和他是在交友软件上认识的，一个年轻的老师，大我六岁，刚好是同校毕业的学长。
当时我有男友，但是远距离的寂寞让我瞒着他与男人幽会，我告诉自己，守好界线(不接
吻牵手爱抚做爱)，就不算背叛他。
前面遇见的男生与我年纪差不多，都是学生，我来去自如，诚恳地坦承我有男友，与他们
在夜晚相会闲聊，享受他们渴求我的身体的虚荣，排遣夜晚的寂寞，这些经历让我得到滋
润，身边的人讶异的说我的气场变的性感慵懒。
我喜欢这种感觉，但很快的我就碰到了他。
G和我所碰过的男人完全不同，他聪明狡猾又自信，在第二次谈天里我向他坦承我已有男
友，他并不在意，反而和我聊开了他的过去。就读体育系的他条件优异，先天加上后天的
性格让他好强而优秀，但在感情上他一直是个差劲的人，无数次的劈腿，伤透许多女孩的
心，单身时便流连在女人之间。
我没有遇过这样危险的男人，天生敏感的警铃提醒我，但在我狭小的生活圈中，我从未接
触过这样的人，好奇驱使我靠近他，我便像一只愚蠢的蛾，扑向烧枯我的火焰。
毫无意外的，我很快被他拐上床发生了关系，但没有做好准备的我对这样的事实感到崩溃
，我从未想过要背叛男友，而且这样一件荒唐差劲的事情居然就这么轻易的发生了，我不
敢告诉任何人，第一次的错误开启了一条不归路，在我崩解的世界中他成了我唯一的浮木
，我只能攀紧他浮沉在倒灌进我的世界的污流中。
在这样的情绪下，我很快的晕船了。
在我告诉他我晕船时他问我，不介意与他这样的人交往吗？
我回他，把这段爱情当绝症看，在一起一天，算我赚到一天。
他沉默了很久，将我抱在怀中平静坦承，我有女友了。
我居然并没有很讶异，略为倔强的回他，我想也是。
我想也是，但我竟然别无选择了。
接着就是恶梦的开始。他捉住我无法拒绝他的弱点，还是与我保持联络，维持着固定的见
面，我的身心状态在此时开始直线掉落，反复的试着拒绝他封锁他，却屡屡失败，甚至尝
试在网络上另寻能起码代替掉他的炮友，曾经有个男孩不远距离跨县市而来想陪伴我，但
我仿佛著了魔似的非他不可，他始终游刃有余的看着我如同笼中忙碌的黄金鼠，挣扎却徒
劳。
紧跟着到了我必须面对男友的日子，那又是另外一场几乎使我心灵麻木的痛苦过程，我深
深伤害了一个真心爱着我的男孩，男友愿意不计前嫌的继续呵护我，但我的心却已经没有
他的位置了。即使身为劈腿的罪人，分手依旧撕裂了我，在多重的伤痛中我的身心状态掉
落谷底，消瘦而干枯，连我自己都害怕讶异。
我开始放弃挣扎，任他豢养，逃避著自己身为介入者的事实，说服自己，我什么都不要，
和他也仅是朋友关系，不过就是会上床罢了。这简直是掩耳盗铃，我自己心中也清楚这到
底是一段怎样的关系，可悲的是我连第三者都算不上，他未曾给过我任何感情，始终是一
个温柔冰冷的人，让我捉摸不透。我消极以对的态度让我进入自我否定的负面状态，朋友
也开始对我逃避的态度感到失望，我开始否定自己的一切，对生活完全失去动力，每天等
待着他，患得患失的。
在某个结束性爱后的夜晚，我哭着说我喜欢他，卑微的乞求他给我一点情感和肯定，但他
连为我拭去眼泪都不愿意，平静地对我说，你这样会把我越推越远，便起身离开。
那一刻我突然清醒，所有的东西电光石火间摊开又收起。这不会是我要的关系，即使必须
委屈自己，只要他愿意给我一点感情的滋润我就能温柔生长，但他夺去我的爱我的性我的
生活我的能量，连我的美丽都要夺走。这样的我干枯而丑陋，等到被他丢弃时我就真的一
无所有了。隔几天的早晨，我封锁了他。
这段期间我曾经打过自杀防治专线，专员问我，在这段感情中你是否有学到什么？
在封锁他后的这些天里我认真地整理著，的确我成长了不少。日剧<昼颜>里，利佳子说出
轨的女人会变强，结束这段感情后我深深认同。当然也留下了不少后遗症，我不确定我是
否能够从中痊愈，更甚的，我不确定我是否会变成和他一样的人。
但起码我能感觉到自己正在渐渐痊愈，会慢慢变好吧。
谨以此文，纪念我荒唐的20岁。