从刚认识他、喜欢上他到交往，
直到现在真的放下，已经4年了。
想写下这段时间来的心路历程，
做为一个记录，一个总结，
也再告诉自己，永远别再回头。
他是我的初恋，
当时的他是一个自信心十足、又有活力的男孩，
我们是公司里的同事，
那时的我刚进入公司几个月，
他晚我一两个月进入这家公司。
刚认识他时觉得他是那种聒噪又不停地想表现自己的人，
肯定跟压抑又内向的自己不同频率，
但共事一段时间后，
慢慢发现他是一个很细腻的人。
有一次公司发生了严重的事故，
全公司都陷入很大的打击低弱当中，
身为当事者的他并没有因此放弃这份工作，
反而很照顾四周人的心情，特别是我的，
因为我受到的冲击特别大，
那时我真的觉得，他是一个很有魅力又温柔的人。
我慢慢地喜欢上他，
想给予关心，想知道他更多的事情，
我们经常聊很多好笑的、批判的、深入心里的事，
我想我真的变得非常非常喜欢他了，
但在有一天的言谈中，我发现他有女朋友。
当下心里难过了一下，但随即又觉得，
如果可以一直当很好的朋友或许也是好事，
便继续当了几个月的朋友，
直到我向公司请假出国一个月回来。
他向我告白，告诉我他非常喜欢我，
那是第一次我喜欢的人告诉我他也喜欢我，
我回家后彻夜难眠想了几天，
觉得应该要拒绝的，再难受都要拒绝的。
但在答复他的那天，还是说不出口拒绝的话，
我带着强烈的罪恶感，开始跟他交往。
刚交往时总是欣喜若狂的，又是初恋，
片刻的拥抱和几句温柔的话语就足以让心里暖了好久，
但我愈是投入这段感情，
愈是感觉到这段感情的残缺，
就像很多的第三者一样，
我是永远不主动联络的，
只能等著那几乎不会响起的手机。
我和他心照不宣的不提他有女友的事情，
好像这样一来，她就不存在一样。
但从家里的信封上、车厢里成对的安全帽，
我心知肚明她是真实存在的人。
我才是那个不该存在的幽灵。
我从不和朋友提起，
因为我害怕我的朋友因此唾弃我的人格，
因为我真的是很差劲。
慢慢地我变得极度压抑，
想要对方多陪我一点，但觉得自己没有立场要求，
想要发脾气，想要哭泣说自己觉得孤独，
但往往在独处时自己默默解决后，
告诉自己是自己选的，然后再继续没事似的生活。
在互相靠近时，感觉到多温暖，
分开后就会感到多寒冷。
爬得多高，就摔得多深。
一直都是这样的感觉，
我从不在他面前表达自己负面情绪，
我们ㄧ次也没吵过架。
希望当一个不麻烦的人，
是我选的。
这样的日子过了一年多，
有一次太难受了，我决定告诉他自己再也撑不下去，
我哭着打电话告诉他我没有办法继续忍着孤独直到他们开花结果。
挂了电话后，我过了几天躲在棉被里只有哭什么也不干的日子。
几天后，有一天他打来，
跟我说了很多他的想法，
以及他想要承诺我未来不久他会做出一个决定。
当时的我想要逃避分开的痛苦，
于是告诉他:下一次说分开时，我会真的离开了喔
然后我们继续交往了。
再次交往后，
确实有感觉到他投入比较多的心和时间在我身上，
而我又沉浸在失而复得的心情里，
过了一段美好的日子。
但这种美好总是不长，
纵使对方怕我再度离开，
花更多时间陪伴我，
但我依旧是个幽灵，
在朋友面前我依旧时什么也说不出口。
有一次，他找不到手机，我拨了号码帮他找，
在一堆衣服底下我找到他响着音乐的手机，
上面的名字，是一个男生的名字。
虽然早就知道自己必定是一个台面下的人，
但当下看到时，那种自己谁都不是的实感变得特别强烈。
每次，看到他家挂著全家人的照片，
上面他搂着女友和家人合照，
我就会想起他向他妈妈介绍:这是我同事。
看到他默默刮了胡子，
买了很多的糕饼消失了几天，
我知道他又回女朋友的老家了。
我决定做些改变，因为我知道我很懦弱，
我必须强迫自己离开有他的环境，
只要他还在触手可及的地方，我就没办法下定决心。
于是我决定出国生活。
我其实一直都想出国过一阵子的流浪生活，
但因为他，总是舍不得下定决心，
这次我心ㄧ横办了签证，买了机票。
我告诉他，我想出国ㄧ段时间，
告诉他我在第一次离开他时说过的话。
他很干脆的支持我想出国的想法，
希望我去做我想做的事。
对于他个人的选择，那个ㄧ年前他对我说会做的决定，
我想他终究是做不到吧。
后来我在计画的时间出国，
顺利地找到工作，认识了新的朋友，
在崭新的生活中我找到了前所未有的快乐。
在这段时间里，我也与ㄧ个男孩相遇，
比我小，个性比起他孩子气许多，
却比任何东西都来得真实。
我和那个孩子气的男孩在四周朋友的祝福下交往了。
交往至今也ㄧ段时间，
一起生活，一起旅行，
我们一起做了很多的料理，也开了几千公里的车旅行了几个月，
虽然也会闹矛盾，有不开心的地方，
但那都是真实交往的伴侣们会面对的事情吧。
现在的我，觉得自己能够用全力，毫不保留地，
去爱他。
后来，在台湾的他知道我的事，
打了电话来，哭着说他在我真的走了后，
才感觉到自己失去了什么东西，
什么才是他要选择的。
挂了电话后，
不可思议地，我不再感到感伤，
虽然有点遗憾，但内心不再纠结了。
我想这次是真的毕业了吧。
我想，我如果真的是你想要的，
你就不会让我离开第二次了吧。
我说过，如果离开了就不会回头了喔。
我当然相信你的爱是真的，
但你终究没有选择我，不是吗?
花了ㄧ些时间走到这里，
真的很庆幸自己做了选择到了远方，
为自己而活的感觉真的很棒，
对得起别人对得起自己，
有尊严的活着的感觉，
ㄧ旦尝到了就再也不想回头了。
希望这个版的大家，
也可以对自己好一点，
这世界上没有什么比对自己好，
对全心只爱你的人好更重要的事情。
共勉之。