我今天所写的跟我2013年离了十年！
我在13年写的，现在看起来，好青涩的心境，当时的我只是一个讨厌灵学，却又不得不承
认灵学的状况。
看我的文章其实就发现我很矛盾，我说的好像有理却又觉得有些不通。
当时的我恨我的天眼15年，想像一下天天都看到恐布的东西，动不动就被所谓的神明找，
虽然我爱看鬼片，但不喜欢演啊。（我想找比我的人生还恐布的鬼故事）
我还是灵媒体质，鬼神很容易上我的身，有时候我还是不是我都不能确定，听见一些奇奇
怪怪的声音，思想有时邪恶有时善良，16岁到23岁又经历离婚，我曾经有斯德哥尔摩症候
群，躁郁症忧郁症，想自杀常常放空。
后来我看见我现在老公的爸爸死去（鬼附身说的，被人拔掉呼吸器。没有人看见！）
悲哀的死去，自找的悲哀，被附身半年，虽然我都知道但是不能控制自己。
生人跟死人的感觉，我觉得我还能有机会活着真的很开心，灵魂被压制就是看这自己像旁
观者。
后来去修了道法佛法，看了一些经文，学这使用法门，这才是恶梦的开始，以为帮助人为
乐，结果无形的来找，开始动不动意外流血，工作不顺，身体不好，失眠，幻觉，幻听，
暴躁，疯狂。
为什么我知道我生病，因为我的小孩认识教会，我参与了一些精神的健康的讲座，都是医
生教我认识自己，教会里的读经陪伴，生活里我老公的陪伴，生命里神的陪伴跟教导。
当我最后一篇文章13年，是我全愈的时候，虽然我信主后，神让我自由的想看就看不想看
就不看，也不会被随便的附身，我还是讨厌天眼跟灵媒体质。
但是2016年发生了翻转的事，就是带我长大的外婆走了，虽然我从信主后有一直回去，看
我最爱的外婆，可是她的健康追不回来了。
那一天我赶去时都来不及了，但是我在坐车时候，突然天眼打开一闪而逝的身影，我心里
不想承认是外婆，所以我一直告诉自己不是，但眼泪还是止不住流，后来一通电话来了告
诉我她走了，我心里没有遗憾，因为她让我看到她最后一面。
那一刻我一生最讨厌的东西，是让我一生最没有遗憾和亏欠的，我终于觉得这是神给我的
礼物。（翻转的还不止这个，其他的有机会再说故事。）
我逃避我人生的功课，我老公也逃避他的功课。
十年了前八年只接触教会的人，我也不愿意跟人说我的能力，后两年离开教会，在家跟家
人聚会读经。
我们把所有的因缘关闭，谁说做生意我就要说，我看见灾祸，妖精，鬼怪，魔鬼，神明，
诅咒，我就要帮人。
修行谁说一定要同理心，同理心这个形容是用在你爱的人。
觉得我是坏人吗？ 那谁才是好人呢？
连人类这物种都不认识那千万别修行。
要知道神教我们爱人，就是我们并不是真的会爱人，才需要教我们。
我今天说这些也是因为我要学神爱世人，但是我的付出不是去找死，也不是硬给看到的人
，是每个人自己的选择。
觉得我帮的到你，不用觉得不好意思。
不喜欢的就可以觉得没路用费话讨厌。
欢迎以后别看我的文章。
最后祝大家平安！
想要问自己问题的，就写信给我，我会回答你想知道的。