我是绝对的声音控
超级吃声音,所谓的吃声音是指
如果有人讲话或者是唱歌超好听,我就会对这个人很有好感
从小到大我一直想交一个唱歌好听的女友
但之前交的十个女朋友都没到超级好听的等级
所以有点残念
记得2008年那时我在隔了4年后才在ptt交的第一个女友
也是因为那个女生讲话的声音超嗲,超级爱撒娇
我才会下决心跟她在一起,每次语音时都觉得耳朵像怀孕了一样
那根本就是一种听觉享受
我没听过小茉唱歌,据她自己说她家人都不太会唱歌
但是她讲话的声音真的是超级好听的
我第一次听到时,就觉得好喜欢好喜欢
那之后我们开始会语音聊天,每晚大概晚上10点多或11点多会聊到凌晨1~2点
我对她的声音有种疯狂的迷恋,一整天都想着要听她的声音
那声音好稚嫩好温柔,但她曾说过她不是温柔挂的
她说她是有点任性那种类型的女生,恋爱对她来说比较不会放太重
她也不是会撒娇的那种女生
但是她会对我撒娇......(后来我大概知道是为什么会这样)
隐约得知,这个女生对我算有好感
在上班时间我们就会约晚上几点要不要语音讲点话
每一次的讲点话,都会讲很久
好像什么都能聊似的,总有讲不完的话,聊不完的话题
就好像我很享受她的声音一样,她也很喜欢听我讲话的声音
我一直不知道为什么,像我这样的人,为什么会让她肯花那么多时间
明明她身边有很多条件很好的男生
我跟她差了很多岁,我条件不好,跟她身边的男生有很大的落差
对我来说吧,就是多了一个能聊天的正妹朋友
我真的没有想很多
想说她会不会喜欢我,想说追不追的到她,想说有没有可能会在一起?
我活到38岁这一路来讲,其实当然也遇过很多条件很好的女生
但我一个都没有去紧握
很奇怪对吧?
条件越好的女生,我会逃的越远
我是什么人家的小孩?我只是一个乡下小孩
我没有任何资源能帮我往上爬,因为那些资源都优先属于我哥我妹
其实在我哥第一次要拿钱在中国大陆买房子时
有一个台大牙医系的女生对我很好,跟我很聊的来
但是当时她因为家里有人生病,如果要跟她在一起的话
要负担一小部份她的生活费
为了成全我哥,我选择放弃,当时我好友一直跟我说
你不把握吗?以后当医生公喔!!!少奋斗几年耶!!!
(当什么医生公,神经病)我翻了翻白眼
不要开玩笑了,我从来没想过要靠女生改变我的人生
我跟那个牙医系的女生很好,是因为聊的来,生日近
她妹对我印象也不错,她妈妈听她形容也有点喜欢我
但真要走在一起,要克服的东西实在太多了
我自己能力也不够,总不可能在那时也跟爸妈拿一笔钱花在自己身上
也遇过刚从国外念完书回台湾的女生
长的很漂亮,很喜欢听我唱歌,每次聊一聊都会要我等她一下
她要带两只哈士奇出去溜溜,一个小时候再打给我
她也很明确的说喜欢我,问我要不要去找她?
我当时只觉得我不想谈远距离恋爱,之后有些事伤了她的心
后来从共同朋友那边听到,其实她好像是一个公司企业的女儿
家里在有些国家都有房子,有时会放生活照给她们看
“你会后悔吗?当时她好像蛮喜欢你的”
共同朋友这样问我
后悔?是要后悔什么?
个性决定命运,不是吗?
很多事情不是单靠喜不喜欢就能一切顺利能解决的
爱情电影跟偶像剧演的通常都不会是现实生活演变成的那样
女的丑小鸭长大或许真的会变天鹅
但自闭症跟重度忧郁症的小王子,没有家人的疼爱扶持
只会越老越胖而已,幸福对我来说,是一件我连想都不敢去想的事
我没有任何资源,没有父母支持,是要跟人争什么?
其实我带过牙医系的女生给我爸妈看过阿
她跟她妹都还抱过我妹的大女儿呢
在她们离开后,我问我妈,妳觉得她们两个怎样?
“这样的女生,你想都不用去想”我妈用台语这样说
从小我爸妈就教育我,言教身教灌输我一个观念
他们要我学会卑微,学会不争,学会忍让
被欺负都是命,我们忍就好了
不管谁对谁错,我们就认错就对了
‘凭什么!’我又没有错,凭什么要我什么都吞,都忍?
到底凭什么?
这也是我跟他们会不亲近的另一个原因
这种教育方式我觉得实在是太失败了
有一句很有名的话
幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生去治愈童年
你有本事生下小孩子,就算给不起小孩子不输别人的环境
也绝不能要小孩学着窝囊,学着卑微的过生活
为什么?
因为人一定要有梦想,要有追求,要有自己的信念
当一个人从小被贯输的想法就是要你活的平凡,活的弱小
活的卑微,这个人能有多大出息?
从小我看到的是什么东西?
是爸爸不断的赌博,赌完了要全家人帮他工作还钱
是妈妈不断的委屈求全,忍让爸爸的不断精神外遇
是哥哥不管家人死活,在中国大陆想怎么过爽日子就过爽日子
钱花完了再跟家里拿就好
是妹妹开始跟着脑子进水,去让小孩念要学费几百万的小学
这一切的一切都让我觉得莫名其妙,不可思议
这家人真的都有病,病的比我严重多了
在这种环境下的我,又怎么敢把别人拖进我的生活里?
所以面对喜欢我的女生时,我总是逃避
在极度寂寞时,才会偶尔谈几场恋爱
因为我终究还是人,我还是会害怕寂寞的
这一生我逃避掉的女生,拒绝过的女生
至少有几十个吧
很荒谬的数字对吧,但这是事实
甚至从小到大,我很多好朋友的姐姐妹妹也都对我很好
只是我一个都没去碰
当然那是因为我以前小时候,实在是单纯到不行
根本就正义魔人,被爱情小说荼毒太深
牵个手就怕人怀孕了那样,如果是长大后才遇到,可能就吃了也不一定(被乱棒打)
我总是能安然脱身,不管别人最后翻脸,觉得我不给她们面子
最后演变成绝交,我都不会觉得遗憾或可惜
因为我绝不把别人拖进我的地狱里
我自己一直很努力不回去被病控制的地狱里
所以我一直逃避那些对我很好的女生
我不断提醒自己
不可以喔!绝对不可以心动喔!
绝对不能碰喔!
几乎每一个我都躲掉了,不管会不会被恨与否
不管后来会不会寂寞很久
我都逃开了
这是一种生物本能吧?因为我的能力不够,筹码不够
硬去在一起,对方跟我都会过的不好
这已经验证过很多次了
所以我,也一再提醒自己,不可以喔
不能真的喜欢上小茉,她是很好的女生
我配不上她的
在一起我一定会粉身碎骨,因为我没有那么好
我留不住她的,她也不可能喜欢我阿
拜托,不管哪一个点去看,她都没有喜欢我的点在
我有任何一点吸引她吗?
我一再一再跟自己说,不可以,绝对不可以
只要真的一喜欢上她,我一定会很惨
我知道我一定会很惨很惨(12)