寒流来临之际，收留了远从泰国志工服务回来的友人，她说想看看我，又问我能不能让她
睡一晚，自从我们意外第一次上床后还是抱持联络，我就没太在意孤男寡女同室共处的问
题。床上的她已经昏沉，而我还忙着跟出版社拼命，凌晨后才洗完澡摇头晃脑地爬上床。
等我躺好，她自然而然就窝进我怀中。
太像了，以前从来没这样想过，但怎么这次跟她睡，就想到她以前也是这样？
也许是看我没反应，她手缓缓贴著更紧。
“很累吗？”“还好。”
“这样抱着好温暖。”“嗯，所以我等下可以毛手毛脚囉？”
“没关系呀....”“喔，才不要，做起来会很累。”
“男生不是都喜欢吗？”“不一定阿。”
“可是之前几次，都是你满足我，我都没让你满足耶。”“没关系。”
我很害怕，怕做了以后会像跟她一样的现在。我很害怕，光是现在就让我满脑子都是她了
，一丝不挂时会不会就把妳当作她了。
但她将我右手掌贴在隔着薄薄T恤的乳房上“我胸部太小，就不想摸了吗？”
我还是失去理智了，下一秒立刻压上她开始强吻，另一手探进微湿的内裤，不嫌碍事开始
侵犯滑润的蜜穴，我很对自己失望，明明为了自己好不该做的，但为了回应别扭的她难得
的勇气，为了满足她还是不争气了，为什么要这样顺应别人？当初如果没有宠坏彼此，就
没有分手了吧？
她羞涩的隔着棉裤抚摸我的勃起，悔恨加深我的冲动，停下前戏的一切，我迅速褪去她所
有衣物，也脱去我的衣服后跪立在床，两手抓拉大腿过来调整角度，一对准就用力挺进妳
的身体。
对不起对不起对不起对不起对不起对不起....为什么妳又在这时候出来，为什么过了那么
久一想到妳还是好多好多亏欠，为什么我从每个走过的画面都能看到当初的我们，然后暗
自悔恨垂泪？
“啊...嗯嗯啊...”对一个床事还不够放开的女人，敢叫出来我觉得就很好了，而我还是
个烂人，只是想草草了事而埋头没有引导跟开发。
因为我怕这样把妳当实验品玩弄，最后也会像她的最后变成单纯为性爱存在的玩具。等到
意识了，慌恐了，妳会不会也离我而去？罢了，像我这种人还是不适合交女友吧。
俯下身子，亲吻浅咬妳的乳头，妳一边呻吟，一边抱紧我后背，这时稍歇抽插，双手趁妳
还沉浸余韵架起膝窝，一把抱起妳贴上墙，墙壁的冰凉感窜上身时妳才发现自己悬空着。
“抱紧，掉下来我可不管。”
有没有可能是，男人在床上越是强悍强势，其实只是掩盖他的懦弱跟对过往的歉疚？为了
不让眼前的女孩感受到一丝非比寻常，才更加卖力在如何使女孩欲仙欲死？我不知道，但
现在的我应该是吧？粗鲁、无谓、毫无引领，只是任由自己蛮横霸道，我好不喜欢自己这
样，可是可以肯定是如果现在多一刻思绪，不让自己埋没在节奏，一定会大哭的。
我感觉到她的呻吟越发肆意，手指伸伸压抓着，也许她高潮了吗？还是因为我觉得我也快
射了而不自觉加强力道？把她再放回床上，最后又是回到传教士体位，只是我受够了，我
想赶快结束，想赶快睡着，好不让我思绪都被妳填满。
紧紧抓着腰，我不顾妳的哭喊也没听妳的哭喊，用比刚刚更多的粗暴，让妳更加疯狂。
“我要射了。”
“喔嗯...啊..好舒服..啊啊...”已经被性爱征服理智，她两手抓着枕头，双腿咬住我，
但我不想管了，加快速度在她深处射入一注暖流，停下的摆动也让她慢慢在喘息中恢复知
觉，我还没拔出来只是因为，曾经看过说女性很喜欢这样的温存，而就这样射了立刻拔出
会像是顾自己爽而已的废物，可这一次，不对，我大概就是个废物吧。
两人喘着气，称赞性地轻轻一吻后抬起脸，准备离开抽出小穴清理。
“诶，怎么哭了？”
摸摸眼角，有一两滴泪珠。
“没有，做到累了，刚刚妳没看到我打哈欠。”“蛤...真的吗？对不起嘛....”
“没关系，妳刚刚叫得很爽呢。”“呜嗯....会不会都被外面听到了....”
“他们也不认识妳，没关系的。”“嗯....”
“去冲一下吧。”“好....”
没有抽出阴茎，我迳自直接抱起她踏入浴室，放下身时混和精液与爱液的液体瞬即流出小
穴，且流且滴，清理后擦干身体，也没穿衣服救回床上相拥而睡，直到天亮，方为了出门
搭车于是穿上衣服。
转运站的候车位上，我没有抗拒她的牵手，只是又想了很多事，很多她的事。
“你在发呆吗？”“嗯？？有一点吧。”
“如果你有女朋友了要跟我说喔。”“哈哈哈再看看吧，我现在很孤僻耶。”
“不会啦，你是很好的男生，一定会有的。”“再看啦。”
看她踏上回南部的客运，我走回搭捷运，还是哭了，直接在地下街与捷运上站着走着不顾
他人眼光流下眼泪地无声哭泣。
总是把事情埋在心中不说，只是会在另一个角度爆发，在我发现的时候，已经只会在床上
恣意寻找自己的安慰，那些情人间本该互相坦诚的心情，在这样的恶性循环下消磨了爱情
，渐渐的每当我看见妳，不再是当初那个忐忑不安在校舍后方告白的男孩，只是想着该怎
么把妳带上床，这次又该玩什么新花招新实验，最后提出分手时还很庆幸自己跟其他女孩
上床或谈心的同时都没被妳发现，窃喜真是和平收尾。
她当然没那么蠢，早就知道全部只是一直等著原谅。
“啊....自己真是个大烂人呢。”
体悟了自己犯下什么错，就这么想着，或许不要再跟谁相处，就不会再让谁也发生这样的
结局吧？毕业之后立刻把脸书删除，换了手机号码，在这网络时代就像是洗了身分，孤独
一人的开始与世界。
活下来的人，承受这些罪恶感是惩罚吧？被伤害的人应该更痛苦呀，就这么走掉实在太狡
猾了，明明知道自己错了，却还得一辈子挣扎着煎熬跟痛苦。
活着真的好累呐。

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