“如果我现在离开，妳会害怕吗？”你一边拥抱着我，一边问我。
而我现在的状态，是全身裸身被铐在一个莫名奇妙的铁架上，在一片黑暗河滨的路边。衣服则在一百公尺外就脱掉，放在路边了。
我可以感受到你下身的炙热与坚硬。
即便这么奇怪的环境，但我还是摇摇头。
“是想要讨你开心吗？”我问自己，但我知道，不仅于此，并且远大于此。
在这里，我可以感受到微风吹拂，双手摩擦户外生锈铁架的轻微疼痛，口球磨擦著嘴角的铁锈味。我并不讨厌，相反地我感受到很兴奋，我甚至感觉到自己双腿间潮湿到水沿着腿间滴进双脚的短靴里。
这和K在兰屿旅行的时候，在退潮的礁石秘境裸身全然不同。那时喜欢水边的自己，当下感受是放下全部执念，成为了一条海鱼。
而现在则是，一头野兽。但被拘束的同时又像在向世界抵抗些什么，荒谬的脑中闪过了很喜欢的榉坂46的MV。我就是一头黑羊。但那也无妨，我从来就是人群中一头异于常人的黑羊，也没有要被群体驯服的打算。
以前曾经为了讨人开心而配合，但现在已经过了那个时刻。
就在我脑袋想着这些的时候，你信步离开，消失在我面前。
我感觉到时间缓慢的流逝，也感觉到更加凉快的夜风。
忍不住的呜咽，但也不是因为恐惧，而是因为寂寞，或是未被满足的期待。
努力张望会不会有人出现，如果出现的话，应该会被当成完全的变态吧？
不过我本来就异于常人，不是吗？
忍不住扭动身躯，能感觉到双腿之间淫水泛滥无比，明明讨厌被吊胃口，但或许厌恶的反面就是极端喜爱。
“在暗中看着我的你，也是这么想着吗？”我心想。
人类真是一种无比奇妙的生物，恐惧刺激，却也追求刺激。无论飙车、登山，或是野外露出或是偷吃，这又有什么差异呢？
人类或许就是因为刺激而用力呼吸吧？
正当我开始发呆，思考这种无聊的问题的时候，远方有人骑着车过来了。
老实说也想过对方消失不见，可能独留自己被发现吧可能。
“あ、やばい！”我一边试图呜咽示意，但心里意外冷静的想着，并且对自己能够在这种情况还有这么单口相声式的吐槽感到荒谬与好笑。大概我从骨子里就是一个喜欢恶作剧的坏胚子吧，觉得这一切顶多就是B级色情喜剧的发展 不如说，我没想到，接下来你会冲出来保护我。
你冲出来，拥抱着我，就在陌生人车灯即将发现我的时候。然后陌生人就这样过去了。
我也愣住了。
是惊吓吗？根本上是脑袋装想起很多人生的走马灯。我也不太了解自己。（正确说法是从来没有了解过自己的阴晴）
毕竟在经历很多、也失去很多之后，我本来就是刻意忽略感觉的淡漠之人。
我猜想我的惊讶，那些我有点不了解的东西，那是某一部分的被融化，就像P曾经在世界上的那些恶意向我袭来之时，选择在网络的世界相信我。当年的P也是这样发现我、找到我，并且拥抱我。
我感觉到你的愧疚。
可是我很兴奋，应该是因为我本身就是一个坏人，对于危险，还有他人的愤怒、伤心、担心与在意总是感到无比兴奋。
我对于你的担心、愧疚而兴奋，并且被裸身铐在某处，这一切本身就让我感到兴奋，可能两者皆有。
但对我而言这是一种活着。
我感受到呼吸、夜风、你喘息的呼吸，还有对抛下数个爱我的人，来跟你一起冒险，践踏那些人温柔与爱的兴奋。
可能都有吧。
你说我善良，可是我想一点也不。一只异色的羊，对这个世界的白羊来说，怎样都称不上善良。
而或许这是对自己伪装善良的反弹；或许是对P、对这个世界的报复；或许是对J、S、N盲目的嘲笑；或许是对你的爱；或许是对自己就是异常黑羊的快乐。
终究你没有在户外对我做更多。
但这样的秘密、这样的兴奋，都重新让我感受到自己是一个活人。
还有浪漫的共感，我知道，我们都是黑羊。
—
我回来了。
不知道会不会再出现。
在这里的话，你和P和某些人或许会看到吧。
但也消失够久了，我想也不需要再在意P和他身边那些会用我来为难他的人们。

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果然是榉坂！

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