“你一直很想要吧？”
她的手捧住我的下巴，我下垂的脸皮往上挤，如同一只被戏弄的法国斗牛犬。
透由肌肤传来她手心的沁凉，我被她乳液的淡淡香味给迷惑，同时对这一切感
到不解。
因为如此亲暱的举动，从我认识她开始未曾有过，如此暧昧的问句，也不该是
对着我说。
对她而言，我应该只是一个能帮助她的人，对我而言，我不过是个工具人罢了
。
对，我是工具人，我该认清事实，但为什么她的目光带着性感，不停侵蚀着我
理智？
这件事来得毫无脉络可循，以至于这短短一个眼神交会，我的脑子迅速运转，
不断回想着这一秒钟以前，到底发生了什么事，让她不得不说出这句话。
──
我是她的公司同事，我认识她三年，我曾喜欢她，现在不敢告诉她我仍喜欢著
。
她有喜欢的人，在公司里属于不同部门的，比起相处时间我一天可以见到她八
小时，但她喜欢的人可以利用午休的一个小时胜过于我这多他八倍的陪伴。
我害怕她成为别人的，所以我摊牌，我告白。
结局是我失败了，反而加速造成他们交往的主因。
于是我把这份情感压抑著，从渴求变得不求，因为我仍然拥有每天八小时见到
她的机会。
渐渐的，三年来我们从同事变成能一起出门约会的好友。
但她的感情却没有因为我的祝福变得更好，她的男友结婚了，新娘不是她，她
们从正式交往转为地下恋情。
而我是唯一了解这一切内幕的人，我亲眼看见她大骂电话里的人之后崩溃哭着
。她酒精成瘾必须每天喝酒的时候，我揹著喝醉酒的她回家后，把自己锁在门
外。
我没有勇气劝她不该这么做，因为我知道她比任何人更清楚自己在做什么，只
是她无法自拔，就跟我一样。
陪伴她，让她把脾气发在我身上，陪着她看她因为外在感受而发自内心的笑，
我已经分不清到底是因为爱她，才想陪着她，还是因为我爱自己才想把她留在
身边，只觉得是什么都不重要了，有她在就够了，同时安慰著自己，我只是做
些自己能力范围内的事，跟她相处，我可以学习怎么跟女人相处，而且我给予
足够的尊重，我不越雷池，我是个称职的朋友，有个女生朋友不很好吗？
不，我不好。
我的占有欲仍在，他没消失过，几乎每天都得幻想着她自慰。
但自慰完又感到莫名后悔，认为不应该亵渎她。
这种拿不起放不下的感情周而复始，一日一日循环著。
让我这三年来眼里、心里只有她。
也许这段时间曾经出现其他异性，也许有人对我释出好感，但我的心已经病了
，他拒绝接受任何人。
我开始能够认同那些被认为很傻的人，因为我也是，我开始不认为这是错的。
我对自己的爱提出解释。
爱一个人原本就夹杂着痛苦与愉悦，从痛苦中，自会发出愉悦的小芽，即便最
后开不出花，成为痛苦的沃土，仍然会为曾经愉悦过而感到活着。
原来爱一个人，只是证明自己的生存价值。
我得到的结论，爱这个情感产生的行为竟然只是自私的证明自己，既然这样我
凭什么谈占有，我只是为了我自己对她付出，那凭什么一定要她也得爱我。
当我这么想的时候，跟她相处起来我的内心就不怎么纠结了，甚至还有点沾沾
自喜，觉得自己想法超然，真该开课教导那些失恋的人如何跟我一样从绝望中
走出来。
其实我知道这些解释只是在骗自己。
理由很简单，我吸引不了她，没办法让她爱上我罢了。
但是她不爱我，为什么现在要跟我身体接触，为什么眼里充满欲火，难道不知
道长久以来我为了想要维持这个假情侣真好友的关系，我不断的提升自己的道
德底线，坚持扮演好君子的角色。
还是说，她终于喜欢我了？
不，不可能。
当她捧我脸的前一秒，她才说，“如果我的男人像你对我这样就好了。”这种
让我想当场离开，透彻心扉的话。
她的心还是存在着一个让她放不下的人，我没马上离开也是因为她就住在我心
里，我能逃到哪去。
为什么她要这么说？
我把这句话透由呼吸，从嘴里问出：“为什么妳要这么说？”
“我不知道。”
“妳知道我一直都喜欢妳。”
“我知道。”
“那妳还……”
“我不知道。”
“别闹了！”我拨开她的手，脸跟空气接触到才发现自己全身发热。
“好啦。”她坏笑，像个诡计得逞的小恶魔。
我的思绪恢复正常速度运转，视角扩大，此刻我正在她家中，在这之前我们
一起吃饭，我载她到家后，她洗了澡，刚刚从浴室出来，穿大Ｔ恤，头发湿
漉漉的夹着鲨鱼夹，几条发丝沿着脸庞垂坠著。
这个画面，我常看到，我们吃完饭后，我都会在她家待一会儿，直到她要睡
觉才离开。
这么做为的只是想把她刚洗完澡的画面赶紧印在脑海里，回家后可以趁著新
鲜马上躺床上打手枪。
当然这种趋近变态的事，我才不曾对她坦白。
只是刚刚发生的事超出我的预料。
她住的地方是个不到十坪大的小套房，所以除了一个小沙发，化妆台跟衣柜
，绝大部分的空间都被一组加大的双人床占据。
她走到化妆台前，吹着头发，透过镜子看坐沙发上的我。
“欸，我很好奇？”
“干嘛？”我拿遥控器乱转台。
“我认识你之后，你有没有交过女朋友？”
“没有。”
“骗人，一定有偷偷交往过。”
“如果妳要这样认为的话，我也没办法。”
“生气喔。”
“废话，前一秒拿我跟他比，后一秒又问我有没有跟别人在一起，妳又不
是不知道我在想什么。”
“我只是问问，那么久没交女朋友，你都自己来吗？”
“奇怪，刚刚吃饭又没喝酒，妳怎么都问这种尴尬问题。”
“我是想到，每当你对我好的时候，我都跟你说我从你身上找不到爱的感
觉，但你还是一样对我那么好。你都没企图吗？”
“我的企图就是等妳点头，但是我又不想因为这个需求让妳为难或不舒服
，所以我宁愿不要这个企图，妳懂吗，我的矛盾。”
“我懂，说真的我并没有你想像那么好，适合你的人很多。”
“妳看这就是我的矛盾，我又没有求妳要对我做些什么，只是做我想做而
且做得到的事情，妳想理我我陪妳，妳不想理我，我不打扰妳，为什么妳
就要叫我找别人。”
“因为你很好、很体贴很多优点，这些我都有体会到，所以我才不想你浪
费时间在我身上，懂不懂，你交女朋友我可以当你军师呀，说不定能遇到
更好的。”
“现在对我来说，妳是最好的。”
“真的吗，谢谢。”
“不客气喔。”
“这样吧，给你个福利，帮我吹头发。”
“这算什么福利！”
“快点，我手好酸。”
我的四肢依照指示走向她，手乖乖地拿起吹风机吹着她的头发。
她满足得闭起眼睛接受我的服侍。
慢慢的头发变得根根分明，热气把她的发香味吹得整个房间都是。
她似乎也闻到了，抓起一搓浏海靠近自己的鼻子闻。
“我新买的洗发精好香，有蔓越莓的味道。”
“我有闻到。”
“没有，你没闻到，你要靠近一点闻。”
“我站着就闻到了。”
“哪有，这味道很淡，你要靠近一点。”
有些事隐约得循着某种轨迹正要发生的预感，当我鼻子凑近她头顶时，我注意
到镜子里她双目低垂，原本拉着发鬓的手握住我正拨著头发的手掌，她的唇一
开一阖，声音细到如果我没靠得如此近便会听不到的音量。
“抱我好吗？”她说。
这次我的脑袋已经无力思考，很明确又不可抗拒的请求，伴随着长久来的渴望
，这个拥抱，我做得相当干脆，甚至觉得过去的自己非常懦弱，我放弃了多少
次可以拥抱她的机会，我以为这个梦想永远都不可能发生，没想到这么轻而易
举的我达成了。
我的胸膛能感受到她的肩线长度，我可以知道她的手臂原来比我想像的还要纤
细，原来她的手指很长，当我跟她十指紧握的时候，又觉得她的手柔弱的像似
出点力捏就会碎掉一般。
“你想要吗？”她又真真切切地问了一次。
这次我没回答，用亲吻、抚摸替代回应。
在过程中她似乎回避著跟我接吻，让我联想到自己是不是有吃过晚餐，所以嘴
巴里有味道她不喜欢，但这些并不足以让我停下我的动作。
我第一次躺到她的床，第一次跟她共枕。
第一次把手伸进她的衣服里，第一次身体纪录她全身的温度。
隔着衣服，她的乳房隆起，正好称手，比我想像中还来得大。凭著过去累积的
性经验，我忘情地抚摸、亲吻她的全身，直到我们赤裸裸面对彼此。
爱的结合只差临门一脚。
“抽屉里有保险套。”她看出我的顾虑。
事后，我们下体清凉，上身各罩一件衣服，依慰著。
她背对着我，让我一手揽腰抱她，我意犹未尽地亲吻她的后背。
然后我却听到啜泣声。
“怎么了？”
她摇摇头。
“妳后悔了吗”我想把手抽开却被她拉着，两只手紧紧贴住她的肚皮。
她仍然摇头。
“我做错了什么了吗？”一时之间她突如其来的举动，使我无法招架。
“他不会跟我在一起了。”
又来，才陷进性爱里的欢愉中，我又得马上接受事实。“所以呢，妳还
是想他吗？”
她点头，“他不会要我了。”
我听到这句话，悲从中来，眼泪不自觉流下，眼前的女人为什么要让自
己承受不被爱的痛苦，更恨自己没办法让她喜欢上，可是我们上床了，
应该是种契机吧，这时候她会接受我吧？
我抱她抱得更紧：“我可以吗，喜欢我，让我来爱妳。”
她摇头。
“为什么！”我急了不自觉提高音量。
“我怀孕了。”
一句话，像只巨槌把我打成一块肉饼。
四月一号，愚人节。
天大的玩笑。
（完）

头推

谁让我过愚人节，我就让他过清明节！（欸

喜欢:)

哇这个实在是 超级愚人欸..喜欢剧情但不想遇到XD

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干...晴天霹雳

这种文章风格我喜欢

只能泪推QAO

完全被故事起伏带着走

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跟波比的战锤比哪个厉害？

Q_Q

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推签名档

机八女欸

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推个~

好看

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我有猜到结局XD

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推 但...!!!

怀孕干嘛还要戴套QQ

愚人节出人命

怀孕不戴套会子宫收缩可能流产