※ 引述《markeen (拒绝拥抱)》之铭言:
: 之前很常用约%app
: 最近想当好人
: 用了姊妹推的甜甜圈
: 里面的人感觉都很认真
: 但我聊著聊著又想要干起坏坏的事
原文,略些
其实在交友app里的每个人,都是认真的想找寻另一伴
只是也许认识的对方在自己的目标里稍有不同
所以就各自成为炮友还有床伴的状态了。
但有时候想着是不是要反过来检讨自己
总是散发出错误的讯息传达给对方
所以总是会导歪结局?
还是这个世界太黑暗,被导歪的是我们自己
最后我还是想不到答案
几次误以为自己可以在性与爱这两个部分收放自如
关于性,每次总是投入和享受
关于爱,每次总是以生命的全部去爱人
可你怎么知道自己有天踏上跟非男友进行生殖器保养的时候,意外感到刺激兴奋
约炮本身就没有对错,性欲犹如吃饭睡觉正常
只是我们进化变得会抑制自己,才得以像个人类,而不是只动物
然后现在分不清什么是性和爱。
不论过往有多刺激、有多诱人、有多放荡、有多难以控制肉欲横流的常态
我们都会有想要停下的趋势,圣人模式、尼姑模式等等
细想曾经不小心的一夜情、稍微晕船的床伴关系
在多少陌生的床上激情和醒来,在多少频率相近的爱意却不承认关系
在这里的我们不都一直在这个loop里无限轮回吗
但享受自己的选择,就不会感到痛苦了
每次和让我心动的男人一夜激情
或床伴约会后接着激情后离去,都无限放大心理的空虚
记得对方的温柔体贴,牵着手逛街、约会的贴心
记得那晚对方壮硕的身材、粗大的阴茎、温柔的前戏
被挺进的塞满、肉穴里的湿润、激烈的冲撞、在床上的欢愉是真的
空虚是指不晓得刚刚的我到底做了什么
但确实是用身体去感受了一场看似被慰藉的性爱
偶尔觉得自己不该再这样沦陷
认真跟个对象暧暧昧、谈谈恋爱,好像也没有不好
于是我也想上岸
认识的过程中却突然觉得,越单纯让我越快感到厌倦无趣
然后就停摆了,那些想认真的想法也抛诸脑后
接着又继续跟以前的床伴联络或是寻找新的契合对象
见面、爱抚、接吻、插入、射精、交换最近近况,拥吻道别
说著下次再见,成为每次的例行公事
却也让我觉得无趣。
在不平等的关系里,不论谁在上在下
我们都在追求自己的期待渴望
有时候追求早已经知道这辈子永远无法拥有的,就算只有一点点的那个吻
有时候追求明知道危险却还是奋不顾身的,就算只有一下下的那个拥抱
我们穷极一生都在追逐得不到的东西。对吧?
但看似有点危险、有点令人晕眩的亲密感
有点即将陷入无法自拔却还是抑制着自己的情欲
彼此有着不说破的默契,让人安心信任的相处、偶尔任性撒野、偶尔撒娇疼爱
这样的性伴侣关系,才足以诱人吸引我。
但这样有默契能驯服我,让我臣服的男人和关系又更难寻觅
可是我们心里渴望的还是稳定关系
看着谁为了约那女孩上床而献殷勤
看着谁为了行动物交合而耍著欲擒故纵的伎俩
又看着谁在迷途中迷失著
我就像置身事外的冷静看着每个人演着戏
回想着那些曾几何时我也是猎物
也是迷途中寻找慰藉身心的体温
现在反而工作照做,饭照吃
偶尔暧昧,艳福勾引只要合得来也不拒绝约会
生活照过,也没有想特别改变什么
偶尔想念那些曾经有过身体交合,心灵交流的对象们
只是现在的自己都觉得自己变得很没有爱
突然觉得我好像再也没有办法认真去爱人
但又贪恋那些能影响我的人
于是我还没法上岸,在岸边搁浅著。
只要你顺着自己的心走,知道自己要的是什么
不论是在海里浮沉或在岸上观火
都不是坏事,但什么时候该设下停损点才不会粉身碎骨
只有自己知道
这种下著雨的湿冷天气,真令人感到忧郁
最近还是会想着那些无疾而终的关系
从未见面,只依著通讯软件的联系、文字的交流
想像如果还连络著会是什么模样?
然后醒来继续过著现实的生活。