太多相遇
只留下也许
— 降雨机率《甜约翰》
嗨，这里是你最爱的诗涵。
您现在收看的是Sex版。
嗯，抱歉，我习惯用废话做开头。
天气最近变冷了，出门记得穿件外套，或是把伴侣牵好，要就一起感冒。
噢还有，为了防止看起来像业配，以下提的都不是真实存在的交友软件。
如果有，呃，那一定是因为我没玩过那款。
会和1206分手，某部分是因为交友软件。
“我跟我男友分手了。”
我认识了满多年的朋友，阿花她很开心的说，“终于解脱了！”
看着这么开心的阿花，不禁羡慕了起来，于是我看着她，沉默了一阵子后，阿花又重复了一次。
“我是真心感到快乐喔。”
“嗯嗯，我能明白。”
太明白了。
“啊还有，我最近认识一个超帅的男生，这礼拜六要跟他一起出去。”
“嗯、是喔。”坐在麦当劳里，我漫不经心的吸著红茶，问道，“哪里认识的啊。”
“Flame啊！”
“那啥？”
于是1206最后那唯一一点点，陪伴的价值，也没了。
1206对我很好，但那种好，很有压力，我不懂他到底为什么会喜欢我，喜欢到要跟我交往的程度。
“感觉吧。”面对我的问题，他如此说道，“跟妳在一起，就觉得很开心。”
但跟1206在一起，我一点也都不开心。
首先，他喜欢我帮他口交。
并不是我不喜欢吃，是很多时候，就只有吃，一吃完他就睡着了。然后他会打呼，超大声那种。
我的呢干！
再来，我跟他没有话题。
他喜欢篮球、游戏和动漫，这我都涉略不深，而他会一直讲一直讲一直讲，讲到我真的很想拿拳头塞进他的嘴巴里面。
嗯啊喔不会累，敷衍我最会。
然而，他有他那让我耐心断掉的口癖，一直重复，懂吗？或是，妳怎么好像没在听啊。
最后，可能也是最重要的一点。
我喜欢的是学长。
其实1206身上有很多很多的优点，他很善良，对我真的很好，看到路上有阿嬷会扶她过马路，很宠我，虽然我不会撒娇。
他向他的朋友圈介绍我的存在，很开心的对每个人放闪。
然后我们一个月后就分手了，呵呵。
我朋友跟我说关于1206的事情我说得太少，事实上我真的很不想面对这一段关系。
也不想面对在他跟我提交往之前，为了引起我学长注意，而撩他的行径。
学长一直都以为会是1206先受不了我的智障。
所以后来分手的时候，可能他也没问1206关于我的事，就是拍了拍我的肩膀然后叹气。
“乖啦，妳会遇到能够欣赏妳的智障的人。”
我真的很爱我学长。
1206在最后问了我一句，欸那我们以后还可以上床吗。
随便，我说。
那可以只跟我一人上床吗？
不知道，我说。
我不知道的是，跟他的做爱，只剩下恶心。
摆脱了男女朋友的名份，他想保有独占我身体的权利，我一再再的拒绝，婉转的直接的，都改变不了他一再再的询问、恳求、拜托。
到了最后，原本的罪恶感只剩下恶心，彻头彻尾的恶心。
没有一个人能代替另一个人。
1206永远都没办法成为学长。
每一次1206在我体内进出时，脑袋里只能思考，要是这个因我而勃起，而喘息而渴望的男人，是学长就好了。
所以后来我选择离开。
“自己保重欸。”
搬家的那天，1206没有来送我，我想这也是当然的。
欸你知道我真的很喜欢你吗？
我想这么对学长说。
但在内心深处，已经认定自己是个脏掉的人了，没有资格喜欢他。
就算有资格，学长也不会喜欢我。
“你也是，臭鲁蛇。”
“闭嘴智障。”
学长从来没有对我说过：需要我的时候，我会在。
但却能清楚的信任到，当我需要他时，他会在。
可能就是这样强大的安定感，让我被深深的吸引吧。
可惜，学长跟我之间。
也没有未完待续了。
嗯，1206其实有很多的故事。
但我不想讲。
所以就到此为止吧。
会玩交友软件，很大一部分原因是来自于自卑。
从小我就不是班上所谓漂亮的女生，相反地大概是会被列为：最不想交往第一名，的女生。因为我是那种，当问起你觉得班上哪个同学最怪时，会被第一个提起的人。
我很奇葩，虽然没去看过医生，但大概有轻微的躁郁症，郁症来时根本无法动弹。
甚至一度在厕所里崩溃大哭。
喔这好像不是很奇葩的问题，是我需要去看身心科。
怪的部分，大概是一天到晚说自己很帅，并发表各种自恋宣言。
还有喜欢转男生的乳头，跟专业弹蛋蛋。
还有更多离奇古怪的事蹟，像是为了一百块而用鼻子吃拉面、养蟑螂、上课解剖青蛙、段考的时候偷偷在柜子旁边煮火锅....等等等等，诸多精彩快乐的回忆。
如果我是男的我他妈一定超受欢迎。
可惜我今天是女生，男生只觉得我又疯狂又怪，整天蓬头垢面头发乱七八糟，还常常把自己搞得脏兮兮的（因为我很常累了就在地上滚来滚去）。
再来最现实的一点是我不正。
没什么理由，就是不正，又胖。
声音也不好听。
抱歉啦，西斯的故事好像如果是个正妹会比较好齁，不过我就不是，这也是无可奈何的事情。
因为是“女生”的这个身分而吃香，无关于我是谁长怎样身材好不好。
在刚接触交友软件的我眼中，男生们的认同，我并不能清楚知道他们认同的只是我的生理性别。
我却傻傻的同理为对“我”这个人的认同。
来自Flame的第一炮，是个30出头的男人。
中间也遇到了各式各样的人，最后为什么会是他呢？我也不明白，或许他从一开始就很直接吧。
经历了一番心理转折后，事情就发生了，可能是对学长的死心，而迫使自己去进行一些能强迫遗忘的行为，亦或是对于所有一切感到毫无意义，溺毙在虚无主义的漩涡里。
事实证明，真的蛮有用的，用新砲去遗忘前一个人。
姑且称他为V吧。
V让我最印象深刻的，是他身上的味道。
光闻到，内部就一阵搔痒的香水味。
进到旅馆后，我和他并肩坐在床上看电视。
我有社交恐惧症，而这样子的我居然要跟一个素昧平生的人做爱。
我已经忘了跟V确切做了什么对话，严重焦虑而心悸连视觉都开始失焦，直到V揽住了我。
那是一个接受我存在，的讯号。
我很喜欢在吻形成前的那个瞬间，彼此试探是否能成为接吻的对象，唇瓣相碰之后的东西都可以省略也无所谓。
拥抱之前、接吻之前，最暧昧一触即发的距离。
鼻腔内全都是V身上好闻的气味，飘飘然，也变得潮湿。我清楚的确定我是因为他身上的气味而湿，并不是他触碰的方式。
V插进来时，因为太湿了，感受不像前几个人来得强烈，你也太湿了吧，他说，闭嘴好吗，我咬牙切齿羞恼的回应。
他也是不戴套的人。
“我可以内射吗？”
“嗯，射给我，射进来。”
被内射有种奇妙的成就感，就算知道很危险，也仍想这么做。
这是今年九月的事情。
V没有成为所谓固砲，我们就只发生了一次关系，我本来就不是会主动联络别人的人，而他大概也不觉得我好吃。
也是从那时开始，我完整的放弃了爱情。
心底不再有任何人存在，性就足够了，为什么要陷入一段关系里。
互动很麻烦，放闪很烦，每件事都得考虑到对方，何必多一份责任呢。
于是，就有了更多的相遇。
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待续

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