我其实一直都明白，
我对人群的恐惧，
来自我那一叶扁舟的孤独。
我突然想起小学的事情。
被轮奸。
我其实不知道那群人是从哪来的，
或者，
我知道，
只是我不愿意想起。
我记得的画面，
从他们把我拖进厕所开始，
他们强硬的把我压在厕所地板上。
冰冷，坚硬，疼痛。
他们架住我的双手，
脱去我的运动裤，连同内裤。
他们掰开我的双腿，
舔了我满是汗味的幼穴，
毛发稀疏且未经人事的幼穴。
尔后，
粗鲁的，
把他们兴奋到极点的阴茎，
膨胀到近乎炸裂的阴茎。
插了进来。
我私心裂肺的哭喊著，
我全身痉挛著。
当下，
我达到了高潮。
我的身体，
我的穴口，
我的阴道内。
我的尾椎，
我的直肠，
我的肛门口。
随着我的大声哭喊，
随着我的求生欲。
在那无助又屈辱的景色中，
达到了这辈子第一次的高潮。
我想，
就是这次高潮，
让我变成一个人尽可夫的臭婊。
总之，我后来开始交了男朋友。
周遭的人都说我懂事，
早熟。
但我其实自己明白，
我只是想要被干而已。
从国中开始，
我男友交过一个又一个，
一个换过一个。
有时，
就算对方不是男友，
我也会和他们上床。
当时的我，
可以说。
我邀请了全世界有鸡鸡的男人，
插进我身体。
几个人都可以，
什么姿势都可以。
想怎么干我，
真的都可以。
然而，沮丧的是，
从来没有过一次高潮，
能比得上当时那次，
的万分之一。
我在茫茫屌海之中，
寻觅了如此之久，
遇过一个又一个雷炮，
一根又一根的小懒叫。
多的是男人夸大自己的表现，
说会让我爽，
说会让我高潮，
说会干死我，
让我爽死在床上。
可偏偏，
每一趟，
都让我在床上捡回一命。
对于这些说话不算话的废物，
我还有什么好追求呢。
没有办法，
这种求不得的无奈，
只能算是我在这寻求自己的路上，
一根又一根幼小的荆棘。
刺痛，但不致命。
后来，
我遇到一个男人。
似乎叫阿汉。
我真心忘记他的名字，
我依稀觉得他好像叫做阿汉，
吧？
他留着络腮胡，
短发，染金。
有点壮，是个会运动的家伙。
我们在酒吧认识，
当晚他就带我去开房间。
可能是喝得太醉太醉了，
我掏心掏肺的跟他吐实。
我说了我小学遭遇强奸的事情。
我说了我找过一个又一个男人的事情。
我说了我的孤独感。
我说了我需要依赖性欲，
来麻痺我这种发自内心的孤独。
我害怕人类，
我也害怕自己一个人，
我需要有人陪伴，
却不想受伤。
这种矛盾感，
让我把自己隔成了一个圈，
阻止所有外人进入。
阿汉听了以后，
没有疼惜我，也没有嫌弃我。
他把我当一个普普通通的人，
爆干了我一波。
我的烂穴，
我的屁眼。
几乎要被他干的翻出来。
那晚很爽，
很爽很爽很爽。
这种爽度直达灵魂。
悄悄的，冲开心里那扇门。
我突然觉得很想哭，
高潮结束后，
我躺在床上，
看着身边坐在床头抽菸的阿汉，
我情不自禁的哭了出来。
当下，
我想我爱上了他。
我只是，
想被当成一个普通人对待而已。
我只是，
希望有一个人不会介意我的过去。
我只是，
想被疼爱而已。
一直以来，
我其实都很心疼我自己。
我明白虽然不是我的错，
我和我自己都是受害者。
可是我让自己受到此等伤害，
我怎么也逃脱不了关系。
我不止一天一夜的这样自责，
这样折磨自己。
然而，
就是这次高潮，
让我有幸揭开自己。
揭开那一片一片的假像。
有一层，我假装自己好了起来，
有一层，我告诉自己成熟了，
有一层，我表现的独立，
有一层，我是个温柔的女人。
这一切，
都被揭开，
看见心底最疼痛最不堪的我。
小学时期，什么都不懂的我。
把这段混杂着恐惧，
不解，
兴奋，
疼痛，
的高潮。
储存成记忆，
囫囵吞枣的塞进，
心里小小的裂缝。
任由它弥漫，
任由它腐烂。
今有幸揭开之后，
看到那最深处的最深处的自己。
那段疼痛记忆缩合成的腐烂之核。
拖着苟延残喘的身躯，
对着我咆哮。
他质问我，
为什么他要受到这种伤害。
他质问我，
为什么要让他受伤。
他质问我，
为什么受伤的人是他。
为什么，被封藏的人，
不是我。
我笑了一下，
凄然的笑了出来。
我只能跟他说，
对不起。
我想他真的很累很累了。
我也很累很累了。
我只能轻轻抚摸他，
盖上他的双眼，
请他安息。
永永远远的安息。

反正我是先看了这篇：）

有点沈重推

泪推

蛮沈重的一篇，很露骨又写实的性爱叙述，内容却很细腻

所以最后你杀了阿汉？

今天是怎么了啦 又要逼哭我了

接接必推

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跟自己和解

她不是杀了阿汉，而是让内心的自己安息

好喜欢这个节奏感哦！

她杀了阿汉因为阿汉就是当年的强奸犯，杀了强奸犯让正义得到伸张

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觉得好难过

推推

我的大肠头（误

还 蛮 屌 的 屌 爆 了

最后一段对话的对象是腐烂之核不是阿汉吧

好文

优

好

有点沉重的好文

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