1. 请问怎么称呼你？
夏洛蒂/秀妍/Ivy/Charlotte
2. 请问你的性别认同是？
生理 男
心理 偏女/不明
喜欢女生，不接受男生；
可是那种“喜欢”，我知道，也包含着“如果我是她就好了”的羡慕。
3.你是如何发现自己的性别认同的？有什么心路历程要分享给大家？
[警告：以下内容比较灰暗，我在别处可是以散布负能量闻名的]
我也忘了．．．好像也没有什么所谓自我发现。
从来没有强烈认为自己是男生，但在别人面前，无可避免要饰演男生的角色。
我无法界定自己是女生，因为知道自己不是（身体上），
可是很羡慕，真的很羡慕，却又无可奈何，常常因为这样而心情低落。
我不知道如何界定自己，看着那些LGBTQIA的标签其实很讨厌，我觉得自己什么都不是。
小时候，曾经会偷穿妈妈的衣服，尤其喜欢裙子。
可是后来长高大了，也少了那些机会。
有段时间，忙读书忙升学，真的没有想得太多。
小学时，曾经有个同学有点娘娘腔常常被取笑，我也以此为鉴。
有些什么，我都收在内心，为了保护自己，总不会显露自己太多。
交的朋友不多，聊天也不会说内心话，因为要保护自己。
大概就是这样成长都大学吧，总之，不让人窥探内心才安全。
后来，终于在网上接触到跨性别资料，才知道得越来越多。
看很多资料，还认识到区内一些跨性者。
有一个因为公开了自己，而遭到欺凌，自杀过，后来也辍学了。
后来，她以新身分隐性埋名了，不愿意再公开自己，消失了。
另一位年纪比较大的，我叫她姐姐，她还教我去看医生。
她最让我羡慕之处，是她练得一把自然的女声，
也让我明白声音的重要：即使外表令人怀疑，她一开口说话就肯定能过关！
她生活很艰苦，找工作难，经济拮据，还问我借过钱，我将积蓄的一半都给她了。
后来，没怎么联络得到，听说医生评估却不让她做手术，结果又是销声匿迹。
毕业出来，算是找到一份安稳的工作。
我很怕像姐姐那样，失去工作，失去经济能力，然后生活也有困难。
现在，工作是稳定的，可是，在人前，我就得是个男生。
很多感觉只能埋藏心内，内心，并不快乐。
不知道是否工作压力的关系，越吃越胖，简直有点自暴自弃。
也看不到自己的前路．．．就这样工作下去，直到退休？
很怕丢失工作，很怕生活失去保障．．．
感觉，就像个逃兵，讨厌自己好像很畏首畏尾，没有好好面对自己。
到了今天，已经不再年轻了，更加不知道自己还可以怎样。
这些年来，在细节上，也还是有点坚持。
例如，尽量不晒太阳，避免皮肤变黑，但皮肤白也被取笑过。
无法忍受将指甲剪短，觉得很丑也很不舒服，所以会把指甲留长，但留长却意折断。
近年把头发留长了，慢慢留着，已经到肩下10公分之长，我还希望继续留。
但衣着方面，我也不敢穿得很女装，毕竟身体外观不允许．．．
肩宽42，但胸骨很厚，绝对不man，但还是男生身形啊．．．
长头发，配合不大男性化的衣着，也有人唤我作“小姐”。
但看到我的脸，有些会改称“先生”，毕竟我的脸孔不大女生。
而当我开声说话，大部份改称我“先生”还补句“对不起”，
这情况我内心最感到伤害，可是也很明白，世界就是这样．．．
在外面上厕所也让我很犹豫。
曾经不只一次被叫停说：“这边是男厕啊”之类。
有时硬著头皮冲进去，有时不好意思调头就走。
可是，我也不能进去女厕吧！被抓着可不是说句“不好意思”就能脱身。
很偶然也有从头到尾被称呼“小姐”的情况。
不过那些大都是大叔大婶，我怀疑他们看到长发就当是女生。
最后，说件早几个月的事件作结。
有一天，独自去工余进修上课，吃饭时遇到一个年轻女生。
她身形高瘦，长发披肩，样子清秀，让我好生羡慕，不禁多看几眼。
她竟然跟我说话了，问我吃的是什么，又问我附近怎么坐车；
听她口音，不是本地的，聊起来，才知道是外地来的。
聊了好一会，她问我是不是住这区的，我说是来上课的，
她问我上什么课，我告诉她是电脑，她说“我觉得女生懂电脑很厉害啊”。
这我才发现．．．她一直当我是女生？真的吗？
因为到别区上课，我穿得不很男生，说话也会自己的放轻声线。
可是，就算是这样，大部份情况，只要一开口，都会发现我是男生的。
也许因为她是外地来的，不熟悉这里的人，才会误会？
后来再聊了一会，我吃完饭要赶上课，就走了．．．
最后也没问她联络电话，因为有点不好意思．．．
无论如何，这次经历印象难忘，多年来也是第一次吧？
被自然的当女生看待，让我觉得很轻松愉快呢！
也让我重新的问自己：其实，我可以吗？