在一起三个月
忘记这是第几次提出要彻底断了
可是就像之前一样
才第十个小时 我已经坐立难安
满脑子都是联络你的念头
虽然我已经几乎删+封锁了所有的联络方式
只剩那个因为某些原因目前不能删除的
明知道不会有讯息 手指却不争气的一直想点开
....完全符合本版所谓的戒断症状
想对你说 我想你 我要你
我不管原则也不管什么道德了
只要不被发现就好 就不会伤害到任何人
我什么都不要我只想要你
但是内心有个声音在提醒我
如果你值得我的爱 你不应该利用我的软弱
不应该明知道这段关系让我这么痛苦
还让我停留在这个位置
即使不被发现 自己难道骗得了自己?
在这段不能言说的关系里 最痛的永远是我自己
我好害怕
我害怕你只是敷衍我 用一年的承诺拖延我
在我这里得到爱 让你回去更能面对你的家人
我更害怕你那让我心悸到疼的温柔
其实也给了别人
我怕你其实一开始不打算实现你的诺言
怕你真的不会再来找我
也许对于我的离开 你其实松了一口气
我痛恨这样矫情的自己
明明一开始就做错
现在有什么资格难过? 简直可笑
如果是几个月前的自己看到这篇文章 只会觉得原PO很有事吧
明知道自己玩不起还硬要玩 现在痛苦也只是刚好而已 不是吗?
不足为外人道的心事
现在连唯一的共犯 我也要舍离了 我可以做得到吗?
谢谢这个版 昨天翻看文章一整天 算是清醒一些了
希望我可以从此从地狱走出来
虽然 还是好希望他值得...
今天我对你说
我不是能处理好这种事的人 对不起