第二十二章
洪知颖。这个我曾经喜欢过的女孩。我坐在她的对面，仔细地在脑中描绘她的脸庞，对比
记忆中的样子。即使是这么多年没有见面，闭上眼也能够画一个她美好的笑脸出来。她就
是这么一个可爱温顺的女孩。
不过谁知道个性内向，总是对我软言软语的她，其实是有点脾气的。她只是畏缩，不代表
没有脾气，那天我在光复糖厂也算是见识到了。
“所以。”知颖的表情现在倒是没有任何的不满，似乎已经坦然接受这一切了，到底是这
几天的时间让她想明白了还是什么。“你们在一起了吗？”
我摇摇头。
“为什么？因为年纪吗？”她歪了头问。
“或许吧。”我纠起眉头，“妳对这个有兴趣吗？妳不应该生气吗？”
“是吧，我应该要觉得愤怒的吧……？”她说，眼睛中有着薄薄一层水雾。“但是我更因
为了解了你当时的情况而开心，毕竟我那段时间，真的一点都不了解你。”
“对不起……”
“别再对不起了。”她打断我，“我不是想要让你内疚的，对我来说你很重要，你是我的
第一个，也是唯一一个男朋友。”
“咦？”我愣了一下，“妳不是说喜欢外文系学长……？”
“结果我可能是被当成砲友的命吧！”她笑得开朗，我却心底内疚不已。“结果没有人会
喜欢像我这样的女生吧。我古怪龟毛又不知变通，也自以为是不好相处，所以男生觉得很
难接近。”
“会吗？虽然妳一定是说得有些过份了。”她这样说自己使得我倒是有些讶异，但更多却
仍然是内疚。“但是我……还真是不了解妳。”
“嗯。”她支著脸一付没什么的开口，手中用吸管戳著杯中的冰块。“以前，我们每次做
爱结束之后，我都会哭。”
“咦？”
“因为我好像能够被你碰触而觉得开心，但又知道自己永远不知道你在想什么。我家里家
教很严，婚前性行为对我来说很有罪恶感，但是除了这个之外，我没有其他可以让你多留
下的理由，所以我必须忍耐，必须强迫自己去……”
“知颖，别说了。”我忍不住打断她。实在是太不堪了。我。“都是我的错。全都是我一
个人的错。”
“我说了，不是要你内疚才说的。”她慌忙的握住我的手，这只手是这么熟悉，却又陌生
。“我们能不能……重新开始呢？”
“妳在想什么……”我吓了一跳，把手抽了回来。
“我知道你喜欢她，我不会给你增添麻烦的！就，就像以前那样对我也没有关系！让我待
在你的身边吧，如果你真的不喜欢我，我也会支持你的。……”她的声音很小，即使是乞
求，她也不敢大声，只是看着我泪眼汪汪。
“知颖！”我站了起来，忍不住打断她，因为有些大声，引起了咖啡厅内其他人微微侧目
。“妳不必这样的。不值得为了我这种人……”
“你肯碰我我就觉得很幸福了。”她低着头声如蚊蚋。“求求你。”
我看着她理所当然的表情摇摇头，几乎是以逃跑的姿态离开那个地方。
＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊
后来知颖几次来电我都没有接电话，也不知道从谁那里她知道了我刚申请没多久的LINE，
尝试跟我联系几回，不过我只有已读而已。
我不能这样对她。
知颖之于我，就像是我之于筱羽一样，我不能让她受到同样的痛苦，我无法再次这样做。
这事我没有跟筱羽说，从花莲回到现实生活中的我们，就像是把那几天的生活当作完全不
存在一样，她每天在医院忙碌，而我乖乖准备期中考，不知道是不是借故躲避我，是否是
为了自己的荒唐觉得后悔了？我不得而知。
我原本认为我是她的药，现在我觉得我像是她的酒，我是慰藉，是堕落，是一阵虚幻用来
麻痺她的痛楚，也给她带来短暂的快乐与逃避。只是酒醒之后，是不是更加寂寞？我一样
不得而知。
只有我能够看到她醉，我能看到她犯错，我能感受她的挣扎与痛苦，这使我兴奋而渴望，
我渴望她的不完美，渴望她的罪恶。但是我更加渴望她真心选择我。虽然只是一段痴心妄
想，但对我来说却也很美好。
知颖也是这样想我的吗？
但是，告诉自己这一切都没有关系，我能够继续，到底能够到什么时候？汲取自己对她的
爱情而存活，到底能够活多久？不是两个人一起努力维持的话，爱情的寿命终有极限。
终于在距离我们从花莲回来大约第四个月的这天，我的绝望终于接近崩溃的边缘。
这学期终于平安的结束了，我平时总吊车尾的成绩在这个学期勉强过关，要升上大四了，
我的最后一年，我只剩下三十学分要修。看来只要我乖乖上课不乱跷就能够安稳度过，我
每天乖乖打工存学费和生活费，不希望再跟她伸手拿钱。
这天我回到家中，发现家里头有些凌乱。茶几上有一大叠的书本，我翻著大约看了一眼，
竟然是新娘杂志？上面黏贴著黄色粉红色的便利贴。“这是什么？”
她看着我，似乎有点紧张。“谦。”
“妳要结婚了吗？”我的双眼空洞，虽然看着眼前的她，视线却完全没有对焦。“是吗？
”
“……嗯。”她点点头，表情是极度慌张不安，泪水已经在眼中打转。
“是谁？李承佑吗？”我问，语气仍然平缓而冷静，我不知道我为什么会是这个反应。“
妳哭什么？是大喜的事不是吗？婚期订在什么时候？”
“谦……”她低着头没有看我。
而我把她的脸捧起，我的脸上表情是怎么样？我在笑吗？我的笑容够不够自然？我无法确
定。我只知道我自己勾起的嘴角并不像是在笑，只是一个冷硬的角度，我看着她一脸委屈
的泣颜，努力的将我的呼吸稳住，吐出。“恭喜妳。筱羽。”
然后我深深的吻住她的唇，恭喜她结婚，也恭喜她终于摆脱了我。而她的表情似乎也依依
不舍，为什么，她总会露出这个表情呢？这女人，又打算动摇我了吗？决定要伤害我的时
候，不是应该就要有做到底的心理准备吗？
我甜蜜美好且充满困惑青春岁月都与她有关，她抚慰我，照顾我也疼爱我，是我在这个世
界上最信任也最喜欢的人。她是我的主人，我的母亲我的姐姐也是我的朋友，也是我的情
人。
我早早就设想过这些，虽然她极度缺乏安全感，既贪心又冷酷，犹疑不定且意志不坚，是
世界上最狡诈的女人。但同样她也温柔多情，美丽而坚强。她本来就值得人爱，是我们两
个人不适合。
如果我再长十岁，这个位子就有可能是我的吗？以前的那些，每一次亲吻或做爱，都不是
真实的吗？妳在利用我吗？妳到底是怎么看待我的？这些问题我始终问不出口。因为伤害
她也是伤害我自己。
而伤害了她，她还是会离去。我只能看着她奔向下一段人生的旅程。是啊，三十二岁，是
该结婚了，该穿上白纱礼服了，是我故意在逃避这个事实罢了，以为我在她的身体里就能
够拖延这一切的发生。虽然距离她说过不属于任何人，不过就几个月而已，但我怀中的这
个女人要嫁给别人了。
我最好多说几遍，让自己记得。
我没有准备好要放手，但是我会放手的。因为我是狐狸，我会鼓励她回到玫瑰的身边，我
说过就算她不选择我也没有关系的，没有关系的。那天晚上我没有在家里过夜。我深怕控
制不了脾气的自己会冲进她的房间强要了她，所以我逃离了。
我们因为一场丧礼而重逢，也即将因为一场婚礼而告别。是吗？
然后醒来的时候我躺在洪知颖的床上。
我又犯了同样的错误。
我想我如同筱羽，也是个贪得无厌的人，我们口中神圣的信念或对爱情的理想都是狗屁。
说好不再伤害沈知颖，但我却还是一再食言了，原来我对伤害别人伤害自己也能够上瘾，
就像对罪恶感的瘾头一样，原来再怎么痛恨自己讨厌自己的结果，我也不会改变。
因为我无法笑着送她走，我只能再次逃跑。
我们不是童话中的王子或公主，我们充满缺陷，不断的重蹈覆辙，直到遍体鳞伤，看着理
想离我们越来越遥远。
我知道知颖为什么会想要和我在一起。她病态的抓着我的罪恶感，她就是想要我懊悔我痛
楚，因为她可以拥有别人所没有的我的阴暗面，只有她能够将我的好坏都拥有，就如同我
对待筱羽一样。
但是不知道她有没有想过，如果有一天我将她的付出视为理所当然，或是我对于伤害她也
不再有罪恶感的时候，会是怎样的呢？我发现我们的第二次交往，比第一次还要艰涩，少
掉了那些肉体接触的借口，我们两个剩下各怀鬼胎的沉默。
爱情，比我想像得要困难。
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