还在穿polo衫卡其裤进行壮烈的从北到
南自助打炮旅行啊啊！
甚至现在对服用锯棕榈野葛根来让自己这个男生"变美丽"这件事虽然有点害怕不安，但还
是毫不犹豫的把药丸吞下去，我想，也许我已经渐渐压制不住，也不想再压制内心的莉莉
了，而是让莉莉跟我更好的融合成新的自己
之后我会变成什么样，我不知道，但我知道现在这就是我想做的