写给自己的一封信
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与其说是给18岁的自己，不如说是给现在的自己。
妳可以哭，但是妳要带着这些眼泪继续成长，成为一个更好的人，
不要再糟蹋自己、绑架自己了，一切的一切，在妳放下之后将海阔天空。
为什么妳还放不下？因为真的很不甘心。
妳不甘心然后呢？没有然后....只觉得很心寒。
既然什么都不能做，那心寒又是何必呢？
我也不知道...只觉得自己为什么会碰到这样的人，老实说我以为我好了，
但是3/10看到他那种吊儿郎当的态度，再看到他与新女友出游的照片，
我真的很不解为什么自己要被这样的人糟蹋，就像某人说的
“妳站着借别人钱，却跪着求人还钱”
我不懂为什么我还要被他讽刺、被他凶，
我等待讯息的每一刻都是战战兢兢的，我看到萤幕显示的讯息是他传来的，
我的心脏就像少跳了一拍那样，我好怕，我真的好害怕，偏偏我只能自己面对这一切，
我半夜躺在床上就会开始哭，好多好多事情压得我喘不过气，
一段感情，也不是只有钱才是让我最在意的，同时我还有很多感情外的压力，
我总是说哭就哭，我已经很久没思考自己在哭什么了，从前我心烦，
胸口闷的喘不过气，我还是会好好的静下心来问自己在想什么，
而所有的烦恼总是能在自我问答后一一解开，而现在呢？悲伤已经盖过一切了，
如同洪水溃堤般的眼泪，让我时常哭着睡着。
孩子没事了好吗？放过自己，答应我不要再哭了，如果要哭，也不再是因为他
好，也伤自己够久了，好累...既然什么都不能做那就放过自己吧。
这几天的浑浑噩噩，从那之后在心上筑起的高墙，孩子啊，妳带着刺，
妳不愿让别人靠近、知道妳的真实想法，因为妳害怕了，
妳害怕他的情感也是来的这么轻易，而最后却又伤妳这么深。
每个人都是，我不懂的是为什么喜欢一个人总是这么轻易，
我明明不相信这种爱情，却还是被骗了，爱情使人盲目吗？
我想也不是吧，只是很好奇。
孩子啊，妳其实希望有人能理解妳，那拜托妳先放过自己好吗？
妳还在探索这世界，妳对许多事都还懵懂无知，妳怀抱着对未来美好的想像，
妳还是妳，妳真的还是妳，不要再自我怀疑了。
哭完就没事了哦
妳可以找喜欢的曲子来弹奏
妳可以拿着新买的笔好好练字
妳可以继续发各种废文
妳可以继续妳以往的生活
妳可以剪回妳喜欢的发型
妳可以穿妳喜欢的衣物
妳可以躺在双人加大的床上耍废
妳可以在书桌上摆些妳喜欢的物品
妳可以买妳喜爱的东西
妳可以过你想要的人生
妳还有很多爱妳的人，以及愿意帮助妳的人
何必因为一个垃圾放弃本就属于妳的美好生活呢
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我有好多好多要学习的地方
其中最重要的就是处理自己的情感
因为生活太压抑了
我根本没有所谓的调节剂
还有我的性格太冲动了
人家能忍 为什么我不能？
我希望我能保持我好的地方
然后修正一些不好的个性（如冲动）
最后我很感谢一个人不厌其烦的听我说这些事
我每天不断重复问他一样的话
觉得自己好负面
这一秒我决定放下了
下一秒却又重拾这些伤悲
我很钦佩“聆听者”
特别是接收这种负面情绪
我也时常想帮助他人
但最后我反而失去耐心
那就像一个循环
问题只会不断的重复
谢谢他没有放弃我
他能做的只是陪伴、适时的给一些建议
但是啊～
最重要的还是妳自己要放下这一切
希望妳能够变回那个活泼的小女孩
也期许某天
妳能成为自己想要的样子
给18岁的自己
打这篇文章时，其实我一开始在哭
但是打着打着，也算是想通了一些事吧
我不哭了，最后我会把那封信烧掉
所有不美好的回忆都烧掉吧
孩子 人生的路还很长 没事的!!!!!
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青春是一个不可能的梦；等到过了青春，才知道梦的永不可能；
等到过了青春，才知道重回青春更是永远不可能的事。