03
我是个出租车司机。
不管从哪个角度去看都不算是个称头的职业。
以往参加同学会的时候提起工作，一般都会给人一种稍微吃惊甚至嫌恶的表情。
更进一步，他们或许会觉得有些同情，要不就是毫不留情的抛出丢脸这种让人
尴尬的氛围出来。
毕竟就读于国立大学不是？同学们大都有著称头的职业，会计师、艺术家、视
内空间设计师、广告业主管──
他们身边几乎毫不例外都有着看似了不起的伴侣。一年能出个几次国渡假，经
常在FB发表美食或者旅游之类的分享。
好吧！从来都没有否认过我讨厌这种场合。
离开学校以后，向来独来独往的我几乎没跟任何一个同学联络。
这些年来我不拍照，不在任何景点打卡，也几乎不在个人公开的版面上。
几乎是彻底的，我像是在这个朋友交集圈的缝隙里苟延残喘的活着。
尽管在这里我无意提起那波折不断的学经历过程，可总而言之，从小到大如何
严格去看我都算不上是一个笨拙的孩子，甚至还可以说是聪明那一类的家伙。
是个曾经被捧在掌心呵护，站在镁光灯下被受期待的人。
换言之只要不贪心的话，三万块起薪的工作满街都是。
但，无论如何我就是选择了服务运输业，仅仅只是选择而已。
所以即使真的知道在别人眼中，在很大部份朋友的眼中──
我都是个没有出息，精神衰弱、无能且毫无社交能力的人。
即使我也这么看待自己，我不在乎。
因为我知道我是。
然而极其幸运的是，我并没有任何所谓的经济压力。
当一个别人眼中的“小黄”司机，只要付出相对的时间和努力，通常也能获得
不错的报酬。
12小时的工作时间里，一天大概能够挣个三千块现金左右。
很危险而且辛苦？这种事不管谁都知道，但我心里除了觉得幸运之外，从来未
曾抱怨过什么，至少不觉得委屈。
仅仅选择而已，爱好自由的我在车上的时候，大部份时间拿来跟自己独处，同
时阅读大量的书籍。
别得行业，大概不能如此随心所欲的任性吧。
打从很多年前开始，我就已经习惯走在跟所有人都不同的道路上前进。
旁人诧异也好，震惊也罢！每每出人意表的特立独行，让我觉得自己有着某种
程度的堕落。
所谓放弃？大概就是这么回事吧。
而现在既然已经无法从新开始，那么也只能在很有限的能力里，不给身边的人
带来麻烦。
我是个蛮极端的人，情感上是极其纤细的。
自己一个人的时候，我会毫无保留的大笑，也会彻底崩溃的大哭。
可以一连吃著方便面过好几个月，也会偶尔在心血来潮时，花个几千块吃顿大餐
满足自己。
心情不好的时候，离开地球表面消失个几天也是常有的事。
回过神来，我发现眼眶正在掉泪。
声音哽咽著。
“怎么了么？”说话的人声音很柔，她是任职于长荣航空的空姐，几乎每天都
会搭乘的常客之一。
她毫无疑问长得非常漂亮，年纪不用判断就知道比我年轻不少。
她叫LISA，是我极少数记得的名字之一。
“没什么。”习惯了淡然，今晚的我不想跟任何人聊天。
我努力做好我的工作，努力着。
我从来就知道自己有点糟，可是彻底摊开来后才发现简直糟到了极点，而无能
为力这点让我很不好受。
不管如何还是要将孩子养大不是？以后，还有好久好久以后，她只能依赖我了。
偶尔，很偶尔我会没有压力的跟任何乘客聊上几句。
毕竟从表面去看，谁也不会实际去在乎什么。
因为彼此只是司机与乘客的关系，所以我们没有任何理由去了解或隐瞒彼此，
当然也从来不会是朋友。
尽管我会针对不同国籍的客群播放不同的音乐，遇到想聊天的乘客也会凑上几
句。车里除了保持干净之外 ，音响设备也做了一定程度的改装。
但那只是因为我很用心在看待这份职业，从来不超速，也几乎从来不违规闯红
灯什么的。
让车上的每个乘客安全舒适的抵达目的地，是每一次出发的方向。
坦白说出租车这份职业能够接触的层面非常宽广，每天面对各式行色的人们，
他们嘴里谈论的话题，年龄职业、穿着打扮、情绪甚至国籍语言都不尽相同。
如果稍微带着不怀好意的话，艳遇或者一夜情的机会也不会少。
总之能够观察的很多，能够发现惊奇的部份也不少，人始终还是得透过实际互
动才能看见更远的视界。
透过这样的方式我觉得也还不坏。
载完每天固定的熟客以后，心情极糟的我依照惯例跑到便利商店去买一堆罐头
，然后散步到公园招来一堆流浪狗和猫儿来吃。
是矫情还是想让自己觉得“我其实是个蛮有爱心的人”？或许都有，但那根本
一点儿都不重要。
没有知道的是，我经常会自言自语，或跟听不懂人话的牠们掏心掏肺的聊天。
“我觉得当出租车司机也不错啊！对社会也是有贡献的吧？”
狗狗急迫的吃著食物，吃完或没吃到的狗儿会挣着眼睛看我。
“所以，我也很努力对不对？”
没有回答。
然后，眼泪再度忍不住掉了下来。
掉下来的时候，我忍不住拿出手机传line给谕：
“知道妳早上要出门，回来的话告诉我一声，中午或晚上我们一家人好好吃顿
饭吧。”
手机的另一端很快已读，但谕没有回应。
天亮了，满身疲惫的我只想休息。
平常我是个不管在任何状况躺在床上三秒就能睡着的人。
可是我知道今天自己会失眠。
好多年，好多年没有失眠了。