这段日子，论文卡关卡得很严重。
已经夸张到必须要靠大量的漫画、日剧、韩剧、台综、百老汇音乐剧，
甚至是面包土手工小饰品和不知所云的短文创作来抒发或转移那份焦虑了。
今年的我，三十岁。
这样的生活，不禁让我想起了十年前－二十岁－的日子。
二十岁那年的春、夏季，仍忙着五专最后的专题制作与评比，
还有棘手到了极点的大学转学考，
对个在三流五专学校玩了五年的人来说，我并没把握能考上什么好学校，
甚至一度想放弃随便升上个二技、有书唸、有大学文凭就好。
当时，身边有个很爱我的男朋友，可惜他并不清楚我到底在想什么，
即使在交往前他是最懂我的好哥儿们，我们是最要好的“马吉”。
“麻吉”这个词在黄立成领军的饶舌团体成军后才定型，
所以我们当时选的用字是“马吉”。
我讨厌一直盯着电脑萤幕看，但我不得不这么做，就只为了专题和转学考考古题。
每天的生活很单纯、很简单，可是压力大到让我总是游走在发疯边缘。
我以为如果待在我身边是最懂我的他的话，他一定知道我有多痛苦，
可以体谅我这些日子的无助与无奈。
毕竟，升学这种事，谁也帮不了谁，只能靠自己。
很遗憾，阿良办不到。
他脑袋瓜里只有感情和床事，对于未来则是完全的空白、没有主见，
因此造成我更多也更大的压力。
于是，我开始思考：
为了这样的家伙放弃并推开同样很懂我、终于开始反省的前男友－Jazz－
到底算不算明智之举？
当时的每一个决定、每一个念头，都是痛苦。
明明是那么不想失去谁，却在思绪混乱、心底话说不出口的情况下，
终究是失去了他们，还失去的很彻底，连点头之交的朋友都不用做了，
恶言相向、冷嘲热讽更是不在话下。
日子明明很难过，心里明明很难受，只能倔强地假装没事过生活，
然后好面子、逞强地逼自己考上中字辈的国立大学，
就只为了向他们证明：失去你们是值得的！
很多很多的不甘心只能往肚里吞，即使数次几近反胃到想吐了，
依然选择硬塞回去，对外宣示著：这没什么大不了！
在Jazz真的听我劝去追所谓的“系花”后，比起掐死他，我更想宰了自己。
很多言不由衷的话如同刀一般的一字、一句刺在我心上，
我却没有哭过，只是深呼吸地看着他的兴奋和苦恼。
“找前任聊现任恋人的相处”绝对不是什么有趣的事，这种话题根本糟透了！
然而，不表态的结果就是接受对方的得寸进尺。
到最后，已经不只是Jazz会来聊，连他的新欢都会来找我问东问西了。
我常在想：
你们到底凭什么拿你们的幸福之盐洒在我淌著鲜血的伤口之上啊？
我如果不逼自己放手成全，你们还做得到这种缺德事吗？
三十岁的现在，我忘了当年恨不恨他们，
但我依然记得有多气自己的不坦白。
“分离焦虑”和“缺乏安全感”一直是我的罩门。
阿良从来没看懂，所以他不知道我势必离开他的原因是什么；
Jazz一直都很清楚，所以当他选择抛下我、走入新生活后，我的眼泪才掉个没完没了。
虽然和他们失去了联络，但从共同朋友的口中，多少能知道他们的近况和心情。
偶尔很想为自己反驳、澄清些什么，却好像完全没必要，所以只能沉默，
继续看着他们的误会，然后用他们的幸福烫伤自己的胸口，如同报应似的。
很痛，当然很痛。
但是套用他们的逻辑：一切都是自找的。
这十年里，每次看到他们和女伴的合照与灿烂阳光笑容，心总会揪一下，
然后点开名为“陈封回忆”的资料夹，看着我们的过去。
“想被看着”这样的念头逐渐成了种奢望，我已淡出他们的生命。
当年没说出口的话，现在也忘得差不多了。
就某方面来说，或许我从来没变过吧！
至少在想起他们和那段过去时，三十岁的我仍和二十岁那年一样，满满的不甘心。
嗯，无法明言也禁止表态的、已经十年了的不甘心。
三十岁的现在，身边有个三年来分分合合无数次的男伴。
说不上来是被社会观点逼的，还是被自己的往事困住，才放任这个他如此任性。
单身的三十岁不应该是种罪啊！可是，为什么总被指指点点？
长辈、亲友安排的饭局是一场接着一场，
我也很理所当然地找借口、拗理由逃过一次又一次。
三十岁的现在，同样面对毕业必须的论文大关和不稳定的感情。
于是，二十岁的回忆总在夜深人静时全浮上心头。
“当年的百般挣扎和现在的无所适从似乎有着异曲同工之妙啊……”
我总是这么想着，然后就失眠了。
踏上与二十岁相仿的徬徨和到了三十岁还无法安定下来的感情，
究竟哪种情况比较无奈？
或许两者都是吧！
身边的他一度有成家的念头，甚至不排斥先有后婚，
然后我就想起了与他同是双鱼座的阿良……
总是如此活在自己世界里的浪漫幻想啊……
现实社会里的残酷总不在他们的眼里，完完全全的两人生活是心之所趋。
二十岁的这种浪漫，叫做青春；
三十岁的这种浪漫，叫做笑话。
所以，我没答应他的“伪．求婚”。
身边的他曾经有过绝对保护我、让我远离痛苦的主意，
然后我就想起了同样也是大男人主义的Jazz……
总是如此相信自己的以为并奉行沙文主义的麻烦鬼啊……
我的个性你们不是不懂，怎会觉得压着我的脖子
就能让我当只懂追随你们步伐的小女人呢？
你们的自信和理所当然到底哪里来的？
二十岁的这种绝对，叫做年轻；
三十岁的这种绝对，叫做胡闹。
我所渴求的彼此尊重始终没有被重视过，
无论是十年前，还是十年后。
我想我是曾经很爱很爱他们吧！
也曾经想过站在他们身边、牵着他们的手这样安安静静、幸幸福福地走一辈子吧！
但是越看清现实与理想之间的差异，心中的恐惧越来越难以招架。
求救了无数次，仍旧只被当玩笑话，没被认真看待过。
很多时候，“相信”不是唯一解。
那应该正名叫“自欺欺人”。
“妳想太多了。”
“我才不会这样。”
“妳为什么不肯相信我？”
极度类似的反应再再让我误以为时间不曾流逝过，
不然怎么十年前和十年后都会听到同样的对话呢？
或许，到头来，我才是那个绝对的完美主义者吧！
在没把心结解开之前，我依然是那个没安全感、有分离焦虑的麻烦自私鬼。
“为什么妳都不说‘我爱你’？”
“为什么妳只看着学长？”
“为什么妳就是不相信未来的可能？”
嘿，亲爱的你们啊！
我想我是很认真地爱过你们的，只是我真的不擅言辞，才让你们有这种错觉。
我当然很想牵着你们走一辈子，但是站在你们身边的时候，我总是看不到未来。
或许今天是为了经济问题，明天可能是为了哪个妹子或前女友，那……后天呢？
你们的不避嫌和从未正视我的不安终究成了注定分开的导火线。
很久很久没回头看二十岁那年写的《猫老婆 VS 狗老公》了，
一首5566的《我难过》竟唤醒了我所有回忆。
原来，我曾经是那么认真地考虑过对你们、对学长的感情啊！
但是，关于你们描绘的未来实在太抽象、太理想，美好到我无法相信并想像。
除了从你们身边奋力逃开，我不晓得怎么做会更好。
所以二十岁那一年，我逃跑了，
而且跑得很快、很远，仿佛自我放逐似的离开了你们。
到了三十岁这一年，我胆怯了，而且动不了，
只能停在原地，看着自己，想着当年的决定。
明明很害怕失去啊……
怕死了！
可是，为什么你们谁也没看懂？
反而个个逼着我下决定呢？
无论是十年前，还是十年后，都一样。
要我义无反顾地跟着你们走，但是对于我的过去、我的现在却又是如此漠不关心。
你们爱的、你们要的到底是我对你们的依恋？还是我这个人呢？
十年了……
真的已经十年了……
是否因为我没放过自己，才会让自己再次面对一样的僵局？
如果这一次我豁出一切、为自己勇敢一次、相信对方一次，幸福的青鸟就会飞来吗？
放在长夹里的月老红线并没有消失，亦无褪色，像在嘲笑我的傻一样。
如果十年前，我失去你们的原因是不懂得说出心中的那份恐惧，
是因为我不了解“说出实话”的必要性，
是因为我不知道“表达真实感受”的重要性，
那么十年后的现在，在面对这个同样是双鱼座的大男人时，我的勇敢还值不值得？
难以否认很坚持、很固执地想面对他是为了弥补过去从你们身边逃开的愧疚感，
但是三十岁的现在好像什么都不能再失去了……
我依然想念二十岁的那个自己，也始终记得二十岁的所有挣扎，
那么三十岁的这个自己还能为自己做些什么呢？
“我还不想放弃，但我不知道能怎么面对，所以我落跑了。”
二十岁的自己是这么说的。
“我还不想放弃，但我不知道能怎么面对，所以我留下来了。”
三十岁的自己是这么想的。
值不值得？还难以下定论。
过去的无法扭转，现在的难以掌握，我想这就是人生吧！
充满幻想和混乱的二十岁，充满愁怅和无奈的三十岁……
人生真的不容易，是吧……
关于初恋，早就放下，只是个情感的起点和梦想雏型罢了，
但是如果可以，还是希望能回到过去解了心结。
这个心愿－无论到了什么年纪－都是相同的，不过也都没机会了，对吧？
知道二十岁那年动情的你们不是真的完全无视于我的存在，
心里那点激动不言而喻。
这并不表示我想你们了，而是想起了那段有你们的青春。
现在的你们……过的好吗？
可惜无法再当最了解你们的哥儿们了……
这种遗憾，只有我自己最清楚啊！
至于现在身边这个始终矛盾、摇摆不定的他，
或许真的有你们的影子、跟你们太像，但是我已经不是当年那个二十岁的女孩了。
我不确定现在的自己是否已有三十岁女人该有的智慧，我知道我不想再重蹈覆辙。
如果幸福真的离我不远，我会用力抓住，不再放手；
如果他真的不是我的未来，我会笑着放开，然后潇洒转身。
唯有这样，才对得起十年前的你们，对吧？
嘿，对不起，曾经深爱我的你们啊！
那些无法说出口的爱虽然还不了你们了，但至少让我……
罢了，我还是继续放逐自己、四处流浪，自我惩罚、折磨吧！
喔，对了，三十岁的我还是很庆幸当年离开你们了。
如果你们一直在我身边，恐怕我这十年的经历与家庭变故会让你们更鄙视我的存在吧？
是啊，我依然是这么满身伤痕地活着，然后恨著自己。
你们好吗？依然恨我吗？
连那些你们讨厌且不屑一顾的对象都还是你们会联络、会接触的朋友，
却单单与我断了联络、不再往来，我想答案应该已经很明显了，对吧？
嘿，对不起，我实在是个很没用、很没出息的前女友……
2015.07.18 @ MS by 醉猫
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