最开始交往的时候，我跟孙阳提过好几次关于结束关系的事情，可谓三天一小闹，五天一
大吵。
虽然只是我自己单方面的闹脾气，孙阳默默接受，当时候我喜欢用这种方式去挑战自己在
他心中的位置。
我甚至也跟孙阳诚实地开口这样幼稚的自己，每一次都在揣测他什么时候要把我丢掉。
孙阳坦承最开始很累，想过好几次要不就顺着我的意思结束，但又不想丢我一个人，所以
也好几次决定回头再把我捡起来。
他说可以闹，可以乱发脾气，但我也得告诉他，我是不是喜欢他。
肯定的，我喜欢他。
我对他的感情比起喜欢或是比起爱都还多，我知道自己需要他，并且不想被他留下。
是孙阳让我相信他能接纳全部的我，无论好的或是坏的，无论是我讨厌的自己，还是那个
我从头到尾根本喜欢不上的自己。
他说“我”本身是不能用好坏去分类，我只是我，他可以负责喜欢我，可以很爱我，也非
常想珍惜我。
我是在和他坦承自己在看精神科以后，才真正地安下心。
得知这事情时，其实孙阳并不吃惊。我早晚都在吞药丸，只是我没特别说，他没特别问。
他在等我主动说明，可是太难开口。
我曾经以为自己好多了和医师讨论停药，最后不到两个月的时间，还是回去找医师拿药，
然后感觉自己一辈子都得跟那几颗药丸永远共处。
第一次踏进去诊所时，排队的人很多，超过了两三家的店面，心里反而有种踏实的感觉，
也不是只有我这样。
队伍很长，而大家都得在一开诊的时候就排队才能见到医师，挂完号后，等了一个小时多
，终于轮到我。
我告诉医生，我已经大概半年左右的时间每天都只能睡两到三个小时，记忆力变很差，有
点影响工作。然后我问医生，如果我说想死，会不会之后就接到关怀电话？
医生说不会，他们通常会视情况决定要不要做自杀通报。
所以我只说了我每天都有想死的念头，但其余剩下想怎么死的方法，我没有和医生说，毕
竟每个人都肯定冒出想死的念头，但不是每个人都想过如果要死，可以怎么死。
医生跟我谈了一些事情，最多的是原生家庭，和妈妈的关系。然后问我这样的状况维持了
多久。我在诊间哭了出来，奇怪的是我对于自己的悲伤下意识反应都是道歉。
进来诊间的人大多都是悲伤的，即便悲伤的原因不同，医生肯定也见怪不怪了。
从那之后我开始吃药，学了医生教的放松方式，最开始能睡着的状况下什么都变好了，像
是重新活了过来，也不再动不动冒出想死的感觉。
然后，药物又开始没什么效果，不过还是比以前好，我依然吃著，吃了有时候好点，有时
候又不好，但不吃大多时候都是难受的。
药物对我来说没有太多的副作用，其实稳定吃药就能维持情绪，不会大起也不会大落，还
是会开心还是会难过，但都有了最高的限度。
唯一失控的一次是喝醉酒时，孙阳把我接回家。
我发疯似尖叫，然后不停地道歉，我抱着孙阳的手，告诉他我不是故意的，我也不知道我
怎么会这样，我应该要很幸福的，我明明没有遭受过什么难过的事情。
没有家暴，没有性侵，连在学校都没有被排挤过，我应该要很幸福的，可是我怎么感觉不
到幸福？我怎么会变成现在这副德性。
真的很抱歉，我跟孙阳说，再五分钟就好，我很快就会好了。
五分钟后，我还是跟孙阳道歉，但冷静多了。
还能开玩笑地说自己看到孙阳安了心就发酒疯，好可怕。
不受控的情绪第一次爆发了出来，记忆并没有因为喝醉酒而消失，我还记得自己嘶吼著对
不起三个字，哭喊着要孙阳把药拿给我。
在孙阳的怀里头哭时，他一手轻抚着我的头，一手从我的肩膀滑至手臂安抚着我，然后说
多哭一点也没关系。
隔天的早上孙阳只对我说：
“妳想讲的话，我在，妳不想讲，我也在，所以妳不要害怕。”
我给了他一个拥抱，说自己没事，逃跑似离开他家。
那以后我即便喝再多酒，都没有再发生过那样的情况。
只是后来的某个早晨，孙阳睡在我旁边，睁开眼睛跟我说：“宝贝早安。”
我忽然觉得，赌一把也不错。
我很怀疑我连喜欢自己都办不到，怎么让人喜欢。
可是孙阳办到了。
我和他说完时他亲了亲我的额头，问我准备和他一起起床了吗？他说：
“那现在该吃药了？”
‘恩。’
“我帮你倒水。”
我把他压回了床上，抱得很紧，感受他的手也环上我，听着他说：
“真是辛苦我们家宝贝了。”
‘恩，真是辛苦你的宝贝我了。’
一开始我总在困惑，他那么好，又凭什么是我。
和孙阳提出的时候，他笑着说，是我不知道自己有多好，好到他觉得自己很幸运可以跟我
变得熟识，再到交往。
孙阳总会随便举例，起床会规矩的折好被子，每天都打扫家里，衣服分颜色洗，是好的生
活习惯，待人真诚，有很多朋友，是好的人际关系。
诸如此类的小事情，对于孙阳而言我的日常就是好，他说反正他挺享受这些。
以他所述的两个例子，一个只是洁癖作祟，另一个只是戴上面具让我感觉自己安全一些。
确实，我还是很难相信自己有哪里好。
从一开始的约砲，到后来认识的人，透过惩罚而得到的救赎，即使很短暂也让我觉得自己
能够被原谅，即便我也不晓得自己终究是认为自己做错了什么。
可能活着就是一种错误吧。
心里总想着这么糟糕的自己，活该被以疼痛对待，甚至对于来自他人给予的疼痛还容易感
到兴奋与愉悦。
所以每次和孙阳闹完，我就特别想和他做爱，然后在做爱时让他狠狠地对待我，有时候是
抽打屁股，有时候是抽打脸颊，或是更多过分的要求。
跪在他脚边，舔拭着他勃起的阴茎，掰开阴唇，露出小穴求着他进来，像个下贱的荡妇，
这样的做爱方式总让我感到被救赎。
我喜欢阴茎直接进来小穴时的疼痛，喜欢因为疼痛而感到被宽恕。
后来这个救赎，只剩下孙阳能给，或者说孙阳的救赎和其他人不一样，其他人的源自于我
的想像，而孙阳会自己把我从地狱拉出来。
他会告诉我，刚才我的样子有多么欠操，可是再糟糕的样子都让他喜欢。
我在孙阳面前害羞又下贱，像个婊子主动勾搭他，会贴着他、黏着他，请他干我。
孙阳喜欢我渴望他的样子，尤其是主动地挑逗，或是忍不住小穴的难受求他：
‘我想要你进来。’
“什么东西进去哪里？”
‘下面，你的肉棒，孙阳，赶快干我啦！’
被塞满的感觉，身体有了连结的感觉，身体跟心灵都能依附在同一个人身上的感觉，是
真挺好的。
孙阳是这么糟糕的我，收过上天给我最好的礼物。
（待续）
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总觉得把文章分成好几篇实在不是我的习惯
所以很久没出续集（？）
不过就这样吧
单篇单篇看好像也还算行，只是这篇感觉不太西斯了XD
疫情再不过，爱都做不下去了

头推，我大窝窝许久不见

未看先推，先回去重看前三篇

好文推不过怎么有种男女版的既视感算了反正好文推

ま

写西斯救西斯！

为毛我的眼眶又湿了QQ

哭了

.....太有感触

以前也很爱用闹脾气去挑战自己在对方心中的位置(母汤啊啊啊

窝窝出现了！我在这边（挥

看完ㄌ的推

推

推

路过推个

真的忘了前几篇写什么，倒是孙阳是记得的，推

是窝窝！

引人入胜