算是真的毕业了吧
在一起一年半,分手近一年
我和他的故事,也许和大家差不多...
一开始我能感受到他很在乎我和爱我
我一直都不是一个很想很想要结婚的人
我觉得两个人在一起开心就好...一开始他告诉我他跟他老婆是大学同学
初恋到现在,想要孩子但老婆不孕,做人工受孕但一直失败,但在在一起了两个月后
他才跟我坦白,他老婆怀孕七个月了,想想当时我应该要勇敢转身离开
他和我保证,孩子的出生不会影响到我们之间,事实证明,怎么可能呢？
我也没想到后来竟然有想要和他一直在一起,甚至生孩子的念头（鬼遮眼吧）
但意识到不可能有未来这件事,也让我越来越没有安全感,于是争吵多了,最后我也提了分
手
也许是因为家庭关系,我爸妈在我很小就离婚了
分手这一年,我开始省思自己到底想要什么？也意识到也许自己也在对方身上寻找爸爸
的影子,可能我想要的是像个孩子一样被疼著宠著吧...
在去年生日过后分手,在分手的最后三个月,由于他工作上和家人有些状况
我在工作上也处处被老板刁难,也许那段时间两人都在很糟很糟的状态下
我需要人陪伴,但他也分身乏术,陪我的时间少了,我感受不到他的在乎了,甚至在争吵时,
他和我说他和她认识了20年,他怎么可能不爱她,
回头想想,也许当时我会果断提分手,就是因为他跟我坦承了这件事情...
是啊...认识了20年,我们不过认识2年,怎么比呢？
既然没有未来不如果断分手吧,当时我很不快乐,甚至有些忧郁
这段感情放了很多很多的感情进去,处处退让,似乎已经让到没有路可以走了
舍不得放手但也明白这段感情不是退让就会有结果的
当时他可能也看我很忧郁很不快乐,也想放我自由吧？
从一开始说好当朋友,但我们却比朋友还陌生,半年后我看开了,刚好也换了新工作
不再期待他会找我,或者是有任何的可能性了
我很明白自己,对于真心爱过的人,是很难做朋友的
我不想知道你过得好不好,过得好也不是跟我,过得不好我也会难过,
好不容易这半年 我渐渐好起来了,除了新工作,我做瑜伽学油画,
多和朋友出门,拓展交友圈,虽然我还没遇到另一个让我心动的人,
但是至少对于未来是有希望的,到现在当我想起在这段感情中的绝望和无力
我想起来都会觉得害怕....
这半年,我不再传讯息给他,仿佛像两个世界般,各过各的,
虽然有时候夜深人静时或者是喝了点酒后,想起他我还是会很难过,眼泪一直掉
也许我会想像他和他的老婆小孩很快乐很幸福的生活着,心里感到一阵酸楚
可是情况已经比之前在一起时的忧郁好多了,虽然还没完全走出来,但我想真的快了
前阵子他好像换了手机,所以我们之间唯一的联系-line,就断了
我觉得这对我来说帮助很大,不再去看他的即时动态,不再翻著过去热恋时的对话
我把我们的对话果断删除了,好像这个人从来没有在我的生命里出现过
上周我过30岁生日了,他用wechat和ＳＭＳ短信告诉我,
生日快乐,他换手机了所以没有我的联系方式,只是想跟我说生日快乐
当然 我免不了冷淡或者是酸他两句,我告诉他谢谢,我过得很好很开心
坦白说,没有情绪是不可能的,只是我选择用很淡很淡的方式去面对他
如同有人拿石头丢进一个平静的湖,依然会有涟漪
到现在我依然不懂他,也许从来没有懂过
也许是真心的想祝我生日快乐,也许他早已经放下了
谁知道呢,然而这一切早就不重要了
别再刷存在感了,我对你早已经没有期待了
再见 陌生人