从2017年底在站上认识你到2019年初我们在一起
这段时间我以为你是我生命中的光。
没想到2019-2020短短1年多的交往，最后你告诉我：“我适合更好的人”我被单方面的分
手。
但我还是忘不了我们共同的回忆，藕断丝连，背着全部的人偷偷摸摸的跟你一起...
或许宇宙觉得我很傻吧！对你好到不行连买房子都是因为想给你一个比较舒服的环境...
2020.11月初，我打算删除我对你脸书的搜寻纪录
没想到看到一张你被tag的结婚照，我才知道：那个我认识的你已经结婚有小孩了...
你认识我之前就结婚生孩子，你比我小4岁...
但一认识时我就问了：你有没有女友啊？
你回：没有...
在一起的日子每个节日、假日我们都一起过，你的班表我都有。
我从来没怀疑过你啊...
原来她在外岛娘家工作生活，你们从交往结婚到现在都是远距，你趁我出国、每个月返乡
的时候，你就回外岛3-4天...当我知道的时候跟把时间轴串一起的时候，好痛好痛啊！
我
这么这么喜欢你，为什么你骗我这么久？
被我发现时先说已经离婚，之后改口分居又说现在在讨论离婚了...但其实都没有。
可是我还是选择原谅你...哪怕那把刀就是你刺进我心里的。
我选择了一条不被认同的路，但好难受...
每个月你回外岛的夜晚，我都会想：你们会不会做爱？ 她脸书上说想生第二胎...你是不
是在交作业？
每次你都说什么都没发生...但，你才28岁啊！
怎么可能每一次回去都没有...我又不是笨蛋。
每次你回去我就哭，期间也有过几次觉得大家就这样吧！但总是没有人下定决心封锁删除
...
我也不知道你是不是只有我？或许还有其他人...
我站在隧道口，迟迟无法前进。
每次晚上睡觉前哭到无力的时候我都问自己，要不要就这样算了吧！
我其实不是舍不得你，是舍不得那段日子跟你有过的所有回忆与快乐。
或许在不久后我可以勇敢的按下封锁删除...走出隧道。
我爱你却讨厌这么爱你的自己。