跟我谈恋爱
2.1
一个人的时候可以做什么？洗完澡躺在床上，闭上眼睛的我正在发呆。
我很努力的想到底可以做些什么，可是没有，真的没有。
当美食或美酒已经完全不能麻痺的时候，更多的取而代之其实是落寞。
原本我想过了千百次的自由，原来不过如此。
有时候无论是多么难得的东西，一旦太过轻易拥有，便也觉得根本没有什么。
拥有一切的我，曾经以为我缺乏的只是自由。
可拥有了自由却又如何？
什么，叫做自由？
还是简单一点，再怎么不想浪费时间我也必须在台湾待上一晚。
至于来这里的目的，一切也要等到明天。
无论如何都想见他，很想见他──所以我来了。
他今年应该上小学了。
八岁了还是九岁？
应该对我一点印象也没有才对，而我就连一眼就把他认出的把握也完全没有。
虽然我可以从各式各样的管道得知他的生活，甚至可以透过远距离的影响力左
右他的成长。
可我没有，始终没有。
多年来他就像是我心底的一个阴影，存在着，不管走到了哪里都挥之不去。
即使我不清楚他的声音到底如何，不明白他哭他笑的时候是什么模样，可是我
就是想他。
这是天性，也是斩钉截铁的血源。
他是我的儿子。
自从他三岁那年离开以后，已经五年多没有见面了吧。
有想过我吗？
大哭的时候，嘴里喊得是不是还是妈妈？
我不知道，全不知道。
没有要求，也根本无须想像，我只想安静从远远的地方看他一眼。
然后就这么离开。
※
我的初恋发生在十八岁那年，那也是我唯一一次的恋爱。
那一年的他，很帅很高，各方面都很优秀的他在同学之间很受欢迎。
从来，我几乎从来不曾后悔过爱上他。
只是再怎么想去爱，现实中的巨大差距，仍然让我知道无论如何都弥补不了。
不是没有想过放弃一切，不是没有想过就这么跟他隐姓埋名的走过一辈子。
我相信他能给我幸福，也确信他是我要的一切。
可是没用，现实上的我们打从一开始相遇就已经注定了分离。
印象已经很模糊了，经过了这么多年的我，走过了无数个国家，看过了这么多
张的脸孔。
关于他，再怎么美好的一切似乎也全都败给了时间。
或许曾经也说过像是永远的字眼，也说过不会忘记吧？
但人就是这样，即使像是我这样的女人，一样喜欢承诺根本就办不到的事情。
他，过得好吗？
那一切我已经忘得差不多了。
※
索兴爬起床，我一个人走在桃园的街道上。
我知道自己离他们很近，几乎一个转身就能马上看见。
一千多公里的距离我都来了，跨越五年多的时间我都等待了，只是为什么──
我想我没有办法接受的是，他们跟我已经完全成为了彻彻底底的陌生人。
我是谁？谁又是谁呢！
一般人大概都不会记得自己的曾祖父叫什么名字。
可是我不同。
打从一出生，他的名字便注定如影随行的跟着我一辈子。
因为他的名字叫做阮永瑞，从历史上来说是越南最后一名皇帝！
所以几乎──如果早生几年的话，我真的就是一个货真价实的公主。
然而这个不合时宜的身份，在2016年的今天其实会有点让人感到不可思议。
所以我几乎并不向任何人说。
尽管阮氏皇朝随着时代而烟没，我的家族却仍究十分的显赫。
由于先祖们留下了数之不尽的财产，所以即使是现在民主的越南，几十年来
我的家族几乎仍然全方面控制了越南的经济、政治、医疗、娱乐──
从小到大我所接触到的一切，除了锦衣玉食之外，看见得尽是华丽奢侈的名贵。
即使不住在宫殿，大概也相去不远。
换言之几乎只要是我想要，便能轻易的获得物质上的一切一切。
想买衣服或吃大餐的话，我几乎可以随时直接买下整栋百货公司。
我知道自己长得漂亮，天生就遗传了原本身为越南第一名模母亲的我，长得一张
非常精致的脸孔。
连我自己都觉得自己漂亮的不可思议。
只是这一切一切，超现实的理所当然般加注在一个活在2016年的女人身上。
简直开什么玩笑。
我连抱怨的空间都完全没有，究竟有什么可以抱怨的呢？
这么完美的一切，原本就彻彻底底的注定了我跟任何人全都不同。
再怎么陌生的国家，大马路逛起来还是一样。
再美的风景，看久了也会觉得厌倦。
我到底在不满什么？
是公主病吗？可笑的公主。
曾经我有一个梦，那大概是这辈子唯一作过的梦了。
梦中的我很平凡，我跟爱着我的男人一块生活着，我每天绞尽脑汁的辛苦为
他作饭，领薪水的时候跟他一起看电影，也会一块到KTV唱歌还是到处旅行？
偶尔我们会吵架，会因为钱还是因为我的任性奢侈而大吵大闹，会因为谁该
去倒垃圾而争执，然后──
然后呢？
我难过的是，为什么自己就连想像力都这么缺乏。
是的，我不敢作梦。
连梦都不作。
我已经很久很久没有做过那个梦了。