‘说是爱上彼此，其实只是爱上陪伴。’
这天，我一如既往的去运动。
这几天你似乎比较忙，鲜少传讯息来，也没有约见面。
果然还是这样的距离比较恰当。
一边在踏步机上踩着步伐，我一边分神想着。
觉得运动得差不多了，我放慢速度，让机器渐渐停下。
我从健身器材上下来，擦著汗，离开健身房，拿起背包前往淋浴间。
才刚进淋浴间，背后传来一阵嬉闹声，还来不及多想，背后猛然被人推了一把，淋浴间内
湿滑的地板让我无法维持平衡，脚一拐，倒地了。
“呃……”
巨大的疼痛从臀部和脚踝袭上脑门，我紧紧握着脚踝，动也不能动的坐在地板。
“啊！对不起！妳还好吗？”
“是不是扭到脚了？”
“赶快送去医护室！”
“妳看看！把人弄受伤了啦！”
撞到我的女孩们七嘴八舌的说著，我无法言语，只能皱着眉，忍着痛楚。
过不了多久，她们不知道从哪里找来两个大汉，扶着我两侧，我一拐一拐的走到医护室。
向来很近的医护室，突然觉得有如千里远，原本发麻般的疼痛转为刺痛，像针刺一般，一
戳一戳的刺着我的伤患处。
脚踝开始发热，一定肿起来了。
走了好久，才终于走到医护室，坐下来后，我的腿被抬高，我终于清楚看见我的脚踝，已
经开始发紫，肿胀起来。
我唯一的感觉就是疼痛。
医护人员把我的鞋脱下来，这个简单的动作，就让我痛到哀嚎。
“痛……”
我以为我的哀嚎很大声，没想到疼痛也抽去我的力气，我只剩一口气撑著，低低的呻吟。
医护室的工读生，很快地拿了冰块压在我的伤患处，我痛得闭起眼睛，呻吟声闷在喉间，
我的眼角渗出些许的泪滴。
“忍耐一下，一定要压着冰敷，不然会肿得更大。”
工读生细细软软的声音传入我的耳际，但我无法有其他的遐想，痛感攫住我所有的感官，
我想的是我待会如何回家。
约莫半个小时后，我试图动动我的脚踝，依旧无法出力。
我无奈地拿起手机，传送讯息给你。
‘你现在有没有空？想请你帮忙一件事。’
过没多久，你回：‘有，怎么了？’
‘我脚受伤了，你能不能来接我去看医生？’
‘不能走吗？’
‘不能，好痛。’
‘妳等我半小时，我去接妳。’
‘我在运动中心里的医护室。’
‘好，等我。’
医护室里，那群女生在一旁喧哗吵闹，彼此互相推诿责任，我无力的摆摆手，阻止她们继
续吵闹。
“没事，妳们有心送我过来医护室，就很感激了，谢谢。”
“那妳待会要怎么回家？”其中一个女生不放心的问。
“我刚刚已经请人来载我了，不用担心，妳们可以先回去。”
留在这边也于事无补，不如让她们离开这里，免得打扰到其他人。
几番安慰之后，她们离开了。
我忍耐著疼痛，一边心不在焉的滑着手机，心里泛出不少的疑问。
是不是这样以后就不太能运动了？
这次受伤不知道多久才会好？
这样以后都不能穿高跟鞋了吧？
想到第一次跟你约的时候，穿的就是高跟鞋，想起你那时候露出的惊艳表情，我的嘴角忍
不住微微上扬。
过没多久，你来接我了。
“好肿，妳这样不能走路了。”你一脸忧心忡忡。
“不能走也是要走，又不是受伤了就能不用上班。”我一拐一拐的走，你搀扶着我走到你
的机车旁。
“先去看医生吧，看医生怎么说。”
我点点头，“去我常去的诊所吧。有点远，我告诉你怎么走。”
因为常来这间诊所，跟诊间的医生和师傅都很熟了，他们看到我被搀扶著走进诊间，都皱
眉的看着我。
“妳这次受伤真的太严重了。”医生摸摸我的脚踝，摇摇头说。
“不能跑？”
“不只不能跑，我看妳干脆坐轮椅出门。”医生没好气的说。
“坐轮椅太不方便了。”
“起码套个护踝！妳伤成这样，短期内别想好好走路了。”说完，医生转头去看其他患者
。
我坐在椅子上，看着自己肿胀发黑的脚踝，工读生拿冰敷袋给我，一旁的师傅毫不留情的
将冰敷袋重压在我的脚踝上。
“呜……轻点，很痛啊！”我忍不住痛喊出声。
“妳要养伤养一阵子了，以后就找妳旁边的壮汉载妳上下班啊！”边说，师傅边往患处压
，“妳这已经肿起来了，要压着冰敷才会消下去。”
我痛得眼眶含泪，手握成拳，死命的忍耐。
你伸手握着我的手，把我的手指掰开。
“握我的手就好，不然妳的手心会被指甲戳破的。”
我瞅了你一眼，痛楚让我无法多想，只能任你牵着我的手。
好不容易看完医生，脚被包得好大一包，我依然一拐一拐的走。
不想再继续麻烦你，我说：“很晚了，我自己搭车回去好了。”
你似乎有点生气，“上车，我载你回家。”
“这边有公共汽车直达我家，我可以自己搭公共汽车就好。”
“妳都伤成这样了还想要自己走？妳有没有自觉啊？”无来由的，你发起脾气，“上车，
我载妳回去。”
我讷讷的没有说话，迟缓的坐上车。
回到我家门口，我脱下安全帽，转身要进门时，你突然开口唤我：“Anna，我明天来载妳
去上班。”
“不好吧，我可以自己去上班。”我摇摇手，“以不要听师傅他们乱讲，什么载我上下班
，我可以自己搭车啦！”
“妳打算明天搭车上班、搭车去诊所，再搭车回家？”你口气又凶了起来，“我不管，我
明天载妳上班。”
“喔。”
“别想偷溜出门，我会来接妳。”
我点点头，关上门。
叫我不偷溜就不偷溜？哼！
虽然想是这样想，但是隔天起床后，我的脚痛到没有办法正常速度走路，比平常还要晚十
分钟才出门。
甫出门，就看到你坐在机车上等我的模样。
你将安全帽递给我：“走吧，我载妳。”
如果不让你载，我一定会迟到。
犹豫几秒之后，我乖乖戴上安全帽。
自此之后，开始了你接送我的日子。
有时候，上班太累，在骑车去诊所的路途上，我会耐不住疲惫，枕在你的肩上瞌睡；有时
候，我会跟你说上班遇到的趣事，或者聊一些对事物的看法。
我喜欢分享，你也乐于听我说话。
我觉得这样很好。
当我在看诊，痛得忍不住哀嚎的时候，你会在一旁静静地握着我的手，像是给我力量，让
我去面对疼痛。
渐渐的，我对你依赖性越来越重。
这样很不好。
“我好得差不多了，我可以开始自己上下班了。”
约莫过了两个月，有天，我对你这样说。
“妳脚还没好吧？妳还是一周要去看两次医生不是吗？”
“嗯，但我觉得我现在可以自己搭车了。”我避开你的目光，低头玩弄我的手指。
“妳是不是不想让我载了？”
“……嗯。”
“为什么？”你把机车熄火，从机车上下来。“让我载妳不好吗？”
我摇摇头，“我不想依赖你。”
靠山山倒，靠人人跑，没有人是可以依赖的，最后能依靠的只有自己而已。
“依赖我不好吗？”你问。
我还是摇头，没有说话。
“为什么不想依赖我？”
我依旧沉默，没有回应。
“Anna，看着我。”
迟疑了几秒，我还是抬头了，你专注的看进我的眼里，像要看穿我一样。
“回答我，为什么不想依赖我？”
“我们不是男女朋友，哪天你走了，我会很不习惯。”我低低的说：“我不想要习惯你在
身边的样子。”
“为什么妳要默认我会离开？我觉得我们现在这样很好啊！难道妳不喜欢吗？”
“就是因为很好，所以我不喜欢。”我不知不觉的提高音调：“说好不晕船，也不谈感情
，这么亲密要干嘛？如果你要做爱，我又不会拒绝你，就只是回到最一开始的相处模式而
已，不可以吗？”
“我不愿意。”你逼近我，高大的身躯让我感到恐慌。“我觉得我爱上妳了。”
你伸手想抚摸我，我后退一步，又一步，最后我转身，匆忙的打开门，快速的冲进家门后
，将门关上。
也将你关在门外。
我慌乱的冲上楼，躲进家中，我躺坐在沙发上，过了许久，脑袋才开始正常运作。
爱上我？为什么？
不是说好只是床伴关系吗？
我把头埋在双膝之间，觉得失望，和悲哀。
好像男人都一样，不用这种方式好像会死，用甜言蜜语把女人的心撬开之后，等到厌倦了
再说抱歉，然后一走了之。
但我已经不是以前的我了。
我已经不是那个，对着爱情怀抱着憧憬、渴望有个人专属于自己的小女孩了。
没有谁会专属于谁的，每个人都只属于自己，把对方看的太重，最后受伤的只会是自己。
我很早就懂了。
男人说“我爱上妳”，事实上是“我爱‘上’妳”。
就只是，这样而已。
算冷战了吧？我和你互不传讯息好几天了。
你的冷漠让我感到莫名安心，或许，就这样不再联络也很好。
拿着手机，这样想的当下，你的讯息又映入眼帘。
‘冷静了吗？可以和妳谈谈吗？’
看着讯息思量许久，最后还是点开讯息，回应。
‘要谈什么？’
‘我这几天一直想，我对妳究竟是什么样的感觉。’
看着讯息，我没有回应。
‘我可以去找妳吗？觉得有些话还是当面说比较好。’
想了想，我回：‘好。’
见到你的时候，你似乎憔悴许多。
我开门侧身让你进来，你乖觉的换上拖鞋，坐在沙发上。
我也坐了下来，离你些许距离。
这样的距离，让我安心。
我没说话，你也不开口，凝重的气氛环绕在你我之间。
好像谁先开口，谁就是输的那一方。
最后，还是你先开口了。
“这几天有乖乖吃饭吗？”你问。
没想到你开口问的竟然是这个，我愣了愣，忍不住笑了。
你被我感染了笑声，也微微笑着，看得出来你放松不少。
我收了笑，“有。”
你定定地看着我，看得我不自在。
“妳喜欢我吗？”
“我喜欢你，”我很冷静的说，“但，仅仅是朋友的喜欢，若是要更进一步的说，在床上
的相处我也满喜欢的。”
“就只是这样而已吗？”你很失落，好像我的话语是利器。
“原本就说好只是床伴，各取所需，不是吗？”
没想到，男人也会晕船。
也或许，这只是一种谎言。
“我只知道，没见到妳的时候，我会很想妳；我会担心妳，想知道妳有没有定时吃饭；我
会想为妳做任何能够让妳开心的事情。”
“想我什么？我的身体吗？”问出口的瞬间，我有点后悔。不知道你会不会因此而生气。
“不，不只。”你没生气，但你似乎很懊恼，“当然我也很喜欢妳的身体，但我更喜欢和
妳相处的感觉。”
“嗯。”
我没有正面回应，只是小小的嗯了一声。
“妳会想跟我在一起吗？”
不假思索的，我摇头，“不是不想跟你在一起，是我不想再谈恋爱。”
“我觉得现在这样很好，彼此有空间、有距离，互不相扰，但你想来，我随时欢迎你来。
”
你低头不语，我看不到你的表情。
沉默一段时间之后，你拿出手机，说：“这几天，我发现一个东西。”
你拿着手机，翻找著什么，然后，你将你的手机交给我。
手机萤幕里，显现的是长长的字串，看起来像文章。
再仔细看，熟悉感顿时涌上来。
意外的，被你发现我过往写的文章。
“这是妳写的？”
你把手机拿到我面前，逼迫我去面对你的问题。
我看着手机里，陌生又熟悉的文字，想着自己当初是多么的愚蠢，写下这些自以为甜蜜的
文章，完全活在自己幻想中的世界，乐此不疲的演着独角戏。
我丢开手机，冷淡的回应：“嗯，以前写的。”
不该告诉你的，我不该向不相关的人说自己的过去。
如果没跟你说那些事，你也不会发现那些文章。
我以为我删得很彻底，没想到还是有漏网之鱼。
你收回手机，显得很失落。“为什么？”
“什么为什么？”我感到不耐烦，口气不是很好。
“为什么那样的人能拥有妳的温柔，但妳却半点温柔都不给我？”
我撇过头，思绪翻转。
“……因为，我已经没有了。”
什么都，没有了。
那些似水柔情、那些动人婉约、那些浓情密意，早已不复存在。
现在的我，什么都没有了，宛若落尽千葩的树，只余残枝枯木。
如同那付丧神卷当中，被抛弃的女子，但我没化为鬼，我只是行尸走肉。
我还没碎。
我曲起双膝，将脸埋在其中，闷闷的，我想起那段话。
‘声容宛在耳边萦，言犹在耳不见人。’
‘香消玉碎成鬼神，香消玉碎别人间。’
男人，总在变心的时候变成鬼，女人却总在伤透了心之后变成鬼。
“我不要了。我已经什么都没有了，所以我也不要了。”
我低着头，闷闷的说。
我的眼睛像干涸的枯井，流不出一滴眼泪。
“是不是我不够好？所以才得不到妳的爱？”你坐在我身旁，语气中充满了落寞。
我以为过去那样的感情，就是爱。
但，其实我一点也不懂，我只是自以为是。
我不知道什么是爱。
这样的我，怎么再去爱人？
“那我问你，什么是爱？”
你很肯定的说：“在乎一个人、关心一个人，想为她付出，我觉得这就是爱。”
“但，我不知道什么是爱。”抬起头，我看着你，说：“我以为我过去那些感情、那些付
出，就是爱，但那些其实只是我的自以为是。”
我以为，只要我付出，对方就会爱我。
沾沾自喜的以为，做着这些事情，对方一定会很高兴。
但那根本不是爱，只是我自以为对方爱我，我也以为那样就是爱。
“你见过安，我跟他的感情很好，你也知道。”
“我很在乎安、也很关心他，我可以为他付出一切。可是，这不是男女情爱。”
“我很爱安，可是我也不爱安，他是我目前唯一一个想一辈子陪伴的人，可是我跟他没有
半点男女之情。”
“比起男女之情，我跟安更像知己。我知道他不会弃我而去，他也知道我绝不离开他。”
“你能吗？或者说，男女之情，能做到这样吗？”
思念安的心情，有点酸甜，带点温暖，因为我知道，他也跟我一样，思念我如同我思念他
一般。
这和爱情不同。
爱情里的思念，总是苦涩，带着灼烧的刺痛感，又像刀子在心上，慢慢的磨，剐出丝丝的
血肉，痛得人不得不掉泪，却只能将哀号吞下去。
对于爱情，我很累，又很厌倦。
沉默很久后，你说：“我很嫉妒。”
“我跟安的感情，值得每个人嫉妒。”
我不无骄傲的回你。
“至少，让我这段时间陪着妳，好吗？”
我看着你，看见你眼底的祈求，这样的姿态，让我无法狠下心。
“……嗯。”
我已是残落凋敝之树，再也无法绽出繁盛之花。
（待续）
＝＝＝抱怨碎念的分隔线＝＝＝
最近发生不少事情，委实让我对西斯板感到心寒。
目前只会发创作文，不会再发废文了。
先不说留言推文就会被寄无礼貌的信件，
光是发废文就会有人指控我是甲甲、男装女，甚至还有人抹黑。
我只能说，我这无名小卒能够得到这样特殊的照顾，真的让我受宠若惊。
总之，就这样吧┐(ﾟ～ﾟ)┌
谢谢一直陪我写着这言不及义的创作文的诸位，
你们的来信和推文是我继续写作的动力之一。
只要是跟故事有相关的来信，基本我都会回应。
但原谅我，我不会回应太多。
西斯板让我觉得，还是跟诸位读者保持一点距离、维持美感比较好。
毕竟，网络上的世界，谁会在背后捅你一刀，你不会知道。
碎念到此就好，谢谢观看到这里。
若是有缘，愿与诸位下回再见。

推~ 文章闷闷的 看到┐(ﾟ～ﾟ)┌ 好有趣XD

头推

推

推倒安娜

好文推

蛋蛋的哀伤...

处境很像 想依赖又不想依赖..

怎么越看字越模糊

推

有Anna我就推（抱）

推推 读了很有感的故事

把那些心里的抗拒和逃避全无保留的写出来了...

好文推！

推黛安 可惜故事总有完结 拍拍

推

排版乱掉了啊啊啊，手机版好难用呜呜，待会回家用电脑版修正QQ

推～～

推Anna

看了觉得自己很像Anna...

每个板酸民都很多。。。要习惯。加油

推...心酸酸

完全懂

推！我觉得好有感

刚刚花了一点时间从1看到7，不知道为什么突然觉得好难过...也许我也是那个不懂爱的人，但却很努力的想去爱

推