那时我应该是有点崩溃了
觉得她很多事情都想了解,或许她是想帮我分担压力
她觉得她能多多少少帮我缓解一点分担些什么
但我不可能对她明说太多
我能直白的跟她说:
‘因为我爸出包,所以我被洗脸,我失业了’
这样的话吗?
我整整忍了两个月,一直在找工作,也在想我该怎么跟她讲这些事
然而她一直问一直问,我实在是受不了了
所以在开口坦白一切以后
我开始想要分手
是因为不喜欢了吗?
也不是
是因为我们很少亲密关系吗?
也不是
主因还是在她有时的想法,会让我很无言以对吧
以及我 失 业 了
这两个才是我真的想分开的原因
我习惯计画好一切,一步一步去做,然后达到我自己的期望
前面讲过我其实有生很多病,一直以来我都是靠自制力
去面对克服这些病,铁饭碗没了,这让我的人生计画有点改变
我本来想的是,就一辈子安稳的在那工作
安稳的过生活,这一直是我唯一的想法
毕竟我这样的身体,我这样的家,不可能让我可以出去社会真的拼搏奋斗
因为我的身体没办法,我只是在克制压抑这些病而已
这10几年来我一直做的很好,没有真的崩溃过
但是现在计划有变,我得要改变计画,我第一步先想的
应该是要怎么找到新的工作,再来才是去处理别的事
我的决定是分手
不管怎么看,分手都是当时的唯一解
我跟当时的女友,观念不合,相距太远,她找我时是很辛苦的
为了爱吧,她是真的很喜欢我,但我连工作都没有了
在一起好吗?
我们在一起快半年的时间,也几乎等于没有亲密关系
我忍的住阿,可是她忍不住,为此也有很多磨擦
没亲密关系的原因是因为她会不舒服
她会不舒服,所以我忍了足足半年
没有劈腿,没有偷吃,其实偷吃的机会很多
真的很多,但我没有
写信给我的女乡民,跟之前认识的女生,多的是偷吃的机会
但我没有
因为我很清楚,当下我最该做的事,是先稳稳的拿下铁饭碗
跟当时的前女友会分开的主因
是因为这样
我当时有点快要压不住我的病了,失业加上家里的一切
让我想要跟她分手
‘我觉得,我们不要再在一起比较好’
当我在北车地下街Y区长椅上,要她不要再逼我了那时
我就决定要分手了
我连工作都没有,到底是要谈什么恋爱阿?
她不肯分手,所以我们的对话变的少
我跟她提过好几次分手真的比较好
我快控制不住自己的身体跟情绪了
“那我陪你到你找到工作吧,就让我陪你到那时”
她这样对我说
期间我们还是会聊天,但感觉就变了
这样算分手吗?我不知道
我跟她提过好几次要分手,但她难过
她说想要陪我到我找到工作,可能在她而言,我也是她的一个责任吧
我想那就这样吧,我真的没有多余的心思去想感情
因为我很明白自己的身心到一个极限了
这个安全阀一被破坏,我就扛不住这个病了
到那时我的人生就会走向不可逆的方向,我不能让自己的人生变那样
因为我已经努力了这么久,不能再被那些病控制我的人生!
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一开始我还是想在我家附近找工作的
我从来没想过我要离开家,原因很简单
以我的身体,要离开家去找工作,将会变成一个月光族
可能可以认识很多新的妹子,可能会有不一样的人生
但我想要的是安安稳稳过一生就好
离开家去工作,房租跟伙食费就是一个大问题
我的病也是靠强大的意志力在控制的,我已经10几年没有吃药了
最重要的一个原因是
这个家,如果我一离开,我还会想要再回来吗?
这样的家庭,我会装作没事似的,过年过节或放假就回来吗?
有什么好的都是哥妹先拿走,对我从来只有冷言冷语
又不断出问题,好几次我都处在崩溃边缘
只是我不断告诉自己,一切会好的
心存善念,尽力而为
我一辈子没做过什么坏事,如果真有神
祂不会让我走到绝境的
生病快20年,我真的只能求一个安稳的生活而已
我知道自己的能力到哪里,我不让自己去做会伤害自己的事
但很多事情,不是你怎么想,事情就会如你所愿
因为一些原因,我又开始常跟我妈吵架
我始终觉得她很偏心,她一直觉得她没有
或许很多人眼中很无谓的小事,在我来讲反而才是我最重视的事
因为从小相对剥夺感实在太深,我很难去装傻自己不被爱
有意无意之间,我总觉得爸妈不喜欢我
把我当成隐形人
是因为我生病吗?我生病所以我也不懂得怎么好好去跟人相处吗?
是因为她们觉得我在装病吗?我只是懒惰在装死而已?
是因为我有残缺吗?所以这个孩子没救了,当然先帮比较正常的有救的孩子?
这次我跟我妈吵的很凶
原因普通的不能再普通,只因为吃饭的事
在几个礼拜前,我就跟她吵过类似的事,我要她不要乱弄食物
就简单一点就好了,别乱想把什么跟什么加在一起
从小到大为此也跟她吵过很多次了
我有轻微亚斯,我不做的事,谁也强迫不了我做
我不想吃的东西,谁也强迫不了我吃
我只固定坐在几个位子,只吃某些我想吃的东西
只做某些我想做的事
时间到我就去球场,时间到我就去上班,时间到我就固定会做某些事
我跟她们沟通过很多次,这我真的是没有办法去改变
可不可以,像对哥哥妹妹一样,对我好一点
哪怕就只是一点点
让我感受到爱好吗?
可不可以听听我讲的话,就照着我想的做就好了
因为我不是一个自私的人,我不是以我自己为出发点去想事情的
我最在意的就是能好好吃一顿饭而已,这种要求不难吧?
问题出在我爸身上
后来我细想一切,我怪我妈是不对的
一切的问题其实是出在我爸身上才对
而当时我总是生我妈的气,气她为什么都不能听听我想要的
为我做一点什么
又是一样的问题,她又在恶搞食物
有一天下午1点多,有人送了很大一锅肉羹汤给我们家
配着饭吃就很好吃了
我跟我妈在讨论,这么大锅那晚上来吃肉羹面吧
煮点白面加下去,就是香喷喷的肉羹面
这,有很难吗?
‘面另外煮,加下去就好,不要煮太多,我们家就三个人’
我一直强调一直强调这一点
因为我知道她一定不会照我讲的做
但是只要照我讲的做,那我就会有开心的一天
对我而言,最开心的就是吃东西
你可以不满足我所有一切,只要能让我吃的开心
不用很丰富,就算只是卤肉饭配蛋配点贡丸我都会很开心
哪怕汤里加了点香菜(误)
只是常常,我连好好吃一顿饭的幸福都不能拥有
这一次我妈又搞砸了,这一架吵的很凶很凶(7)