乌拉诺斯的自转
　　夜阑，他睡得不省人事，背对着我的厚实肩胛随着呼吸规律地起伏著。
　　睡得不踏实，我从深层之处像被连根拔起那样的突然，一下子睡意全无，呼吸凌乱而
空间里细微的声音愈发清晰。
　　躺在床上我开了社群网站开始浏览新闻，已是凌晨，各家新闻专页小编努力不懈发著
最新消息，文字尽挑些精神抖擞的组合起来。
　　最震撼的一篇则是铃木一朗将转为水手队的球队顾问，本季不再出赛的消息。
　　我惊讶著，本想立刻叫他起床，就像以往那些我在半夜突如其来的悲观厌世与忧愁那
样，理所当然将他作为我的药，安抚我血液里的作乱因子。
　　但他疲倦著，我听着他规律的呼吸声决定不叫醒他。
　　零八年张悬出了一张单曲，一张CD包在像信封的白色纸套子里，上面有他端正的笔划
写着：“给我最亲爱的妳”，这七个字像道士降伏的咒语，圈套成我以为的那个样子。
　　他让我揭开最丑陋的我，包容着我的所有，自私的与想望的，并聆听我多半时刻的嘤
语。
　　“你不觉得最终所有得一切都会消失吗？原本好的变成不好了，原本美的变成丑了。
”我看着天花板说话，同样在夜央时，空气里有白木兰花的淡香，随着房里流动的空气让
香味盈满。
　　“这样说起来，不好的也会变成好的，丑的也会变美啊。”他正经的脸看着我说，不
容质疑那样地认真。
　　他背对着窗把大半个皓洁的月光挡住，背着光他脸上有着模糊的阴影像月球表面枯竭
后露出的灰岩，但他撑著头，用手臂支撑著身体，侧着身对我说话。
　　房里的桌上是他从路边摘回来的几朵白木兰，浸在水里暂缓凋萎的时刻。
　　“这样啊。”我躺着将头转过他那边，房里的音响转着他送的那张专辑。
　　“好不适合现在拨放的歌。”他微微笑着，听着张悬在歌词里唱着“New Year”在夏
天沁凉如薄荷的夜里是种违和。
　　每过了一段个人主观太过漫长的时刻时，我总会掰著指头换算我与他到底认识多久。
　　已经是很久很久的以前，久到夹在书里的书信都已泛黄，让回忆陈旧得却更加鲜明那
样的久。
　　记忆最深刻的是细细涓滴而出来的生活，从穿着白制服与黑色百褶裙那样的夏季栽植
绿茵一片。
　　我不知道为什么许多人总用夏季做为青春时期的开端，也许作为学生最让人印象深刻
的从来都不是花绽时节，而是大学考试的夏天或是暑假。
　　那年我十六岁，刚升高中一年级，被困在各种佛洛伊德或是顾里莫名其妙的理论之中
，以为自己是自己，但其实都在早就被研究出来的社会行为中同一个模式。
　　他也是，谁都是，有着个人独到见解，认为自己与其他人不一样，未来璀璨、以后再
说、及时行乐，以及享受贺尔蒙带来的各种改变。
　　成为一个半生不熟的女人与男人，我们以为年纪是一种指标，但十年后才知道迫使我
们放弃角色的理由是经历。
　　但那年我十六岁，他也是，他看着艰涩的村上春树与吉本芭娜娜度过不再独自悲伤的
夜晚来构筑他的与众不同。
　　像是会发光的星体，他的言行举止受班上同学崇拜万分，成了楷模让人讨厌或是喜欢
。
　　于是我看了村上春树，只有一本，偷偷夹在抽屉内上著无聊的数学课时低头翻看。
　　半懂不懂我以为甲虫是主角，但其实村上春树才是自恋的主角，“你看的书好无聊。
”我说，把书往他桌上一放，另外又放了石田衣良的书，“这个好看多了。”我拍拍封面
。
　　他瞟了一眼又低下头，拿着无印良品白色透明的自动笔笔杆在手上旋转，像自转的星
球。
　　他正在写断句诡异、句与句之间毫无关联却又紧紧相依的新诗。
　　男生会在青春期时瞬间成长与粗旷，在那时期他的手骨比我明显，穿着夏季制服的手
臂在手指动作时有肌肉的线条。
　　那画面直到二零一八年我还记得，像那时栽入的芽根向下钻入，在心里的烂泥之中抓
著缝隙茁壮。
　　我开始上网翻找他看过的书，一本本都打着迷雾像他的秘密，我是追踪的人，紧密地
跟在后面，搜刮任何一点与他相关。
　　所以我看他看过的书、听他听过的音乐，在挑灯夜战黎明的时刻故作哀愁，也真的哀
愁，哀愁着我在他心里的地位。
　　那年我十六岁。
　　早过了好多年，从以前距离了很久很久的以后，我早就忘记当时的气温是否如现在这
般炎热得吓人。
　　拜他所赐我写下第一篇文意不通、字句模糊的故事，以他作为主角，内里用绿色贯穿
──因为他总是用绿色的零点三八原子笔画重点。
　　一湖郁郁葱葱像随时都会凝结成翡翠那样的美丽剔透。
　　在夏季电风扇在头上恹恹旋转时，我看着午后阳光透过玻璃窗把他的颈子照得透明。
　　
　　当无名小站流行起时我将为数不多的文字放进里面，用另外一个帐号用以纪念，但句
读间有他的影子，写他的后颈与他的习惯。
　　他带着鼓励，在我放置令我害羞的短篇故事里善意留言，我在他字字珠玑的揣摩他的
意思，或高点或低点，总之是好的吧，所以才会无厌其烦读著连我都感到直接的文字。
　　我爱恋这种关系，仿佛他是我的只属于我，在三十七个人共同上课、吃饭与聊天的教
室里，只有我知道他纤细敏感的情感化成新诗。
　　于静谧之中的苦闷享受这微小时刻一点点的特殊。
　　零八年年尾时冷气团冻著路树枯枝，他带着张悬的《Love new year》，与我所期盼
的文字跃然于信封上。
　　“给我最亲爱的妳”
　　CD的匣子背面有张悬手写字体印制的歌词，爱他的房里，侧着身时他与我聊及所有关
于他喜欢的一切。
　　关于喜欢的还有讨厌的，都是我一一细心收纳的事物。
　　也关于他爱我。
　　我们交换书本阅读，艾登．钱伯斯或是克莉丝蒂，张漠蓝的《雨》与其他，我们自诩
与其他高中生迥异。
　　在交换的书中用纸细密写下心得感想，就与交换日记那样，用蓝色的信纸或是随堂测
验纸。
　　他鼓励我每一次的写作，无论是用错误的文法与不甚契合的文字，他耐心指导。
　　就像所有的人一生都会拥有仅此一次并且心中独自了然的那种感觉──以为这个人是
自己的另外一半，在造物主无心之下所遗落的另外一小块耗损的半月。
　　喜的怒的，哀的与乐的都理解与包容，把最深处的，连自己都不曾清晰过的感受在文
字中透漏。
　　高中毕业时他考上台中的国立大学，我则去了高雄私立大学，但正式与青春为敌，在
夏天汗水贴著背，站在当时还没被汰换掉的台中车站前。
　　那是红砖对称式建筑，矮小的在台中车站前与那些用来开设补习班的高耸建筑大楼格
格不入，在那里他拥了拥我，跟我道声到那边要打通电话给他。
　　乘着铁路向南，南边的城市艳阳曝晒，晒著铁路烫得生烟，铁道被磨损，光亮地刺眼
。
　　四年过去了，他不再创作，读起了那些法条与准则，一本本厚实如砖的书堆在我与他
之间，他俯案节录重点，在各种可以的空档塞入更多的考题。
　　他眼睛酸涩，揉了揉再把我拥入怀中。
　　我回来台中了，带着“终于”的情感翩翾而归，归到我所怀念的、有月光的城市。
　　带着我们，我们共同生活。
　　拥入怀中时他将我埋在他胸口，闻着他身上的味道有昏沉的睡意，亲着我让他的气息
拌在月光之中。
　　“有一天啊你会不会发现其实你喜欢上别人然后就不喜欢我了呢？”我问，看着他睡
在床边的睡脸询问。
　　他闭着眼睛睫毛轻颤，夜里城中的月光照在他脸上，我趴在他的枕头边轻轻说话，吵
不醒他。
　　于是我起身，端著玻璃杯将药吞入准备入睡，但他却醒来了，用手接下玻璃杯后将我
捞回床上。
　　靠在窗边月亮柔和扎痛的光打在我与他身上，把他染成同个色调，银白色的透明。
　　“我喜欢妳。”他轻声说著，在我耳朵边软语说著。
　　他替我将睡衣脱下，只剩下一件内裤，剩余的都赤裸在他眼中。
　　他脱下上衣披着月光亲吻我的鼻子与睫毛、额头与头发，与初次我从高雄返回台中时
那样轻柔，像花轻落在泥上那样。
　　我回想那一刻初尝潮湿的情欲，他哑声再次询问我是否真的可以，然后我果断点头。
　　他摸着我的胸部与乳头，非情欲式的性交，他带有万般怜惜的感情对我爱抚，希望我
舒服的那种。
　　我双腿夹紧他，习惯地将他包围住，感受万分之一我无法言语的情感，给我最亲爱的
他。
　　我手勾着他的颈椎，与他热烈却缓慢的轻吻，咬著嘴唇吸吮舌头，舔着他腔内有薄荷
牙膏的味道。
　　他一手抱着我另一手抚摸我的乳房，不疾不徐与吃入的药作用使我昏沉。
　　吃药过后的做爱像在云端，徐缓地用嘴唇把我全身吻过一遍，用手揉过每一处的皮肤
，粗糙的与细嫩的，从手臂之处延伸到脚尖。
　　岁月使我妖美，更胜从前享受性爱滋味，从被动到主动，主动将他推平在床上趴下替
他舔舐阴囊与阴茎。
　　他的阴茎翘首，饱胀著欲望，而我越来越沉溺其中，用肉体让他开心，创造更多的新
鲜感使他欲罢不能。
　　眼神缠人，我舌头缠上的他的性器官，用口腔像咀嚼那样动着，但牙齿用嘴唇包著，
轻含着用嘴唇开合增加感触。
　　他低吟著，揉着我的头发像是鼓励，我喜欢他那种表现，讨他欢心、就像我做对了他
要我做的事那样。
　　我私处从他环抱时开始分泌体液，湿得把耻毛也沾上，他的手指滑入阴唇之中，缓缓
摸著那边的凸起。
　　内部滑嫩没有皮肤包裹，像把手伸入花苞之中，吸饱了水份花房非常细嫩，包覆著指
头，轻轻用指甲划过都会留下伤痕。
　　他示意我跨过他的脸，呈最豪放的姿态替彼此口交，我的私处像张眼在他眼前，他凑
过舌头滑溜在我小阴唇与阴蒂上。
　　我感到酥麻与腿部无法施上力的疲软，睡意与淫意让我意识模糊，放开了他的阴茎我
大声淫叫。
　　那是少有的舒服，身体像浸润在热水之中那样放松，同时又满足了想欲，那样的舒适
但又无从解释起的松软。
　　身体像被分解那样，他的舌头熨在我外阴处打转着，穴口的淫液流了更多，毫无知觉
的生理反应正在迎合著他。
　　无论是多骄矜的人，在尝过一次身体契合的性后身体会永远记忆，身体是最好的容器
，放置记忆里模糊的回忆但感受却深刻。
　　鼻间盈著满室夏凉的花味，打散在月光之下，如诗人所描那样浪漫。
　　我趴下后他戴着保险套从我身后之处进入我的身体。
　　龟头的冠刮过富有弹性的阴道口时使我感到近乎痉挛那样强烈的感受。
　　既是折磨也是爱惜，一体两面在爱里亦同，他抽出身体停止动作，我感到强烈的不满
，愕然著但还没出声询问，他又将器官送入我体内，大力的、直接的与粗鲁不堪的，让我
的阴道再度包容他。
　　包容他所有的一切。
　　他的身体是火，把我燃成残渣，激动的我趴跪着将臀部翘高，他撞击的我的身体，肉
体贴合、他腹部的肉与我的臀部拍响，与房间里我埋首的低吟。
　　伸出手指他边抚摸我的阴蒂，让刺激增加，“拜托不要了……”我求饶，但那是舒服
的表现，若真的停止是蝗虫袭来的空虚。
　　他没有停止，我像下蛊了我依恋身体渴求的干涸濒危。
　　像本能那样主动追求快乐的深度，除了“深”，再无其他词可以更正确地形容身体杳
无尽头的天性。
　　他的阳具沾著如淫霖那样的我的爱液，保险套上湿著贴合著他的性器，然后再插入我
体内，龟头在撑开阴唇时那感觉最为强烈。
　　想像那是伤口，开着鲜红的皮肤与粉色的肉，然后插入时是最痛最清醒的时候。
　　他扶着我的腰不断重复，欲望是累积而来，层层堆叠后，他将身体覆蓋在我背后，像
披挂的月光罩着我的裸背。
　　给我最亲爱的他。
　　我不晓得他是否有射精，但意识喃喃之时，我只记得我好想这么对他说。
　　喧腾的燠暑像吟哦的诗篇，他待在房里准备考试，我一样早上上班、下班，替他打理
晚餐与洗衣服。
　　夜里多数时刻他几乎不再与我同时作梦，夜灯把月光的亮逼走，我的窗边没有月光，
只有灯泡瓦数。
　　我无法时刻安慰他的梦想，在数度失落之下他的脾气暴躁不耐，我与他非常地久不再
亲热。
　　我曾想像过两个人永远这样度过，双双找个工作养一个家，只有我们两个人也许再多
一只狗，但那只是我所想的，他所追求的不是这样光景。
　　从什么时候开始分歧，我持续不断打字，字字缭绕在他的各种面向，或温柔或气怒。
　　无名小站在结束营运时我备份下了所有文章与他的留言，贴成文字档我偶尔温习，记
得他本来的模样。
　　“给我最亲爱的妳。”还记得他穿着夏季制服踌躇著的样子，递出那张张悬的单曲CD
，他没说的都把它写在信封上。
　　记忆是场冒险，犯难精神在绚丽之处猝不及防地刺杀每一个人。
　　是夜里我猜他熟睡，不在房里我想像他在他的房间里靠着窗睡，离开他后我搬回家中
住，房里无窗。
　　无论夜再央，月光的模样我日渐模糊，*在时光的长廊上，他再也不等我。
　　我想起上大学后坐着火车回到台中时的那晚，躺在他床上亲吻著，笨拙地像电影所演
那样，但其实只是两个人拙劣地磕碰对方嘴唇。
　　他笑开来，嘴角上的弧度让我再度吻上，他揉着我的身体像要将我绞碎。
　　脱下衣服后我第一次看到他的裸体，裸著的上身有男孩子的精实，有力的手臂将我拉
过去后也跟着揉捏我的胸部。
　　都是第一次所以特别安静，在房里只有时钟恼人的噪音与窗外的行人，还有我吃痛的
声音。
　　在刺入我后他在我眼中更加不凡，我没有死去，而新生的血在他的阴茎上。
　　我以为他会是依循轨道的行星，但我却仅是无垠之中的尘埃，只需要划过拖曳著泪痕
。
　　但他太平凡了，平凡的与他人无异，同样的背影与同样的思维，同样的努力与同样的
世故、圆滑，其实与每个正在残喘的人们无二。
　　然而是我，是我眼里有他，成为独一无二的存在，解读他的潇洒、遒劲，他的脆弱与
强硬，从我心底过滤，滤出他的纯粹使我收存。
　　在今夜凌晨铃木一朗即将高挂球衣，成了另一个遥想当年时的回忆。
　　终究是会熄灭的星，把光遗失在群星中，直到分辨不出是谁为止。
　　并非殒落，而是旋成新的轨道。
　　他亦同。
　　重新再爱一次，把爱写成深刻。
　　只供人在闯荡惨淡的海马回时再奢侈一次。
　　但包含着美好的回忆是不可改行的自转。
　　但结果论来说，生命里必要有这刻残忍陪衬，像被刑那样才弥足珍贵。
https://imgur.com/a/CsGSICH
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天王星，以希腊神话乌拉诺斯为名，目前唯一一个躺着自转的行星。
*引用张悬《Love,New Year》歌词，于时光的长廊上你再也不等我。

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赞赞

最后坠入海中的泡沫能化为爱情吗？

创作推

Q^Q

写得太好，每个字都在呼吸

创作推 那是无法企及的世界

跟着妳时光漫游，很棒的文推～！

真的每个字都在呼吸 鼓励大大有更多创作力量

这一篇好华美～

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推我的三月

永远的51号

好喜欢

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