刚经历分手的我，两个月后遇见了你。
你在我的国家打拼，,因为你说很喜欢这里，很想留在这里。
我们第一次见面的时候，你不停地说我很可爱，真的很可爱，很喜欢我。
其实我当时也觉得可能会喜欢上你。
你说你有女朋友，而在我们第三次见面的时候，不知道哪来的第六感，我问你，
其实你的“女朋友”是台湾人对吧？而且你，结婚了对吧。
你承认了，你说已经喜欢上我，而我，明知道这是不行的，还是接受了你，
我们就这样在一起了。
你给了我好多的爱，你总是抚摸着我的脸，一直说好可爱，我好爱妳，我真的很喜欢妳。
然后给我好多亲吻，好多温暖，好多渴望。
而我一直在接受你的爱，因为我发现我也喜欢上了你，我不知道该怎么停止，
一边充满罪恶感的和你在一起，一边自暴自弃地想着反正不久后我就要离开我的国家，
到你的国家工作了，以此当借口深陷其中。
每当讲到这个，我总是和你说，即使到了你的国家，我也会准备你的专用毛巾、睡衣、
牙刷，你回国的话，每天都要住一起哦！
住在你的国家，我的家。没有她的地方。
然后你都会抱我抱得更紧，说著，一起回去吧？
你说你和太太像家人，像兄弟一样，而我是你的恋人，也和我说原来这就是恋爱啊，
我都忘记这种感觉了。
但是，你和她不就是想成为家人才结婚的吗？
你曾经认真的和我说，我现在对我的太太没有爱，是家人。我很感谢她让我来到这里，
如果我和她分开的话，她就会变成一个人了。
那我呢？我永远无法成为你的家人吗？我才是一直都是一个人吧？一无所有的，
是我吧？满腹的疑问，悲伤，当下眼角的眼泪我偷偷抹掉了，这是我应得的，对吧？
每次见面总是抱着我，不停问我真的要离开吗？真的要去别的国家了吗？
不要离开好吗？我们会一直在一起对吧？
我总是笑着说好哇，我不走了，我们永远在一起吧！其实心里想的是懦弱的我，
唯有强迫自己到谁都不认识的环境，忙碌起来才能离开你吧，我一定要离开你，
我一定得离开你，但我怕痛，所以只能这样才能下定决心离开你。
因为我爱你，但是我觉得我们的爱情好辛苦。
你说你和我在一起，对于爱情的那种感觉，见不到面，好想见面好想见面的焦虑感，
看到我和别的男生聊天的内容，吃醋，不安，让你重新有了谈恋爱的感觉。
当我任性吵闹着我好寂寞的时候，你总是包容我，年纪比我大的你也教我好多，
你说这些无法忍耐的寂寞，还有恋爱的重量都是要学习的事情，就算只有一点点，
也都慢慢地会成长哦。恋爱是很尊贵的事情。
这也包含我和你的恋情吗？
生气闹脾气的时候，你总是不停道歉，抱歉无法有时间陪我，
说自己很努力在制造和我见面的时间了。
但想到我们能联络的时间只有你下班到回家那短短的半小时，
到家之后的你就几乎音信全无。
这种寂寞你懂吗？你在和她的家里都在做什么呢？我多么羡慕她，多么羡慕你。
多么想问，但我知道我会后悔知道，所以当下只管接受你的爱。
等你下班的时候，冲上去拥抱你的时候，你害怕被熟人，甚至她撞见。
你不敢在家里附近和我牵手拥抱，
我无法把头贴换成和你的合照，无法和朋友说我的男朋友，
无法出席你的尾牙，甚至见面的时候，也无法随心所欲想几点回家，就几点回家。
在你的手机里我找不到我的痕迹。我传的讯息，不会有手机通知，
甚至我们不能用LINE联络。我好像活在阴影中，我好像久久一次才能和你在阳光下见面。
你知道吗？有时候你会无神经的和我说你和她吵架了，和好了，休假一起去哪了。
你手上可爱的零钱包是她的东西。你的身上都是她的痕迹。
但我不想知道，因为我很难受，我很寂寞，我很难过为什么不是我和你。
曾经和你牵手散步的时候，问你，我们的未来是什么呢？
你说我不知道，我说我好想要特异功能知道未来哦。你微笑，然后亲吻我。
我们的未来，就是没有未来对吧？
我多么希望只有一天，就那么一天，不用在意时间，
就让我们两个只在床上躺一整天，聊天，打闹，这么渺小的愿望，却没办法实现。
我买新衣、化妆、保养自己、充实自己，让自己变可爱，变漂亮，改变自己，
认识更多新朋友，让你知道每天都很充实，让你离不开我，
而你每次看到我也都说又变可爱了。
其实每天我都在揣摩和你分开的情景，无法走到最后，也要在你心里留下什么。
我如此妄想着。
也想着如果我们的关系被发现了，你会怎么做呢？
你曾说被发现的话，真的要麻烦妳了，不要背叛我喔。
但你会，对吧？
我这么爱你，但我好害怕，我无法相信你。
我知道我们该分开，但我真的不知道该怎么做，
你说的跟其他人会说的几乎一模一样，但我还是想骗自己去相信你我是独一无二，
和其他的剧本不同。
但其实结局都会一样，对吧？