梦里有了一张病床和一个大柜子，但是不清楚这两样东西的意义。我只知道身在
陌生的地方。
国中时候，父亲出了车祸，撞上了当时家附近的桥墩，更大力一点就掉落到桥下了。
母亲很慌乱，但我看得出来，她对父亲因工作常应酬，非常不谅解，甚至是非常愤怒。
她巧妙掩饰的很好，不过我却也早习得察言观色，明哲保身的生存之道。这对现在成
年的我，非常有帮助；但是对十几岁的我，并不是件值得庆贺的事情。
母亲来自一个重男轻女的家庭，从小非常独立自主，三十岁尚未结婚的她，抱持
独身主义，但是她的奶奶，逼迫她要抱个小孩回来养。她为了不要养别人的孩子，
经别人介绍嫁给了父亲。婚后她罗曼蒂克的梦碎了，父亲的薪水是她的三分之一，
当时她从台北嫁到了台中，一个附近都是稻田的地方，甚至几十年后的今天，附近
都没有公共汽车经过，最近的站牌要骑车十几分钟。
婚后的吵闹，让母亲变得沉默，从小我习惯沉默和生气大吼的母亲交错的出现。
唯一幸运的是─我是让医生一家人养大的，医生有了三个儿子，但是医生娘非常
喜欢女儿，对我非常疼爱，据说是把我带回家，晚上轮流照顾我到睡眠不足，
还是很甘之如饴的医生夫妻。对孩子的我来说，她们才是像我的父母亲。
童年的时期，对于父亲和母亲的角色非常混淆，大概就是对妳好的人这样。
小时候也许这样的不安混淆了我的生活，所以我常常做恶梦，有时候会做预知的梦。
我不知道如何去看待我的梦，但这些梦一个个把我逼得更紧张了。
梦境都通常是一张张图片，没有画面，没有对白，没有人。
记得梦里看见了病床，没多久父亲车祸了。记得跟母亲说了，被骂了一顿，怪我不
早说。不知道为什么，我始终找不到被骂或能被赞美的标准。生病了，母亲叫我打
起精神。现在长大了，跟她说我生病了，她会说是心理作用。不知从何开始，从小的
梦想就是离开家，去一个很远很远的地方。
离家后只要看到家里的来电，我会恐惧到发抖。我的手机，永远没有声音。
电话那头的母亲，在我把手机放在上桌上，都能一一听见她的话里面的情绪，
那是很深的恐惧。
现在知道可以自己选择不要，选择抗拒。不要做预知梦，就也不做了。
自己拒绝去听太多噪声和太多情绪，也就安静了。羡慕童年的人们很多，但我却一直
觉得现在远远比过去好太多。
现在生活遭遇的一切和心境的转变，两年前就知道会遇到这样未来的我。
果然，在生活里一一成真了。会越来越好的，我这样告诉自己。