在一起的过程中，总是觉得你怪、神秘
但我以为是因为你跟我一样有着不想让人知晓的成长背景
还没在一起前，看到了蛛丝马迹，拿着问你到底有没有结婚
你说结过，然后给了一个不太合理的理由，但我太受你吸引
二话不说就吞了，隐约觉得你有问题，却鸵鸟的不想深究
从认识你的第一天，我就讶异著这世上怎会有如此契合的人
想法、观念跟我好像，什么都能聊，可以轻松幽默、可以严肃正经
都还不知道你长什么样子，就被你的内在深深吸引
强烈的感觉让我既兴奋又恐惧，我找到了同类
本来，我只是想谈一段不用太花脑的恋爱，一切轻松就好
不要承诺、不要未来，既然你神秘，那我也不想去触碰禁忌
可是在一起一个月后，你从纽约杀回来找我的那天，变调了
你用带点愤怒的严肃表情说著“做不到的事你不会讲”
然后该死的，从那天之后我沦陷了，我开始认真
拿出认真的态度面对你、面对这段感情，遇到问题努力的不去算了
即使这中间因为你的神秘，让我无法更进一步相信你而感到无力
但我还是爱你了
直到…那天，我没有任何原因地在那一刻决定要把心中的疑问解开
于是将一直握在手中的线头拉起，一个结著接一个结
最后一个结绑着把钥匙，线的终点是你的潘朵拉盒子
拿着錀匙，打开，我终于看到了一切，看到真实的你
看着一张又一张照片，上面有你、你老婆、你在襁褓中的儿子
有穿着新郎服的你、穿着新娘服的她，还有影片中曾出现过的朋友
崩溃？愤怒？抓狂？好像都没有，当下的想法是
“啊…果然啊…我赌输了”
是的，我赌输了，我选择忽略心中的警铃相信你的说辞，赌你单身
但真相其实是，你跟我描述的世界是你一手编造出来的
你说，你没办法给承诺，但你可以在一段关系里做到忠诚
你说，在我面前你才能够真实的做自己
你说，做不到的事你不会讲
你说，你的道德感很低，你只不做违法的事
你说，你不是他，在他身上会发生的事，在你身上不一定会
…唉
看到一切其实不太意外，真的
就算在看到的半小时后接到你母亲用FB打来的电话
虽然错愕，但也没什么恐慌，只是不解你母亲怎么知道我？
反而是我用带点戏谑、调侃的语气回应她，对她有点抱歉
但那当下真的觉得这发生的一切实在是太不真实、太搞笑
事情爆发后，原本以为你就会直接消失了，但我不懂
为什么在隔天你要传“反正事情都发生了，要不要谈谈”给我
无法猜测你的用意到底为何
我…不敢回
我知道我一直都是个价值观偏差、歪到不行的人
就算真相如此，我还是受你吸引，你是我想要的
我喜欢跟你在一起的自己，就这样
有老婆小孩，老实说我还真无感，因为那是你的问题不是我的
就算你全家杀来找我，我大概只会觉得很有趣吧~
不敢回的原因只有2个
第1个是…你从来都没说过你也爱我
我跟你的投入比例差太多，我知道我回了
我一定会毫不考虑的继续跟你在一起
就算你还是没说出你爱我
再来是你是一个心思细腻、不够果决又别扭的胆小鬼
如果我要你，就要全部的你，但我知道你做不到
不然你就不会奉子成婚了不是吗？
那些照片，一张张，你看起来没什么笑
如果你说在我面前才能真实做自己这句话是真的的话
迎合著周围对你的期待，过著自己不想过的生活的你
是不可能有勇气断舍离的，你太温柔，狠不下心
不会赢的局…还要再赌一次吗？
再说如果我真的这么做，你会很痛苦的，我只在乎你
你的存在让我开心，但我的存在已经无法再令你快乐了…
美好的外在比什么都重要，这件事我无比清楚
因为我们都还活着，而日子还是要过
呵呵，写这么多，讲得自己好像看很开
但其实我的理性与感性快把我撕成碎片了
我想你，好想你好想你，你让我哭了好多次
光是控制着自己不找你就耗尽全身力气
我好累…好累
从事情发生到现在，算算也二十多天
心中的问题从好多个，最后剩下一个
“你是不是很享受这种被人念念不忘的感觉？”
这句话…我曾经问过你，如果你还记得的话
这句话是我唯一能想到你所作的一切的解释
如果是的话，那…好好享受吧
我已经没有多余的力气可以控制我的脑袋了
我好想你
我好爱你
我认输了
你在我世界创造的角色被我如此迷恋
对于我的表现，还满意吗