有点文长
其实我没有想过有天我会这样
对于感情一直以来都有自己的洁癖原则
一点点踩雷就立马退避三舍
只能说人不能太铁齿
一开始其实就对他挺有好感
该幽默时幽默、该成熟时成熟
每天透过赖跟他说话
即使是一点小事，都是一种快乐的
偶尔公主病、坏脾气，他也一一包容
我年纪小他几岁而已，有很多共同话题
对于目前现实苦闷的我来说
他是很好的情感依托
我也一直知道他已婚，结婚3年左右，生了一个女儿，才几个月大
他从不避讳他的生活，会跟我分享他女儿可爱的模样
是什么时候跨过那条界线的呢？
也许是我内心阴暗的嫉妒终于发芽了
知道他跟太太个性不合、无性生活
从此一发不可收拾
我是个道德观很重的人
不轻易交付自己
但那时的自己像疯了一样
变成可耻的婊子(请容许我这么谴责自己，让我打一下自己的脸)
过程就不一一细数了
唯一比较庆幸的是因为距离与时间的关系
我们不曾真正有肉体关系
短短不到一个月，我充满了痛苦
我得安静的在角落，得等他躲过太太的查勤
他太太是个敏感的人，很快她发现了不寻常
她的查勤越来越严，好几次差点被发现
直到有次她强迫他加她进入我们共同好友的群组
我才真真切切的意识到，这个人是存在的
我想自己某部分还是理性的
起码我无法在群组里看到他太太之后
还能跟他继续私聊亲密话题
毅然决然的我跟他提了分手这件事
我用了很多残忍的字眼伤害自己跟他
用很多方式去唾弃这段关系
但他跟我都知道，我会这么说
是怕我不够狠下心的离开
到现在我依然会如此对待我自己
他跟我道歉，他说他愿意离婚
但是我只是更愤怒
我问他有没有想过自己的女儿？
舍得让他没有爸爸吗？
一直像跳针的告诉他，他太太根本没有错
也强硬的告诉他，即使离婚我也不会跟他在一起
因为我怕自己的下场跟他太太一样
我觉得自己不曾犯过什么错
这大概可能会是唯一又不可告人的错误
会来这里抒发这一段故事
是因为我还是没有离开成功
他拜托我不要断了消息
他说他很在乎我，每天都担心我
让我给他一个机会，他会学习做个好朋友
我承认自己对他还有很多迷恋
他几乎像是我暂时离开现实烦恼泥沼的浮木
现在依然维持着平日白天，他会一直传讯息给我，我也会回他
太过暧昧的话，我会告诉他不可以这样
晚上跟假日他被他太太禁止玩手机
所以我还是慢慢等他短暂的放风时间
觉得自己还是很傻，贪图一点温暖
然后结果却陷在里面，不知道该如何是好
也没有地方可以诉苦，不敢跟朋友说
不知道为什么自己会让自己变成这样…