【魂不附体的感受】～因破戒真实地触摸到死亡，愿以我的真实经历警醒众生。～
　　死亡，对大多数人来说，只是一个词语而已，并没有什么实质意义，因为离我们太远
，我也一直是这样以为的，即使在爷爷奶奶，外公外婆去世时也只是难过、害怕，从没去
认真思考过死亡的真正含义。然而，2016年10月18日，我一生都不会忘记的一天，这一天
，我在生与死的交界处战栗著，感受到了死神的触摸。
　　我是一名研究生，从初中开始会sy，到今天已长达13年，占了人生的近一半时间。。
。一半啊，这种对青春、对生命的浪费让我震惊、懊恼。我从约一年多前接触戒色吧，然
后是传统文化和佛法，接触这些正能量后我确定找到了自己的病根，回想以往种种不堪，
以及邪淫前的纯净，我坚信自己戒除后必定会前途无量，福报绵绵。甚至有一次在戒了一
个月之后，好运连连，我深信戒色后的自己是无敌的，然而后来又放松警惕失败了。我经
常去寺庙礼佛，平日也有念佛抄经，总之在正法的薰陶下自己在各个方面不断的成长，连
性格都开始变得阳光了，但我始终没有完全戒除sy恶习，淫心不除，尘不可出，我自己也
知道，一日不能完全戒除它，我便一日不能得到真正的幸福，就这样一次次循环，一次次
菩萨面前忏悔，发誓，一次次失败，如同温水煮青蛙，总以为自己时间还很多，殊不知期
限已悄然而至。
　　就在这次事件发生之前，我凭借闪电般的断念和还算深刻的觉悟戒了42天，然而肾气
一恢复，人就忘却初心了，又或许是13年业障太重，一次懒床导致了破戒，之后便是连续
破戒，身体很快回到解放前，透支完了之后又开始新的循环，戒，十天之后，来到了命运
之日2016.10.18，又是懒床加无聊，看黄破戒，床下桌子上还摆着佛珠，经书等，下床坐
在椅子上，往常一样的懊悔，但我知道没用，下次业障来袭我肯定还会破戒，我不知道怎
么逃出这股漩涡，我没有方向，十几年了，借助戒色吧，传统文化和佛法也已经快两年了
，我战胜不了自己。。。坐着自责了半小时，漫无目的的打开水洗澡，换下脏裤衩，这剧
情已经上演不知多少次了，洗不净灵魂深处的污秽。
　　洗完澡换了套新衣服，又像个人样了，这时师妹微信联系我让我陪她去校外吃好吃的
，我就拖着疲惫的身体去了，精气神已然不在，无精打采的跟着师妹吃了不少小吃之后，
回程，路过咖啡店又进去喝了一杯咖啡，与她聊了聊人生，她察觉到我的沮丧，但我只能
用心情不佳状态不好来搪塞，师妹还认认真真的安慰了我很多，殊不知我只是自作孽而已
。。。俗话说，天作孽，犹可违。自作孽，不可活。回到学校后已经差不多晚上6点了，
疲惫感仍在，我就回宿舍了，准备还像往常一样躺床上看看电视，放松一下压抑的心灵。
然而濒死感已逼近
　　在我看了会电视后，就感觉身体很不舒服，内心不得安定，心率很快，手脚冰冷，浑
身不自在，越躺越难受，有点像晕车要吐的感觉，但不完全像，因为不想吐，就是心神紊
乱，很难表达那种感受，我又忍着看了一会儿，发现实在不行了，头也晕，身无力，我就
把手机关了，把自己裹到被子里，手脚怎么也捂不热，内心充满不和谐，不安定，焦躁无
比，仿佛灵魂离体，突然我有一种奇怪的感觉，非常可怕，我快速坐起身来，意识到了一
点。。。。。。我的生命在流逝
　　可怕，可怕到无法形容，无助。。。我察觉到自己寿限将至，我悔恨无比，欲哭无泪
，我立马跪在床上拼命磕头，念佛号，慌乱无比，左顾右盼，不知道要怎么做才能阻止体
内生机的流失，我感觉到自己不受控制，我突然理解了新闻上死在宿舍的大学生死前的种
种怪异行为，我理解了，因为我正处于这个状态，感觉到了灵魂在远离这副皮囊，也深刻
地感受到做任何事都无济于事，这种无力感，焦躁感，恐惧感，可以让人做出任何怪异的
举动，此时身边的一切都在远去，床位，桌子，新买的垫被，摆放整齐的各式皮鞋。。一
切都结束了，整个世界，都在离我越来越远。
　　我一念万变，想到了自己很快将冰冷的躺在这张床上，想到了有人会来调查原因，想
到了所有的一切都将离我远去，我的父母，亲人，老师，同学，师弟师妹，所有人，都会
在明天的新闻里看到我，他们会怎么想呢。。。。。。我又想到了那些大学生，死后被新
闻报导出死因丑闻，我居然第一个又想到了父母，我不能让他们蒙羞，我慌乱地下床，磕
磕绊绊，争分夺秒，销毁邪淫证据，我把脏内裤对着水龙头快速用手搓两次，立马跑出卫
生间晾上，拿上手机把关注的戒邪淫公众号一个一个取消关注，脑子不能思考，竟花了好
久，总是点错，因为神经到了极限，我在与时间赛跑。
　　处理完这两件我觉得没有其他了，又对着桌子上佛珠佛经拼命磕头，手机放著佛歌，
浑身在颤抖，嘴里疯狂的念叨求佛菩萨饶自己这一次，弟子知错了。。。还是安定不下来
，突然想到现代医学或许能救我一命，我好想活下去，我冲出宿舍，边往楼下走边打电话
给我好友，他正在上晚课，他知道我身体一直虚，瘦弱，我让他赶紧来带我去医院，他立
马就跷课冲出来，等他的这一小会时间，我打电话给父亲，我清楚的记得我说的每一个字
，那是诀别:老爸，我爱你。。。如果有下辈子，我还做您儿子。。。。。。老爸说他也
一样爱我，问我怎么了，我说没事，想你们了。。。同学来了，我就说有事先忙了。。。
。。。这就是原本我跟父亲最后的诀别，连母亲都没说上话。。。我想到了他们趴在我的
皮囊边撕心裂肺的场景，我大不孝，我这是在杀我的父母啊，要是真就这样挂了，我又拿
什么脸面去那个世界见已故的至亲们呢。
　　朋友拉着我冰冷的手直奔大路上打车，我一路上躬著腰，无力到快瘫软了，我向朋友
痛苦的哭诉：我知道自己有这一天，我早就想戒了，但做不到，这是报应来了。。。边哭
边说，一会儿功夫脑袋不能思考了，连交谈都不行了，朋友问我话我都不回了，全部能量
都用来维持意识了，心想只要能赶到医院，即使失去意识说不定也还有救，电视上常有这
种情景，推到急诊间又是强心针又是肾上腺素的。。。上了车，我坐在后排双手合十，浑
身颤抖，嘴里不停念叨:弟子知错了。到了最近的一家医院，跟服务台几位元护士说我感
觉自己不行了，人家立马给我测了下体温，估计是怕我温度都流失，仪器很先进，往耳朵
里一碰就测出来了，体温正常，同学就立马给我挂了急诊，找到主治医生，全程都是同学
搀着我，我已经没力气了，
　　坐到医生面前，我朋友就替我说症状：浑身颤抖，无力，手脚冰冷。。。我直接打断
朋友的话：我刚刚下午手淫了，现在有濒死的感觉，我感觉自己的生命在流失，说着我低
头一只手捂起了脸，哭，不是因为sy恶习说出来感到羞耻，而是在面对死亡时，对生命的
眷恋，对生的执著。在生存面前，羞耻心已一文不值。医生给我量了血压，说血压没事啊
，稍微高了点，心跳也快点，医生看着我紧张无助的脸，跟我说生命体征正常，让我放心
，不会挂的。但我的濒死感那么清晰，主要让我痛苦害怕的是3个症状：后脑麻痹，心神
不宁(我感觉死神就在旁边)，后面两个腰子感觉跟被挖了一样空空如也，还跟着心脏一跳
一跳的。我都跟医生说了，当时已经害怕的胡思乱想了，一会问是不是肾衰竭，一会问会
不会是脑萎缩(因为以前看过新闻上的类似纵欲报导，有肾衰竭的有脑萎缩的，当事人还
都很年轻。。。)，
　　医生让我去查3个专案，抽血化验、心电图、脑部CT透视，朋友就带我去了，从板凳
上起来时，我已经无法站起来了，毫无力气，还是朋友扶着我起来的，又搀着我去各个部
门检查，整个过程中我嘴里的忏悔祷告一刻也未停过，到楼上做心电图时，我路过一个垃
圾桶，看到边上有个小垃圾纸箱没放进去，我本来是话都不想说的，但我却努力弯下腰把
它捡起来认真的放到垃圾箱里，我不知道那是什么意思，当时我只是想这么做，或许是我
对这个世界留恋的一种表达方式吧。。。因为十多年的纵欲，我的心脏一直都有一些小问
题，平日纵欲或者劳累后也会胸闷，但是戒除一段时间后就自然会好，再纵欲又会复发。
。。曾经入学时也专门去医院做过全面心脏检查，说不上是心脏病，但就是电信号紊乱，
心律不齐，这次检查又多了个右心室肥大好像。
　　等全部完了，拿到所有报告书，回到主治医生那，结果已经排队好长了，朋友就扶我
坐下，我就一手握拳背到后面抵著腰，一手握拳捂著肚子，嘴里还是不停的念著，虽然我
很想第一个去给医生看，但我不能插队也没有力气，朋友就拿着一叠报告站在我边上。我
看过传统文化中的“水知道实验”，我知道意念的力量，爱心的力量，所以我一直提醒著
自己要尽可能的稳定住自己的焦躁，尽可能的想像美好的事物，尽可能的微笑，对世间万
物抱以爱心，这样我体内所有的水分子都会变的美好，或许我就有生的希望。我知道自己
正处于两个世界的边界处(虽然医生好像觉得我没啥问题)，只要我能挺过这里，安定心神
，我就能活下去。
　　低着头一直坐了大约十几分钟，腰也抵著揉了揉，我也念了十几分钟，姿势一直都没
变，或许是我不断的忏悔和保证得到了回应，我想舒展一下手臂，突然发现身体竟然不抖
了，我心底突然兴奋起来，缓缓站起，抬头看看周围，随意走了两步，又握了握双手，发
现手心全是汗，手脚已经发热，我忍不住喜悦，我回来人间了么?我拉着朋友的手往边上
走了几步，朋友刚问我干嘛，我也不管别人的眼光，一把抱住了他，哭着说:我感觉自己
的灵魂又回到身体里了，朋友说:回神了就好，把我真吓得不轻。之后再坐那排队的时候
我低着头双手掩面痛哭起来，父母，亲人，朋友，学校，世界，生命，我几乎失去的东西
又重新回到了手中，那一刻我才了解到，我们最重要的就是这副皮囊这副身体啊。
　　随后医生再给我看化验结果时，说都没什么问题啊，问我是不是纵欲时太兴奋了。。
。十几年了，还能怎么兴奋，不就是业障现前，不能自已么。后来就看我血液里某个成分
有点低，就输液补补吧。我就在那输液，已经快12点了，朋友出去租了个宾馆然后回来陪
我一起等输液完，我们聊了很多很多。我觉得这是一次很好的机会，上天给了我一次这种
体验，是在度化我，我觉得我应该换个方式看世界了，我应该觉悟一些了，人说大难不死
，必有后福。我觉得这是有一定道理的，因为大难不死之后，生活心态以及对人对事的态
度会发生改变，而这些正是修福修命的根本(国学里讲的很清楚了)。我也应该多多惜福修
福了，多多微笑，常怀感恩之心，心宽了，路也就宽了，
　　回来后朋友又睡了，我怎么也睡不着，身体很虚弱，躺在床上裹着被子心跳很快，还
是越躺越难受，两颗肾的空洞感还没完全消除，我就躺着用拳头抵著腰，思绪纷飞，同样
的宿舍，同样的床，非常害怕又会回到前一天晚上的那种濒死，就这样一直拖到晚上跟朋
友一起去食堂吃晚饭，仍然是浑身乏力，就喝了一碗黑米粥，朋友建议出去走走吧，在宿
舍一个人越想越会钻牛角尖，我就说去人多的地方吸点阳气吧，我们就去电影院挑了个欢
快的影片看，晚上再回来时，我已经完全恢复了生机，但是之后稍微用点脑筋，后脑就会
有麻痹乏力感，直到过了四五天之后才完全消失。
　　就这样，这件事就算完全过去了，直到现在想起来都感觉和做梦一样，但却又是那么
真实。或许，有人会觉得这可能只是身体的一时"失灵"，但我作为当事人，面临死亡时的
那种感受无法再逼真，或许如果我不出宿舍不找朋友帮忙，宿舍真就可能成为了我的棺木
，这次如梦如幻的体验，我更相信是上天对我的提醒：sy，绝无下次，因为下次就是，死
!!!
　　邪淫破财，感灾，医院一晚花了一千多父母的血汗钱，我这次是活下来了，要是没有
呢?恐怕大家都已经在新闻上看到我了。。。写着这篇痛苦的回忆对我来说都是折磨，但
我还是要写，我把整个过程包括心理活动写的尽可能详细，就是要将那一天的一切用文字
尽可能真实的再还原，不仅仅是为了去警醒大家，也是让自己每次读起来时都能身临其境
的回到那个恐怖的时刻，时时提醒自己，让自己一生都不要忘记这份邪淫带来的恶果，让
自己以后能够遵循人道，天道的活着，希望下一次面对死亡的时候，我回顾自己的一生，
能够无愧于父母，无愧于亲人、家族，无愧于伴侣、子孙，无愧于社会，无愧于自己，能
够不像如此慌乱，能够坦然的，微笑着离开这个世界!