>玉水
　　将Line上的通讯联络人封锁后，再到设定里将人删除，对于这种行为已然熟练到大概
白内障手术失败致盲都能轻易地动作。
　　两个礼拜前在网络上用推荐书单的名义发征求文，不知道是我想得太简单还是别人想
得太简单，总之在几封站内信内几乎没有真的推荐书单，只有其中一封信内贴上了他正在
看的推理小说。
　　再多聊几封来往，确认这个人对‘书、推理小说、东方快车谋杀案、伊坂幸太郎’这
几个关键字是有共鸣的后，才让我单方面与对方要求使用Line。
　　其一是使用软件的信箱太耗手机电量；其二是之后另有用途。
　　总之，推理小说男回复讯息的速度很快，也几乎什么话题都能聊得上，所以聊起来毫
无障碍、亦不使人用贴图敷衍，包含我气急败坏地跟他批评些看似严重实则完全不窒碍这
个社会的琐事也都专注聆听，这使我对他有好感。
　　就算他年纪比我小这件事曾一度使我对他失去聊天的兴致，但因为对方诚恳且多话才
会持续地对谈，并且分享关于我对这个社会的愤世嫉俗。
　　前男友不只一次对我说：‘妳就是只活在自己世界里面的那种人，一丁点的不平与丑
陋都无法抵御，妳只是个完全没有能力的草莓罢了。’
　　六月夏季正式到来，高温毫不遮掩地像强暴犯一样侵入柏油、栏杆与空气之间，闷热
地像只手掩住人的口鼻。
　　我穿着短裤与随便一件格子衬衫出门，正巧看到街上紫薇花开得茂盛，透出红砖墙外并
且花枝招地卖弄姿色。
　　距离我离开上一份工作已经过了两个月，而这两个月我只是尽量在家保持透明，以避
免招致其他辛苦工作的家人白眼。
　　而就算如此，即使白天再怎么炎炙，我还是会出门，没有擦防晒乳徒步前往我家附近
的星巴克，距离大概两公里至两点五公里左右，数据上我没实际测量，只是走了很久，且
热辣辣地艳阳高照，主观上距离更长更让人不耐。
　　往远处的柏油路看去，因热气而显现那边的空气扭曲，像透明塑胶瓶装似的景致因热
而扭动出透明的曲线。
　　汗如雨下，我背上满是闷汗，汗才不如雨下般的痛快淋漓，真正的汗水像一层油腻的
黄油浮在鸡汤上，一圈圈的油花喝进嘴里满口的油腻。
　　大腿像两条剃了毛后的露出裸白的猪脚，毫无血色也没有诱人之处，只是在仔细看之
时微微透出青色的线条攀爬，手提袋里面塞了一本书，是进度缓慢的《源氏物语》。
　　昨晚我对着Line讯息栏上的推理小说男发著牢骚：‘我啊，真的很讨厌《源氏物语》
的光君。’讯息送出后，推理小说男便马上已读。
　　‘大概跟我看完《人间失格》是一样的感受吧？’他说。
　　我想起大家都推崇的厌世作家被他说成不过就是个没吃过苦的人罢了的事情。
　　‘异曲同工之妙吧，不过还是有点不同。’我回复，边摊在床上像个废人似的边看着
《杀人草莓夜》的日剧。
　　‘妳为什么讨厌光君？’他的讯息很快速的回复。
　　‘其实我也说不准，因为我只看了前半段，但感觉光君就是个懦弱且不负责任的孩子
，只是因为他妈集万千宠爱于一身，他爸才对他疼爱有加。’我劈哩啪啦的打完这一串文
字。
　　我是个不太擅长沟通的人，一遇到比我更加坚持、强势的人我便马上退缩，让对方气
焰高涨对我直唠叨个不停，前男友就是这样的人呀。
　　前男友总说：‘说话前要多思考啊、妳逻辑很差啊、这样不行啊。’之类这般不知道
是损我的话还是损他的话。
　　损我大概是我只瞧得进些风花雪月而无法吸收真正的知识吧。
　　至于损他大概是委屈他如此没有眼光的与我在一起。
　　气急败坏的语气常常让我想说的哽在喉头，剖成像生出桃太郎的桃子一样，最后只化
出一句：‘知道了。’
　　只有在文字上我能清楚打出段落与标点符号，并且适当地使用语助词操控语气要笑还
是要哭。
　　推开玻璃门，星巴克内的冷气争先恐后推挤而出，身上的汗遇上冷空气渐感到凉意微
微，咖啡店内充满了烹煮咖啡的味道，即使人们再怎么低声交谈，聚集成数道对话框依旧
人声杂杂。
　　穿着绿色围裙的服务生亲切询问我要什么，我点了一杯巧克力可可碎片，“大杯，言
午许。”我说，看着戴着帽子的女店员帮我在透明塑胶杯上写上姓。
　　年过二十五了，我还是不喝咖啡，像长不大的大人，身体抵抗所有与大人相关的同义
字，一喝咖啡就会晕车、心悸。
　　‘那是妳没喝习惯吧？’前男友说，点了一杯热的抹茶拿铁。
　　问题是我还要是个少女多久呢？
　　尽管我对着自己这样问，我依然无法从中破茧，突然挺拔成一位女人。
　　我找了个靠窗的沙发座位，平日人潮不算多，勉强几个热门座位都还坐得到，午后阳
光洒落，折过玻璃最后聚焦在手背上，像一个点集中攻击，但隔着玻璃窗内部开着空调舒
适，既是灼热同时又凉爽的矛盾。
　　星巴克毫无称得上任何说得上风格的装潢，只是用了同色系的桌子与沙发作为卖弄质
感与金钱，但大多数的人只是想泡在高价位的咖啡因内，或是找个地方聊天，耗上一早上
、一下午或一晚上的时刻，将时间的费用压缩在两百元之内。
　　而我只是来避难的，逃离家里咄咄逼人的关爱与遮掩不住的轻蔑。
　　‘米虫喔，毫无贡献却大喇喇地当只吃饭的米虫。’
　　要是无语的眼神可以翻译与配音，我猜应该是这样的吧？
　　我抽张印着绿色星巴克标志的纸巾对折后垫在杯下，要不了多久，杯上像皮肤上的疙
瘩冒出一颗颗凝结的水珠，当成承载不住了便沿着杯子衍而流下，被粗糙纤维的纸巾吸收
，变成软烂一摊的米黄色纸团。
　　然后我开始翻书，其实也没怎么真的将文字看进去，只是看、然后翻页，再看、翻页
，周而复始不断下去。
　　直到珩传了封讯息给我将周而复始的逃避行为截断。
　　几天前收到珩的短信：‘妳最近好吗？’
　　电话号码从高中时就没有换过，前面显示+886，表示我的手机没有存这支号码，但依
旧是熟悉的数字，只消一眼就知道，在脑海中像棉线一样，一抽就是缕缕。
　　我很早熟，在儿童时期便知道男女欢爱，但确切的动作不知道，只知道在情色影片中
吸引我、使我欲望滋长的是里面柔和线条的女体，并不是裸体的男性。
　　我跟珩在高中时相识，她留着一头如美人鱼般那么美丽的波浪鬈发，但真正吸引我的
不是美人鱼公主，而是她的左耳，她温柔且优雅，但矛盾的她在左耳上打了数个耳洞，从
耳骨至耳垂，连小耳朵都打上了一颗红色的宝石。
　　我知道珩的左耳听不见，所有的世界对她来说都是一半的，但对我来说她的缺陷像是
我的宝物，完美、优雅的她有着如宿命似的残疾－－她学音乐，而歌声澄澈不需要搬弄技巧
。
　　我没有回那封讯息，只是想着几年前与前男友分手后说的话：‘妳还有什么要说的吗
？’
　　他一贯捍卫他的尊严，怜悯似的给我时间交代遗言，然后将这层比保险套还不如的伤
害当作恩赐，要我接旨并且知恩。
　　‘没有，希望你好。’我说，打完后将他封锁删除。
　　在我与推理小说男互传一个小时多的照片后，最后他寄给我一张用手承接着的精液照
作为结束，已读后毫无眷恋地删除联络人。
　　在早熟时期摸索的情欲流转在交了前男友后正式品尝性的滋味，那是难以言喻在脑内
说故事的感受，无论用多少文字与春宫图都无法描摹的欢愉。
　　分手后我以为身体里作为孕育的恶果会随着伴侣的离别而跟着萎靡，然而却愈发茁壮
，藉以我阴道内源源不绝的欲水做养分，吸取后沿着肉体开花结成果实，我渴望被满足，
被亲吻、抚摸、揉捏、摧残与抽差。
　　‘其实《源氏物语》就跟色情书刊一样嘛。’我说。
　　‘我想做爱。’这是下一句话。
　　最先开始是腿照，穿着睡裙撩起裙摆从大腿根部或交叠或折膝，将腿摆成ㄑ字状；再
后来是没有内衣的只穿着背心的照片，一想到照片会被观赏乳头便挺立了，连触摸都不用
。
　　我想起高中时珩背对着我，而我自她背后拥抱，第一次抚摸女体，她搽著超龄的
ANNA SUI香水，诱人的香味一时竟让我想起偷看色情影片时的女体，于是我对她有了欲望
。
　　然后我掀起衣服露出整个胸部，我很瘦所以身材干瘪，上胸露出骨头的形状，毫无吸
引力，用手环胸借此偷集中一点肉，我鸭子坐连内裤都脱掉。
　　这是尺度非常大的照片，而他还不满足，‘可以拍下面一点吗？’他说。
　　我将镜头往下，将大腿打开，露出有阴毛的阴部，黑色的阴毛中透著莹红的两片肉荚
，‘可以用手指撑开吗？’他说。
　　于是我右手拿着手机，阴道里的分泌物流着沾湿了床单，一摊黑灰色的水渍印在床单
上，‘啊……真的好想做爱。’我说。
　　用左手手指撑开我的肉缝，一想到对方也看着我的裸体、我的欲望像霉菌似的覆蓋我
的全身，连些阴毛都被沾湿，一束束的纠结在我手指上，‘可以揉一下吗？’他说。
　　当他这么说时我想起了珩在我家时的夜晚，窗上挂著一轮月，映着街外的招牌，而我
欲望横生像病毒似的传染给珩，没有声音，只有珩细微、优雅的喘息。
　　我脱下珩的内裤，轻轻用手指探入珩的私处，那里与我的一样潮湿温暖。
　　我亲吻珩的左耳，如获至宝，却没有想过要亲吻珩的嘴唇。
　　那时的我是少女呀。
　　我应着在讯息那端发号命令的他，躺下将腿打开，用左手的中指与拇指固定肉唇后，
以食指搓揉会有快感的阴蒂，并且拍摄成几秒钟的影片。
　　这时的我没有露出头像，那我是谁？
　　到后期与前男友交往愈来愈不顺，虽没有争执却彼此泄出更多空白，我依旧是温柔体
贴的关心，却渐渐明白我只是将这些当作交往的范本。
　　作为女友我屏除所有缺点，吵闹不休、任性、依赖、坏脾气，我将这些从女友这个角
色中删除，就像所有的演员那样，完美无瑕扮演众多人理想的模样。
　　那是爱情的模样。
　　性是爱的滋味，在阴道内的抽差与勃发，消长与衰退，在所有对立的脉络里面我捡拾
一丝丝性冲动作为延续关系的燃料。
　　作为完美，一时半刻我想起珩。
　　她揪著棉被呜噎著，我俯上身用舌头拨弄她的乳头，但我最喜欢的却是在她完美之中
的瑕疵，那小巧的耳朵。
　　他传了一张勃起的阴茎给我，我想像他套弄阴茎，便是将阴茎抽插在我阴道里疏疏落
落的兴奋，我揉着我的阴蒂在最高潮之时像卸下重担似的脱离。
　　珩在阴蒂高潮时只是揪着我的手臂，我吃痛。
　　至今我仍不曾跟珩联络，向后退缩著一点点消逝我的行踪，当珩越来越与我亲密时。
　　我感受到满心的压力，我不知道如何承受珩的重量，她的优雅、完美与残缺。
　　当珩在我面前落下莹莹眼泪时，我却庆幸好险摆脱了珩。
　　却在她眼泪沾湿她的深绿色制服时也烙下灼伤的伤口在我身上，变成诅咒，怨恨着我
的所有。
　　我厌恶着我对自己过度的诚实与缺乏的勇气与责任。
　　撩拨著所有与心牵系的关系，任意妄为勾勒谁的样子。
　　将人的形状用尖锐切块、削薄、雕刻成我要的。
　　无论那形状早已软烂不堪。
　　我伤害的反噬在我身上转成洒狗血轮回似的报应，于是我遇上了前男友，套用上爱情
的滤镜我把彼此带入戏剧内一搭一唱，在我看来却蠢的引人发笑。
　　但笑声嘹亮终使我短暂地不再寂寞。
　　从珩伤心后离去，我不断找寻可以替代珩的人，谁都好，只要是谁。
　　
　　这个世界习惯把伤害包装成晶莹剔透的礼物送给自己，使自己看起来像这么一回事，
最后再将复利后的伤害送给对方，然后不断重复伤害与被伤害。
　　透过平复伤口的借口不断将伤口扩大、溃烂，花若盛开蝴蝶自来，来得尽是产卵的蛆
虫。
　　
　　‘说穿了，无论是肉体甚至是心灵，妳都脆弱的不堪一击，妳只是比较诚实，藉著示
弱央求别人对妳的宽容。’前男友说。
　　但世界总不是如我般停滞不前，在递嬗之中所有的人都在尝试脱离、叛逃、渗入与内
部革命翻新，‘而妳只是等著谁来救赎。’他的文字里带着高高在上的看不起。
　　
　　我无从辩驳，由着他用力踩踏着我的尊严。
　　直到终于也逃离了，我却感到格外舒爽，终于。
　　
　　只剩下紧挨着靠女人肉体卖弄性欲吸引他人做成勃起阴茎的形状塞满我的孔洞之外，
我停止不了地心引力拉拔于是向下流窜、滴落的空洞与匮乏。
　　
　　问题是我还要少女多久呢？
　　而真正的女人又应该是什么样子。
　　时至今日我才知道我错得离谱，我确实诚实，却不曾诚实告诉是我的自以为负责造就别人的不负责，原来我最厌恶的却是我自己。
　　
　　几周过后台湾垄罩在雨云里，全台下著让人仓皇逃离的雨，墙外的紫薇花被打落，湿
烂在墙外的人行道上看了格外恶心，那都是男体与女体的尸体。
　　之后会再出太阳，晒干那些在脏水中浸泡的尸体，最后发馊，然后再横生出新的枝桠
与花蕊。
　　上网时又再打开站内信时，内里躺着一封日期是很早以前的信。
　　大约是我封锁推理小说男后左右的日子，在那之后我没有再更新上线纪录。
　　那是他寄给我的信，信上只有两个字。
　　在黑底白字上，那是温柔却足足令我窒息的字。
　　无关情爱。
'

女女耶!!

推 文笔很好

果然一直都写得很棒

三月我还不先推回家看

喔喔喔喔！！推推～～

<3

很有感的文章，谢谢

好厉害

推!

好美

惊叹。

好想念妳R，看完再推唷:)

推

三月必须推

推

喜欢你的文字

推

推

推！

这真是我看过最忧郁的情色文章了

好想知道是哪两个字

赞！