窒息。
最近一直有这样的感觉。
也许是因为论文生不出来，
也许是因为迈入老年的桑尼有越来越多的生理状况，
也许……因为我还是无法接受被你丢掉的事实。
两年了。
分分合合无数次，想来都累。
两年前，你说你要成为我的家，不再让我流浪，只要安心待在你身边就好；
两年后，你说你不要我了，叫我有多远走多远，你只是个中途之家、收容所。
我以为的家，原来只是一个笑话。
但是，我笑不出来，反倒是眼泪掉不停。
很想用理智面对这一切，却发现自己竟懦弱的可以。
对不起，我办不到。
一条狗、两个人、三只猫，我以为的温暖终究只是幻想。
你要的青春肉体和春梦无限，对不起，我给不起。
十八岁的年轻岁月早已离我很远，而这是一直以来，我们都知道的。
高中生与大学生的那种充沛热情与纯情、成熟一线间的蒙蒙懂懂，
对不起，我演不来。
即将迈入三十大关又历经一堆乱七八糟、莫名其妙的事情后的女人，
是装不了什么无知女孩的，我真的以为你懂。
我真的以为你懂……
不是不爱撒娇、当小猫、小女人，而是相处过程中，根本没有机会。
逞强，我很会，偏偏你看不懂。
示弱，我很想，偏偏你弄不懂。
说到底，你就是没能力又不愿意跟我一起肩并肩去面对生活中的种种挑战。
总是听人家说的你，什么时候才会听我说？
人家说，我们早晚会分开，因为学历差两阶。
人家说，我们注定会分手，因为你配不上我。
人家说，你应该识相点放开我，因为我的未来不该葬在这种乡下地方。
人家说，我一定会走，因为你留不住我。
人家说、人家说、人家说……
嘿，你知道吗？
其实，我不想走，更不想离开你。
我知道我要的是什么，也很清楚该怎么做才能达到目标。
两人生活本该是一种磨合和讨论，而非一方说了算。
可不可以听我说一次？
真的，一次就好！
我在乎的从来不是你我学历的差距，而是你的心态。
我们到底配不配也不是谁说了算，这年头还有人能接受这样的我根本不可思议。
到底应该定居哪里也不是重点，我只考虑如何生存，
这近十年的磨练早已训练出在哪里都能养活自己和身边那条狗。
并非妄想抹灭你想当大男人的企图，但是现在的你拥有的仅是虚张声势的狮子鬃毛，
而不是一条十足十的大狮子。
看着你越是张牙舞爪的样子，越是了解你的无所适从。
我不要你养我，也不要你花什么钱在我身上，只要你爱我就够了……
原来，“爱”，才是终究得分开的理由。
说穿了，两年来，你想玩的是场扮家家酒，但是我却认真了。
我朝着设定的目标前进，以为会抵达终点，
却只摸到一个上面贴著“家”的纸娃娃屋。
原来，你的高中生工读女同事、高中生女性朋友都比我更像你的另一半。
明明我们同年，却总是在你眼里读到了“老”这个字。
什么样的年纪，就该有什么样的表现。
我以为的生活原则和一直信守的相处之道，竟只得到了“老态”的评价。
很抱歉，幼稚、任性、装可爱那一套真的不适合我，我没有吓人的良好习惯。
和异性保持距离以尊重另一半的想法，原来叫做无理取闹。
你们的嘻嘻哈哈，我都看在眼里，痛在心里。
你脸书状态上的“单身”二字，总是那么轻易润溼了我的眼眶。
又来了，之于你，我什么也不是。
听到了你向母亲坦承有我的存在时，我以为努力终于有了代价。
却在你结束通话后，笑着对我说：“分手吧！再见！”
再会逞强，也止不住泪水的滑落。
何苦对我如此残忍？
最近半个多月，你说你不懂为何我手机也不接、面也不愿见。
坦白说，现在的我无法冷静面对你，无论是你的人还是你的声音都会让我溃堤。
不是不爱了，而是再也找不到继续下去的理由。
既然我当不了你渴望的好骗、耗呆、年轻万岁、青春无敌的小女孩，
我只好回避你，继续做那爱逞强、总喊著单身无罪、懂得与寂寞相伴的大女人。
我，单身。
少了你，世界还是很美好。
纵使再孤单，也不想再把自尊与时间放在你脚下任你糟踏。
等拿到学位后，我会离开这个有你的城市，
让自己从这种沉重的窒息感中，彻底解放。
2014.03.12 @ MS by 醉猫